Как разорвать пуповину без чувства вины?

Здравствуйте, недавно писала пост здесь, после чего на меня нахлынули флешбэки из детства. Захотелось просто выговориться. Больше этим поделиться ни с кем не могу,тк очень стыдно это кому-то рассказывать, даже мужу. Думаю, что мне нужно проработать с психологом этот вопрос

Итак, краткая история моего детства.

Родители поженились рано, им было по 20, через год родилась я. Практически сразу после рождения отец начал пить, ходить по бабам. Мама никогда не пила с отцом, только по праздникам. Отец же после своих попоек возвращался домой и всегда был скандал, иногда скандал заканчивался избиением моей мамы. Все это происходило у меня на глазах. Я отчетливо помню эти сцены домашнего насилия, как отец сидит сверху на маме и душит ее, как бьет ее…Он мог выгнать нас посреди ночи раздетыми на улицу, мы уходили к моей бабушке. Но через какое-то время мама прощала его, мы возвращались и все повторялось по кругу. Я внешне очень похожа на отца, о чем мама и бабушка мне постоянно говорили, но мой отец чудовище, а я так на него похожа, значит я тоже чудовище. Мама всегда мне внушала, что я его копия и внешне и в жестах и «такая же противная». Я всегда чувствовала себя виноватой, мне казалось, что мама страдает из-за меня. Мама меня била. Помню родители смотрели какой-то страшный фильм что-то увидела и я. После чего боялась оставаться одна и ходила за мамой хвостиком. Мама на это очень злилась и однажды закрылась в комнате от меня. Я плакала под дверью, стучала, возможно дошло до истерики. Она не выдержала, выбежала и начала меня бить. Я упала на пол, вдоль стены она продолжила меня бить ногами. Я считала, что это заслужено. Мне было 5-6 лет. Это не единственная история, было много всего подобного, но эту я помню отчетливо. Мама после такого никогда меня не жалела, не успокаивала. Однажды мама нашла мою записку в ней было написано что-то вроде «я хочу умереть» или «я умираю». За это она меня конечно отругала. На 7й год такой жизни с отцом, мама все-таки решилась уйти и развестись.

Мы переехали к бабушке. Мама училась и работала на двух работах, крутилась как могла. Позже устроилась на достойную работу, копила деньги. Через 3 года мама купила квартиру (с помощью бабушки), встретила мужчину. Мужчина был старше на 14 лет, женат, приходил к нам несколько раз в неделю. Относился он ко мне всегда хорошо, можно даже сказать, что любил меня, я его тоже. Но уж очень ревновала к нему свою маму. Из-за этого были мои психи, истерики. Мама лупила меня, угрожала, что отдаст меня отцу алкоголику. Продолжалось это внушение, что он нечтожество, а я все больше на него похожа. Самооценка моя на нуле, я очень нервный и беспокойный ребенок, замкнутая, страдающая бессонницей. Вечерами и ночами слушала как мама трахается с женатым мужиком. Я ненавидела себя, я ненавидела свою жизнь, хотела умереть как в той записке, написанной в 5-6 лет. Несколько раз я пыталась себя задушить, ничего не выходило у меня, было страшно умирать. У меня не было ни друзей, ни подруг я не могла никому высказать свои переживания. А мама меня била, била за все, что я не так сказала, не так сделала. Да, я уже была подростком и отношения у нас были уже просто на грани. В этот момент мамин мужчина сделал мне в комнате замок на дверь, за это я благодарна ему. В школе я училась на «отлично», никаких хлопот в этом не доставляла ей никогда. Я ходила только в школу. Никаких кружков, никаких друзей, у меня ничего такого не было. Школа-дом-школа-дом. Я всегда боялась разочаровать маму, сделать не так, не получить маминого одобрения.

В 15 лет у меня появилась мечта. Закончить школу и уехать учиться в другой город, пусть хотя бы недалеко, но отдельно от мамы. Я старалась учиться еще лучше, никаких подруг и уж тем более мальчиков у меня не было даже на горизонте. Отношения все так же были не очень, были ссоры, но бить меня стала реже. Я была в чем-то уже мудрее и старалась не допускать ссор. Все вроде стало налаживаться, и я уже даже думала «как же я буду жить без мамы?». В 11 классе я ходила на платные курсы по подготовке к ЕГЭ. Однажды с курсов я задержалась, не помню по какой причине это произошло. Может на курсах задержали или с транспортом были проблемы. Мама уже меня ждала и выглядывала в окно. И вот я иду с автобусной остановки с соседкой (примерно моего возраста, с не очень хорошей репутацией). Вылетает из дома моя мама, хватает меня за мои длинные волосы, тащит домой с криком «шлюха», «ты на курсы не ходишь, ты ходишь на блядки» и тп. Я пытаюсь ей сказать, чтобы звонила преподавателю с курса и спрашивала, она меня не слышит, а просто бьет меня и обзывает последними словами. Рвет все мои тетради с лекциями, вырывает клоки моих волос. Я чудом вырываюсь забегаю в свою комнату, закрываюсь на замок, рыдаю и боюсь, что вот сейчас она сломает дверь и меня просто уничтожит физически. Морально от меня ничего не осталось уже. После этой истории мое желание уехать от нее стало четким и ясным. Я очень боялась, что не поступлю в ВУЗ в другой город, очень. Моя мечта сбылась, я поступила в ВУЗ, я переехала в ужасную общажную комнату с клопами и тараканами. Я чувствовала себя самой счастливой даже в таких условиях. Я впервые в жизни начала нормально спать, вся нервозность и бессонница прошли. У меня появились друзья, здесь я познакомилась с мужем. Муж стал мои первым и единственным мужчиной.

Уже прошло 7 лет, как я уехала от нее. Мы с мамой на ежедневном созвоне с самого моего отъезда. В гости раньше я ездила 2 раза в месяц, потом все реже и реже. Сейчас могу раз 3-6 месяцев. И то без особого энтузиазма, ненавижу возвращаться домой, ненавижу свою комнату. Езжу только из-за того, что не хочу ее приглашать в свой дом, «видеться же надо». Когда еду к ней, то дольше двух ночей с мамой провести не могу, начинает меня раздражать. Начинаются нравоучения, режим в 10 вечера спать, в 8подъем. Она не воспринимает меня как личность и, наверное, никогда уже не будет. Мое мнение, мои суждения и мой образ жизни-все плохо. Зато любит хвастаться своим коллегам, подругам, какая у нее дочь молодец: школа на «отлично», два красных диплома о высшем, работа по специальности и тд. И как я писала в прошлом посте, считает, что у меня идеальное воспитание, а она идеальная мать.

Не могу сказать, что было все прям так плохо, мама старалась для меня, чтобы у меня было все. И бывали периоды, когда у нас в отношениях все было хорошо и мы были близки с ней, я прибегала к ней по утрам, мы могли валяться с ней до обеда, разговаривать. Но тем не менее плохое было и от него никуда не деться.

Дружить я не умею, подруг у меня нет. Я грубая, жесткая, часто злюсь не из-за чего, могу ударить своего мужа, если он делает что-то не так. За это ужасно стыдно, я всегда прошу прощения у него за это и очень тяжело переживаю эти приступы злости.

Своими переживаниями мне поделиться не с кем, поэтому мама на другом конце провода становится мне немного другом, которому я могу что-то рассказать. Не редко это мне выходит боком. Звонит она мне каждый день и волей или не волей могу ей выложить все, что происходит у меня в жизни. Часто слышу осуждение в свой адрес. Хочу максимально разорвать с ней связь. Но каждый раз чувствую себя виноватой в ее нелегкой судьбе. Чувствую себя неблагодарной дочерью, ведь она много чего сделала для меня.