Постоянно себя виню...

Я понимаю, что все мы разные... Потому советов давать не буду... Напишу просто про себя, возможно что-то из этого окажется полезным и для вас...

Я никогда не пыталась быть "хорошей" мамой или "заботливой", или какой либо ещё... Я просто жила свою жизнь, неотъемлемая часть которой - дети... Я знала, что я могу вспылить и рыкнуть на ребёнка когда злюсь на кого-то другого, но... И ребёнки это знали... Я прям так честно и говорила "прости, это я не на тебя сейчас злюсь - меня другие разозлили, а тебе я очень не хотела отвечать в таком тоне, просто не сдержалась, прости пожалуйста"... Если устала, то так и говорила честно "мамочка устала, мамочка не может с тобой играть, но мы можем поваляться, пообниматься под мультики/киношку, отдохнём и потом уже поиграем"... Если что-то болит, то опять же честно "мамочке плохо, не шуми/помоги"... Когда я болела, именно ребёнок следил за тем, чтоб я вовремя принимала лекарства - ага, именно так, на мне как на тренажёре, я вырабатывала в детях способность заботиться о ближнем, ну и ответственность за ближнего...

То есть... Мама - не идеал, не истина в последней инстанции... Мама - человек,который может ошибаться, чего-то не знать, а также может быть и злым/раздраженным/больным... На примере с мамой дети учатся общаться с разными людьми - больными, злыми, раздраженными, глупенькими и незнающими ответы на вопросы, ошибающимися - разными...

Просто потому, что все мы периодически предстаём в разных ипостасях...

И мама для ребёнка - эдакий тренажёр в обучении общению с внешним миром..

Ревность между детьми это нормальное явление. Не получится её совсем избежать. Но, мы любим своих детей и естественно хотим, сделать им легче, лучше, дать понять, что наша любовь всегда у них есть, независимо от того 2-й или 3-й ребенок родился.
Мне кажется вам самой важно разобраться с этой темой. Легализовать её. Признать что ревность и конкуренция существуют в мире и перестать делать вид, что их нет. Потом почитать, посмотреть на тему, как разговаривать с детьми о ревности, как их "спасать", точнее научить спасать себя самих. Это всё процесс во времени, не то что бы сел и поговорил один раз и этого хватило. Иногда придётся каждую неделю, иногда каждый месяц. А бывают что и каждый день.
То же самое про конфликты. Конфликты между сиблингами неизбежны. Но важно учить, учить правилам конфликта. В семье ребёнок учиться даже как конфликтовать грамотно. Зато у него сформируется четкий навык, как вести, что предъявлять, как лучше себя понять, как понять другого и т.д. Это всё "песочница" для деток. А для родителей возможность перепрожить свои травмы, ещё раз, вновь посмотреть на них, но уже со стороны из более взрослой позиции и разобраться заново в некоторых темах, в которых нет ясности. Ведь для детей мы готовы разобраться в том, от чего бегали, когда нужно было "для себя".
С чувством вины - отдельная тема. Если оно большое, и начинает уже заслонять от мира, не даёт свободно жить, срочно отнести его на терапию чтобы там распрощаться.

..... Я боюсь, что, когда они вырастут, не будут общаться, у них будет конкуренция, они оставят нас с мужем...

Они вырастут и оставят вас с мужем. Это ПРАВДА. Для вас страшная судя по всему....остаться с заботливым мужем.

Вопрос: вы так шутите?

Из того, что на поверхности вы самой себе не даете право на ошибку, нельзя вырастить плохих сыновей, которые оставят вас с мужем, но растить их хорошими сложно, это тяжелый и длительный процесс с ошибками, за каждую из которых вы душу из себя вынимаете. Несчастному старшему ребенку даже нельзя огорчаться, потому что тогда это ваша а ошибка, если он расстроен, вы не смогли, не дотянули, недолюбили, а отсюда ногами веред вылезает плохая мать и дети меня за это бросят. Это очень нерациональное мышление и идет в разрез с нормальным человеческим развитием. Чтобы ребенок вырос адекватным и понимал границы, он должен расстраиваться и в идеале плакать, сталкиваясь с ограничениями этого мира. Вы как мать не должны снимать все ограничения лишь бы он не плакал, вы должны помогать ему пережить крах его надежд:"Очень неприятно, что нужно делать уроки, я вижу, что это злит тебя. Я знаю, что ты сильно устаешь, я здесь чтобы помочь тебе с этими заданиями, давай посмотрим, что можно сделать!" Посыл такой - я вижу что тебе не нравится учить уроки, но их придется учить и я помогу тебе с этим справится, я буду принимать твои чувства и если смогу, объясню задания, чтобы ты быстрее их сделал. Дальше у вас наблюдается перенапряжение от того, что вы не даете себе право просто быть, чтобы быть вы должны что-то делать, и делать много, поэтому заботливый муж отходит в сторону, он ведь не знает что вы невротичка, которая сядет на стул от переутомления и заклюет себя за это, поэтому вы будете полумертвая все делать сама. Лечения здесь состоит в том, что вы начинаете просить помощь, когда устаете:"Принеси мне таблетки, у меня болит, мне тяжело вставать! Помой посуду, я сегодня очень устала! Забери детей на 1 час, я хочу немного полежать в тишине!"

В рассказе много противоречий. Муж заботливый, но все делаю сама. Могу быть озорной и веселой, но злюсь и выхожу из себя. Люблю старшего сына, но ему лучше у бабушки. Болезнь и своё ощущение матерью двоих детей.

Дети, в любом случае, вырастут и обретут свои семьи, какой бы матерью вы себя не считали. И им, как бы это на звучало, без разницы ваши переживания по поводу болезни. Им нужна только любовь в чистом виде.

А выход вижу в том, чтобы часть бытовых обязанностей и воспитательные моменты разделить с мужем.

Постарайтесь принять себя. Вы такая, какая есть. И ваши дети такие, какие есть. Судьбой было определено, что у ваших детей именно такая мама, а у вас именно такие дети. И детям нужно, чтобы вы были счастливы, это основное. Постарайтесь быть счастливой, не грызите себя. Подумайте, что вам приносит радость. Будет вам хорошо, будете вы счастливы, тогда и детям будет спокойнее.

Всем не угодить.

Я бы пошла к психиатру за антидепрессантами.

Мы все не можем быть идеальными для всех. У детей должны быть обязанности, это бесспорно и потакать им всегда неправильно

Поэтому не нужно себя постоянно пилить... А научитесь радоваться мелочам

Думаю, лекарства и общение с психологом помогут вам взглянуть на вашу жизнь по другому... найти плюсы в ситуации

Господи, да кто с катушек не съехал с этим дистанционным обучением-то? Особенно с началкой, это вообще стресс был и для детей, и для родителей. Полюбите себя уже, пожалейте. Семья - живой организм, а не картинка рекламная. В ней и ссоры, и конфликты, и примирения. Это нормально. Хочет к бабушке? Так это же здорово. Пусть там праздник, а для чего ещё бабушка? Поверьте, любит Вас ребёнок и не поменяет ни на кого. Вам надо выдохнуть и остановить уже этот бег по кругу. Не надо стремиться быть самой лучшей, постоянно себя винить, переживать из-за далекого будущего. Вы не сможете на это повлиять.

Не корите себя.. не живите для них.. любите, но понимайте, что они вырастут и создадут свои семьи.. хочет к бабушке - это нормально.. истерит - дети не слушаются иногда, это не значит, что вы плохая мама..

Вы хорошая мама.. но надо любить себя, любить мужа..приучайте их, что вам может быть трудно, что вам нужна поддержка .

Я работающая мама, у меня бывает ненормированный рабочий день. .я могу сильно нервничать на работе...

Дети знают, что я не всегда идеальная. Я могу покричать..но у обоих есть свои обязанности, есть своя зона ответственности...по выходным мы куда то выходим и проводим время всестке

Я тоже так волнуюсь за то, чтоб сыновья дружили! Вы себя больше жалейте. Где-то на уборку забейте, где-то на готовку (сосиски и макароны рулят). Дети могут сами поиграть, ведь старший может младшего занять или ему уже гаджеты по душе, а не игрушки?

У меня так бывает, когда с мужем проблемы. Конфликты. То есть с мужем поругаюсь и на ребенка срываюсь. Сейчас уже просто спокойней стала относиться к ссорам с мужем. Не принимаю близко к сердцу - и на сына из-за этого перестала срываться ну и стараюсь конечно себя сдерживать, если злость накатывает.

а где написано,какая она - идеальная мать? идеальных людей вообще не бывает. вы их любите,заботитесь,стараетесь, вы уже хорошая мать. а ревность, проблемы,они у многих.не смотрите что будет впереди. нервные клиетки не восстанавливаются.

Мне почему-то кажется, что вас грызёт несоответствие тому образу мамы, которой вы хотите быть. Может, перестать стараться быть лёгкой, а придумать себе другой образ?) Может, глупая мысль, но например, я иногда притворяюсь более уверенным человеком, и уверенность как-то приходит 😬

Я вас понимаю. Тем более, что у вас проблемы со здоровьем. Можно ли как-то ваше состояние облегчить? Я сама страдаю хроническим заболеванием, которое вызывает головные боли каждую неделю. Стараюсь заботиться о себе, мне от боли помогает горячая ванна и потом полежать.

Сейчас как никогда вам надо побыть эгоисткой. Хочет к бабушке, да пожалуйста! Вы займетесь собой и младшим, и заодно не будете злюкой для старшего. Просто отпустите на некоторое время ситуацию и отойдите в сторонку. Чем больше стараетесь сгладить все и всем угодить, тем хуже для всех.

Может все таки принимать помощь мужа, отдыхать больше, высыпаться? Все это влияет, не тащите все на себе.