Мужа бесит моя несамостоятельность

Мы с мужем планируем малыша, не получается. Но я тоже не самостоятельная и он сам берётся за то, что у меня не получается и безумно любит меня, как только не помогает. И ни капли не упрекает ни в чем. Наоборот должен Вас ценить 🤗

Странная ситуация. Раньше мужа устраивало, что жена вся такая нежная и беспомощная, а теперь прозрел, блин. Он же не с закрытыми глазами на вас женился, и ребенка родили тоже совместно.. Я бы посоветовала вам повзрослеть ( для вашего же блага) и научиться быть более самостоятельной. Но не факт, что новая вы мужу понравится больше.Потому, что так просто уверенного в себе человека не заткнешь, так просто вину какую нибудь не привьешь, да и манипулировать гораздо сложнее.

Разница между людьми самостоятельным и несамостоятельным только в одном - кто-то может себе позволить быть несамостоятельным, а кто-то не может. Я жила в студенческом общежитии, когда училась. Там все были самостоятельными - хочешь, не хочешь, а кушать хочется, одежду стирать надо, деньги распределять надо, учиться надо, планировать время надо, многие работали, ведь хочется более красивой жизни и тд. Никто после диплома несамостоятельным домой не уехал. Когда вы жили с родителями - вы были ребёнком. Сейчас все изменилось, вы - взрослая женщина, мама. Самое время взрослеть. Для ребёнка, для его психики очень важно расти с по настоящему взрослыми людьми. С ними безопасно и стабильно. Еще хотелось бы пару примеров конкретных претензий от мужа. А то мою подругу обвинял в несамостоятельности бывший, потому что она все стирает одним порошком и не умеет какое-то блюдо готовить, и нк умеет копить деньги. Бывший жил и живёт с мамой. Подруга сейчас живёт одна, самостоятельно себе снимает квартиру в Москве, хорошо зарабатывает и самостоятельно себе заказывает Яндекс.еду. По мне, так очень самостоятельная) тут тоже все относительно

По поводу ребенка и ваших мыслей. Вы может сейчас мне не поверите, но дети растут очень быстро. Первый год тянется, как резина, а потом понеслось. И вот уже ребенок идет в сад, а вы можете вернуться к работе и появится время на себя. На счет вашей несамостоятельности. Она выражается во всем? Расскажите еще ситуации. Вы можете организовать отпуск? Оформить какие-то документы? Вызвать электрика починить розетку? Почему вы не можете что-то сама сделать? Боитесь общения с людьми или неудачного результата? Или вам, простите, просто лень? Непонятные масштабы вашей проблемы:) Просто пример с поликлиникой не самый удачный. Мне тоже было некомфортно примерно до года ходить с ребенком одной к врачу и мы ездили вместе с мужем. Ну мне так было просто удобней. Потом уже, конечно, сама ходила. Во многих спорных вопросах я прошу помощи мужа, потому что он отличный переговорщик и кому хочешь зубы заговорит, у меня получается не так удачно.

"но что я могу поделать если я такой человек?" - наверное повзрослеть, вспомнить, что теперь вы мама и пора брать на себя ответственность и вести себя соответственно, без этих оправданий "ах, меня так воспитали". И если твердить себе и другим "Я такая с детства, как-то так воспитали родители,одна я себя чувствую крайне уязвимой,почти во всех делах и вопросах", то с какого к вам тот же муж будет относиться иначе?

Отделяем мухи от котлет. Да, с несамостоятельным человеком жить сложно. Муж на вас женился, а не удочерял. И да, пора взрослеть, ибо такая слабая, такая несамостоятельная девочка - это няшно и мимишно, пока ты с ней встречаешься. Что касательно ребенка. Все проходят эту стадию. Здесь главное ее именно пройти и пойти жить дальше.

С ребёнком проще будет, надо потерпеть, месяцам к восьми-девяти. Меня тоже такие же мысли накрывали. Но в плане самостоятельности я абсолютно автономна и если что, знаю, что проживу и без мужа и он это знает, так что те первые месяцы ребёнка просто терпел и делал много сам .

.....Я такая с детства, как-то так воспитали родители,одна я себя чувствую крайне уязвимой,почти во всех делах и вопросах .. .....Муж постоянно говорит что ему надоело жить с двумя детьми.....нести ответственность за нас обеих,что мне надо наконец повзрослеть и взять на себя ответственность..за себя ....Ни мое мнение ,ни меня он не воспринимает всерьёз.. Автор, за вас всю жизнь все решали родители: что вы хотите, а что нет. Что вам есть, пить, когда спать, замёрзли вы или нет тоже решали родители. Отсюда выученная вами беспомощность. Вы так и не выросли. Муж вам говорит правду, что пора вырасти и тогда ваше мнение начнут воспринимать в серьез. А до тех пор в серьёз можно воспринимать только ваши базовые потребности. И да! Беспомощная нимфа это очень умилительно когда нимфе 18 лет и она легка и невесома. В 30 и 40 нимфа уже не та... смешно и убого это выглядит....и какой вас там вырастили родители всем давно пофиг.

может Вы просто излишне неуверенны в себе? отсюда и не умение принимать решения, боязнь ошибиться... как Вы работали до, учились? как Вы чувствуете себя, когда решения нужно принимать в вопросах, в которых Вы разбираетесь? если все хорошо там, то стоит заморочиться и так же разобраться с остальным) к примеру поход в поликлинику, гуглите, читайте о детях, развитии, пишите на листочек вопросы, спрашивайте, через время будете разбираться и в этом, поход перестанет быть стрессом, Вы станете на равных... так можно научится делать выбор во всем остальном, сравнивая, читая... помните фильм Сбежавшая невеста, героиня приняла решение понять чего она сама хочет, в мелочах, какой способ приготовления яиц ей по вкусу, значит нужно попробовать все) не разбираетесь в холодильниках или сортах сыров, да весь мир интернета Вам в помощь, почитали, поговорили с людьми на форумах, подумали, выбрали... я раньше не умела квитанции заполнять чтобы заплатить коммуналку, но декрет меня научил) относительно хлопот мамских, то Вы не одиноки, отсутствие желаемой социальной активности очень давит, но для этого есть хобби, я увлеклась фотографией, снимала, осилила фотошоп, лайтрум, там появилась отдушина, опять таки интернет - огромная библиотека знаний в свободном доступе, только захотеть) в интернете не нужно делать быстрый выбор, планируйте покупки, дела с его помощью, пусть никто не видит сколько Вы думаете о том или ином, пусть муж видит готовое решение) в общем сопли собрать и начать образовываться! Вы очень поменяетесь в процессе, т.к. будете знать чего хотите и как это получить) есть нюанс, что муж может быть излишне авторитарен, тогда придется учится отстаивать свое мнение, учится аргументировать почему нет и как Вы это видите, для этого опять таки нужно разбираться в вопросе, а не мычать в ответ ну и дети растут, Вы оглянуться не успеете, как вернется Ваша личная жизнь)))

Ну надоест вся эта немощь мужу рано или поздно и он уйдет. Что делать планируете? Как же вы одна а поликлинику то ходить собираетесь? К маме с папой сразу под крыло нырнете? Хотите что изменить-меняйтесь.

Непонятно о чём речь, про несамостоятельность. Но если Вы одна не можете с ребёнком в поликлинику сходить, это реально треш, муж же не может бросить работу и ходить Вам везде помогать. Не надо вообще было заводить детей, если Вы такая несамостоятельная. И, такое поведение может привести к разводу, от брака обе стороны должны получать плюшки, а тянуть одному на себе всё - такое никто не хочет. Никто не получает удовольствия от хождения по поликлиникам, инстанциям, от бессонных ночей и смены подгузников, но есть слово "надо"

Мужу надоело быть вашим костылем, при условии, что у вас абсолютно целые ноги, но вы отказываетесь ходить самостоятельно. Не важно, как будут развиваться события с мужем, вам в любом случае необходимо дорастить себя до самодостаточной личности. Учитесь жить без костыля, идите в места дискомфорта, идите в больницу в гос. учреждение, в очередь и учитесь там всему, что умеют взрослые люди. Добивайтесь, выбивайте, общайтесь, договаривайтесь, подкупайте, дискутируйте и т.д. И если вы окажетесь в больнице и у вас начнется паника или депрессия, скажите себе:"Ничего, потерпишь, не развалишься!" Когда вы пройдете все эти этапы и сделаете все самостоятельно, вы себя зауважаете за настойчивость в достижении целей, за смелость, за то, что вы проявили характер.

Я Вас понимаю ,мне тоже не легко даётся самотстоятелтность ,постоянно переживаю по любому вопросу ,даже ,как Вы написали ,пойти с дочкой на прививку . Но я иду потому что знаю ,что если не я то кто!? Муж на работе постоянно ,мы в чужой стране и помочь некому ,я ответственна за маленькую жизнь . Если давать себе слабинку и раскисать ,жалеть себя - легче не станет ,а наоборот усугубится состояние депрессии . Мужу тоже не легко ,поймите его ,он старается для вас двоих ,наоборот поддержите и постарайтесь решать мелкие вопросы сами . У нас тоже были часто ссоры из за этого ,что я дома и не могу без него сходить даже в магазин с ребёнком . Это просто такой период ,в такие моменты очень много семей раскалывается ( Вам нужно больше говорить ,понимать друг друга и находить компромисс . А с ребеночком кайф материнства прийдет ещё ,когда она начнёт Вас целовать ,обнимать ,а не только какать кушать и кричать . Соберитесь ,ставьте себе маленькие задачки и решайте из самостоятельно ,постепенно увидите что справляетесь со многим и без помощи мужа ,а он оценит !

Ваше поведение далеко от нормы, я такое наблюдала со стороны в разных степенях выраженности. Это банальная созависимость+инфантилизм, ничего страшного и мегакритичного. Вам поможет психолог, пара-тройка месяцев - конкретно на этот вопрос. А по теме - муж прав, взрослого самодостаточного человека подобные вещи адово бесят. И речь не о помощи нормальной, поддержке, а слиянии и интеграции двух организмов. Партнеры подходят друг к другу помочь, когда видят в этом запрос или имеют возможность облегчить жизнь. Модель созависимого - я это ты, ты это я. Ну и вы поняли. После родов много кого штырит. В вашем случае, похоже, тревожность сильно обострилась. Это пройдет))) и ребенок подрастет. всё проходит, станет легче. вы полюбите, и все будет хорошо)

Конечно нужно работать над собой! И даже не столь важно изменит ли свое отношение ваш супруг - это нужно в первую очередь вам! Инфантилизм нужно искоренять, так как вы в самом деле несёте ответствененость за своего ребёнка (пусть и не только вы). То что ваша жизнь изменилась бесповоротно с рождением малыша - это нормально и ожидаемо. Ведь вы взрослый ответственный человек и вы осознанно приняли решение стать мамой. Но ваша инфантильность мешает вам радоваться переменам и принять себя в новой ипостаси. Подключайте ответственность, так как дискомфорт от похода в поликлинику не норма. Вашему ребёнку необходимо, чтобы вы изменились. Но в первую очередь это необходимо именно ВАМ. Иначе так и будете наступать на одни и те же грабли. Поверьте, с личностным ростом вы станете счастливее и самодостаточней-станете цельной. Иначе, так и будете вовлекать в свои "пустоты" других людей и ждать от них поддержки.

Я понимаю вашего мужа. И вас понимаю. Мне тоже многое дается трудно, я социофоб немного. Но! Мужчины - они тоже не железные, и не всемогущие. Они устают, решают проблемы на работе. Им тоже хочется поддержки, надежного тыла. Мне мой муж во многом помогает, но он и знает , что можно положиться на меня на 100%, можно мне доверять. Он ценит мое мнение, мои советы, сам их всегда спрашивает. Но если мне нужна помощь - всегда поможет, возьмет на себя самое трудное. Видимо, вы как партнер ничего не даете мужу ценного, что его бы поддерживало. Видимо, он разочаровался в вас, понимая, что ничего, кроме очередных проблем от вас не получит. И просто хочет скинуть вас с себя, как ненужный балласт. На самом деле не страшно быть несамостоятельной в чем-то. Рыцари еще не перевелись на свете. Страшно быть инфантильной, а в итоге - неважной, ненужной. Страшно быть такой женщиной, ради которой не хочется и пальцем пошевелить, которую просто хочется пнуть под зад в её проблемы, и смотреть как она всплывет. Инфантильность -это еще и эгоизм, эгоцентризм, неспособность любить и жертвовать своими интересами. Вот откуда ваша "послеродовая депрессия", вот ее корни. Для начала я бы вам посоветовала оглянуться на своих родных и близких, мужа и ребенка, и подумать, что вы им можете дать, что хорошего принести в их жизнь. Просто начните думать о ком- то, кроме себя любимой. Перестаньте быть такой эгоисткой. Иногда, когда мне очень хочется помощи от мужа, я включаю голову и начинаю анализировать, чего ему стоит сейчас мне помочь. Может он устал очень, завал сейчас на работе. Может вырваться совсем не получается. А может мы потеряем в деньгах половину дневного заработка, пока муж сидел со мной в очередях и водил за ручку по кабинетам. И тогда начинаю думать, а действительно ли я не могу это сделать сама? Если не могу - значит мне и вправду нужна помощь. А если могу - не стану еще больше утруждать человека, который заботится обо мне и детях, обеспечивает нас, делает ремонт в доме, решает все мужские вопросы. Мне он дорог, и дорого его здоровье, его самочувствие.

Как-то случайно познакомилась с одной молодой мамой на прогулке. Она себя показала, как бедная и несчастная в чужом городке, да ещё и не в большом. Потом оказалось, что у нее была дипрессия после родов.и вообще они не планировали ребенка, такполучилось. Мальчик подрос, а заскоков не уменьшилось, а увеличилось. Уехала она от мужа в большой город. Есть такие люли, им выгодно быть в дипрессии. Вы притворяетесь, что беззащитная.это называют инфантильностью.

Я думаю,что у меня есть социофобия,со всеми вытекающими.згаете как называется она по другому? Болезнь упущенных возможностей,и это действительно так,так мы живём в неразрывном контакте с окружающими,и прежде всего от человеческого фактора зависят наши возможности. Да страшно и жутко бывает,особенно я ненавижу телефонные звонки, зайти и сказать лицо в лицо мне куда проще чем поговорить по телефону. Это единственное что я прошу делать за меня мужа ,это звонить... Но если его нет, то,конечно,звоню,хоть могу и долго откладывать. Прокрастинирую,но в какой то момент все равно делаю . Так что вот вам ответ- представляйте что нет у вас никакого мужа,мамы,брата. Вы встали утром и пошли,потому что если вы не сходите,то больше никто не сходит. Вам все равно придется это делать,ТК если вы с мужем разведетесь,то будете делать тоже самое,только уже и фантазировать на тему одиночества не придется. Поэтому лучше все же семью сохранить и хотябы в вещах из которых складывается жизнь научится справляется самостоятельно. Вас никто не просит петь перед тысячами зрителей или бороться за власть,это и недаступно при таких проблемах,но дать себе скатится совсем на дно и прятаться от всех нельзя ни в коем разе

А вы вообще-то меняться хотите? По-моему, нет. Вы хотите, чтобы все вас поняли и приняли такой, какая вы сейчас есть. И жалеете себя. Жалеть себя очень опасно. Это рождает неправильные реакции. Многим женщинам тяжело после родов, многие испытывают те же чувства, что и вы, да только не все с такой радостью погружаются в самокопания и саможаления. Просто терпят, а потом возвращаются к нормальной жизни. Во-первых, взрослому самостоятельному человеку (ВСЧ) никто не станет тыкать в то, что он весь такой неправильный. ВСЧ скажет: я сам разберусь, оставь меня в покое. И ведь разберется) Во-вторых, ВСЧ думает не только о себе, но и о своей семье. Тяжело пойти в поликлинику с ребенком? Конечно, тяжело, ведь вас там обругают, обхамят, вам будет сложно успокаивать ребенка, придется побегать, постоять, поразбираться, куда и зачем обратиться. А когда думаешь не о своем дискомфорте, а о том, что просто НАДО, как-то тяжесть нивелируется. Ну вот ВСЧ и думает о том, что НАДО, а не о себе. Про удовольствие от мамских хлопот насмешили, конечно. Все ведь обожают с ляльками нянчиться 24 на 7, ага. В-третьих, кричите вы от бессилия. А вы не кричите. Спокойно озвучили свое мнение - и действуете в соответствии с ним. Конечно, есть вещи, в которых супруги должны приходить к компромиссу, но есть и ваша вотчина, в которую муж не может вмешиваться. Он не может вам диктовать ваш с ребенком распорядок дня, когда сам на работе, не имеет права критиковать ваш труд (не нравится - делай сам), какие-то личные ваши решения (что надеть, с кем общаться). Чем спокойнее вы будете декларировать (не отстаивать, а объявлять, как само собой разумеющееся) собственное мнение, тем быстрее оно дойдет до мужа. Учитесь брать на себя ответственность и принимать решения. Другого пути стать взрослой просто не существует.

Как же муж женился на вас такой, спросите его. Разве раньше вы были другая? Мои коллеги по работе поженились, она как вы, после рождения ребенка боялась в поликлинику пойти, спросить что-то у врача, плакать начинала и т.д.и т.п. Муж ей очень помогал! Мало таких пап видела, кучу информации перелопатил о детях. Знал что делать с ребенком лучше неё, ночами вставал к сыну. Но ... Развелись когда ребенку двух лет не было. И она изменилась, стала самостоятельной, повзрослела. Представьте, что муж уехал в длительную командировку и вы всё сама-сама. Деваться ведь некуда будет? Многие из нас испытывают в юности стеснение из-за отсутствия жизненного опыта, но потом всё меняется. Вы же хотите изменится? Хотите стать наконец женщиной, а не дочкой? Тогда работайте над собой, желательно с психологом хорошим и длительно. Иначе увы, не всякий мужчина захочет тянуть это ярмо. Да и вам, лично вам, тяжело наверное жить в таком стрессе от собственной несамостоятельности.

Ну, лично я не люблю "умирающих лебедей" на столько, что научилась их очень быстро вычислять среди людей любого возраста и избавлять себя от общения с ними. Те я бы изначально не стала строить отношения с таким человеком. Если вы не первый инфантильный человек, которого встретил ваш муж, то он осознанно женился с мыслью, что все будет "тянуть" сам и его это устраивало. Чего сейчас уже жаловаться не понятно. Вы такая, он такую выбрал, он же не с закрытыми глазами женился под дулом пистолета? Переделать взрослого человека, если он сам не хочет, бесполезно. Я не вижу ни одной фразы, что вы хотите срочно исправиться ради семьи. Вы обвиняет мужа в том, что его терпение закончилось, ребёнка в том, что отобрал личное время. Значит меняться не собираетесь. Но и мужа уже не исправить. Что то в его мировоззрении поменялось, и теперь он хочет самостоятельную барышню. По-моему все очевидно, что будет дальше.

Мне кажется, ваши проблемы не столько из-за вашей «несамостоятельности», а в совокупности всего происходящего. Первый год после рождения ребёнка для большинства семей сложный, но так же многие быстро адаптируются и договаривются, распределяют обязанности и тд и тп. У нас в семье муж главный, моя опора во всем, я не работаю и занимаюсь домом и детьми, но все вопросы решает муж - будь то оплата ЖКУ, или отвезти ребёнка в спортшколу. График его работы позволяет помогать мне. Т.е. ответственность за благосостояние семьи и по возможности помощь в быту - для него норма. Для мужчины вообще нормально нести ответственность. Это мотивирует их к заработку и активной деятельности во вне. Думаю, ваша проблема не только в вашей зависимости от мужа (хотя конечно перегибать палку не стоит, сходить в поликлинику с ребенком и ухаживать за ним, равно как и поддерживать дом в порядке - это больше ваша задача, но тут, видимо, наложилась мощно ваша депрессия)

я думаю, вам стоит пойти в долгосрочную терапию с психологом. Это в первую очередь принесет пользу вам, вне зависимости от того, как в дальнейшем сложатся ваши отношения с мужем. парадокс в том, что выбрал он вас именно такой, и вы можете удивиться, увидев, как ему не понравятся ваши изменения после терапии. Когда вы "станете взрослой", он потеряет возможность командовать вами и контролировать вас. А возвращать себе внутреннего взрослого надо, это очень важно. И это не месяц и даже не полгода - это несколько лет работы, но они изменят вашу жизнь.

Из вашего поста не совсем понятно, что именно вы называете несамостоятельностью? Вы имеете в виду свою застенчивость или просто никогда сами не решали « бумажных» дел и не знаете, как приступить? Так то я, например, тоже весьма застенчива и все семейные дела, связанные с « контактами с общественностью» предпочитаю перекладывать на мужа. Конечно, со временем обычно становишься более приспособленной, деваться то некуда. В те моменты, когда мужа раздражает его роль пресс секретаря, я обычно пускаю в ход убойный аргумент- человек, который в свои сорок четыре не умеет сварить картошку и думает, что чистые носки самозарождаются в шкафу, не имеет права упрекать меня в инфантилизме. И вообще, у каждого свои обязанности- я готовлю, стираю, покупаю продукты, обеспечиваю чистую постель и полотенца- так у него ничего не отвалится, если он заправит и помоет мою машину, пройдётся по коммунальным счётам и страховкам, поговорит с ремонтником.

Себя поменять можно, мужа нет. Продирки всегда легко заменяемы. И да, сходить в поликлинику с полугодовалым ребёнком одному это проблема вне зависимости от комфорта. У меня есть процедуры, на которую почти десятилетнюю дочь может уговорить только муж. Правда семья от этого не сохраняется, но то таке...

Я б от вас сбежала через неделю, мужу медаль на грудь, вон сколько продержался. Я вас разочарую, но на фиг вы никому не уперлись вся такая "несамостоятельная" .От этого и отталкивайтесь. Хотите нормальную семью, прекращайте инфантильного имбецила из себя строить.

Наверное он вас полюбил такую, женился, решился с вами на ребенка. Он же видел все, так что скандалы по этому поводу может устраивать только себе. А то что он думал что вы вдруг поменяетесь, то это его проблемы.

Пока сын не начал ходить, мне тоже одной было трудно куда-то выйти в общественное место. Примерно с 1.8-1.10 (как раз весна, пересели в трость), мы стали ездить спокойно в общественном транспорте, могли зайти покушать в какую-нибудь кафешку, гулять далеко от дома. И тогда я почувствовала, что живу. А так, вы описали свое состояние точь-в-точь как у меня было. Я тоже была крайне несамостоятельная до лет 23, пока не стала зарабатывать сама деньги и хоть как-то быть независимой от мамы) А сейчас все бумажные и организационные вопросы только на мне

надо меняться, взрослеть.Чего вы боитесь, людей? Вы взрослая девушка, мама. На вас смотрят 2 глаза и вы должны быть для этих глаз стеной, стержнем, от вас должна исходить аура уверенности....а не вот это вот все. И вы реально готовы потерять семью из-за своей инфантильности?

Проблема вообще не в вас, а в том что с вами не ваш человек. Вместо поддержки в тяжёлое для вас время, вы получаете упрёки и скандалы. Становитесь постепенно самостоятельной и мое мнение судя по тому что вы описали, вам надо расходиться, потому что дальше будет хуже. Это же надо так вам вбить в голову что вы несамостоятельная, что какая- то не такая... Вместо того что бы помогать и морально и физически. Я бы ушла от такого "мужа".

Напишите четко в чем ваша несамостоятельность проявляется? Кроме поликлиники? Ни слова

Сдается мне девушка что вы еб...ая! И муж это видит.

Кроме поликлиники, где еще вы несамостоятельная, рассказали бы, иначе не понятно о чем говорите.. Но я знаю семьи, где жена старший ребенок и муж ее любит, носит на руках, выполняет любые ее капризы. Счастливая семья. "Желеезные" леди позавидуют. Может проблема в муже ? Тема осталась не раскрытой

а что кроме поликлиники? мне тоже долго не давались такие ситуации, но это не инфантильность, а социофобия. мужа вашего не могу понять. полюбил-то такую. а инфантильность или социофобия - неважно что - никуда не денутся просто потому, что муж захотел. попробуйте поработать со специалистом, если вы сами настроены что-то менять.

Добрый день. Если вы сами чувствуете, что необходимо меняться, то ставьте перед собой небольшие задачи и преодолевайте характер шаг за шагом. Если приходится ломать себя по прихоти близких - другой вопрос. И помните, что с рождением ребенка вы не перестали быть личностью, вы не должны жить потребностями ребенка. Многие на вас ополчились, и зря. Все мы разные,кто-то энергичный и общительный, а кому-то сложно позвонить по телефону. И вам нужно отдохнуть, ощутить себя красивой и желанной женщиной, а не только мамашей. Мой совет - закаляйте характер, жизнь такая непредсказуемая, в ней нужно быть готовой ко всему.

как легко все сваливать на воспитание родителей... после совершеннолетия, а многие и раньше, каждый берет свою жизнь в свои руки. А вам видимо было удобно, что за вас всегда все решают, вы и не старались строить свою жизнь самостоятельно. А родители просто передали свое чадо новому "родителю". А мужу почему-то такой тип партнерства "папа-дочь" не очень понравился. Хотя должен был видеть, что руки брали...Учитесь самостоятельности, учитесь принимать решения, начните с малого, а дальше вам понравится и вы втянетесь. Вам не надо было торопиться замуж, вам надо было сначала повзрослеть, а уже потом создавать свою семью. Но раз уж так получилось, то взрослейте.

А какого он женился и спал с маленькой девочкой??? Что за педофильские игры?

А как вы с такой "уязвимостью" Ребенка воспитывать планируете?

Конечно, взрослеть. Сложно и страшно, но что делать? Почти любому человеку нужен равный партнёр редко кто счастлив с партнёром - ребёнком. Поставьте себя на место мужа : вы бы хотели, чтобы муж был такой бессильный и нюня? Вы бы его давно уже бросили. Насчёт поликлиники - терпеть не могу их после нескольких визитов зареклась, и хожу в частные. Мб и вам такой вариант рассмотреть?

Меняйтесь переступите через себя. Жизнь длинная. Мало ли что может случиться. Жила у мужа за спиной. Тут бах у здорового 35 летнего мужика инсульт. И я с двумя детьми на руках и с больным мужем. Ох как тяжело было выбераться. Справилась старший сидит с младшим муж помогает по мере возможности. Я работаю сыну 6 мес младшему было. Вот если б я раньше собрала себя в кучу и не была размазней. Было б намного легче. Здоровья вам и вашей семье. Быть самостоятельной уверенной в себе женщиной. Это круто поробуйте вам понравиться. Удачи вам