Я в замешательстве

У меня будет непопулярное здесь мнение. Я была тоже на 20 неделе когда узнала, что у папы рак. Как потом выяснилось, на 4 стадии уже. Живу в другой стране. Бременность была крайне тяжелая. Было страшно. Но я полетела. Нужно было ходить бесконечно по врачам и анализам. Я месяц с папой это делала. Просто потому что нужно. Больше было некому. Так получилось. Он еще не был совсем лежачим, но был очень плох. Потом папа с мамой прилетели на роды. У папы уже были страшные отеки и ужас. Здесь его пришлось положить в больницу и я еще и в последние дни перед родами с ним ночевала, приходила каждый день. Папа умер через 3 дня после кесарева. Мы были у него каждый день. Вместе с ребенком. Потом мне позвонила медсестра и сказала, что папа умер. Что мы можем прийти попрощаться с ним пока он еще в палате. (он лежал в соседнем корпусе от родильного отделения) Я сидела и сцеживалась молкоотсосом в этот момент. Все бросила и побежала. После того, как я оттуда уже вышла, я поняла что значит выражение "подкосились ноги". Вот они у меня реально подкосились и мне пришлось сесть на пол на пару минут. В этом нет никакого геройства и доблести. Безрассудство, скорее. Но я лично не могла иначе. И не пожалела никогда ни секунды о том, что была с папой рядом все время, что могла. Для меня для самой это много значит. Прошло время. Забылось, как мне было сложно и страшно беременной и после кесарева и тд.. Когда он лежал в таком состоянии. Никаих картин у меня нет перед глазами. Только тепло. От того, что мы были вместе до папиного последнего вздоха. Я успела показать ему внучку, он успел сначала погладить мой беременный живот, а потом подержать ее на руках. Что я успела сказать папе самое главное. Мы их софотографировали вместе. На разных концах жизни. И я бы ничего не поменяла, я успела сказать папе самое главное. И мне от этого тепло и легко. Ребенок родится, все устаканится, но вы всегда будете помнить о том, что вы к дедушке не полетели. И возможно об этом пожалеете. Но решать только вам. Исходя из своей натуры.

Слушайте, а вы только с бабушкой общаетесь? С дедушкой то хоть раз по телефону поговорили? Ни слова о том, что ОН вам говорит. Что ОН чувствует, что ОН думает. Одни эмоции родни ухаживающей и Ваши собственные. Прям сплошное замешательство. Онкобольным тоже можно звонить, если что. По видео по вотсапу тоже можно поговорить, противопоказаний нет. Вспомнила как за мамой ухаживала....реально, люди поделились на 2 лагеря . Одни, зная, что она умирает звонили, писали, приходили. Каждый по мере сил, возможностей,собственного здоровья и места жительства. Другие сопли на кулак наматывали. Названивая мне, переливая из пустого в порожнее, вынося мне мозг, заставляя одно и тоже прговаривать. И рассказывая, что у них то нога болит, то голова, то ж..па. и не приходили. Ну это ладно,я допускаю, здоровье у всех разное, и нервная система тоже, я к этому лояльна. Но позвонить то вы можете! ЕЙ позвонить, не мне. Да, она лежачая 2-3 последних месяца, но разговаривать то она вполне в состоянии была,не считая последней недели. Но ....все выясняли у меня. Зачем? Не ясно. Короче, кто хотел попрощаться - попрощались. Кто лично, кто по телефону. Но кому надо было, те это сделали. Тем или иным способом.

Сложно советовать. У мужа умирали от онкологии оба дедушки. Он к ним ездил, примерно за 1-1,5 месяца до смерти к обоим. Максимум, он говорил с ними 1,5-2 часа. Очень слабы были, засыпали, молчали. То есть, по сути, все общение - минимум. У сестры двоюродной бабушка уходила, прилетала к ней за неделю до смерти. Увиделась, поговорила тоже часок, и уехала. Все равно люди уже частично там. У меня дедушка ушел в реанимации, тоже онкология, я не знала. За 2 недели до смерти съездил к сыну в другую страну, а в поезде температура, потом инсульт и реанимация. Я его не видела перед смертью, хотя жила в том же городе, в больнице у дверей стояла. Я не знаю, есть смысл ехать или нет. Но прежнего вашего дедушки вы не увидите.

Не люблю проецировать на себя. Но уверена, что мой муж взял бы отпуск и повез меня к родственникам на авто. Да-дольше, но спокойно было бы и ему и мне. Одна бы не рискнула лететь.

Обязательно бы поехала!!!Вы же не на сносях и не в тундру на оленях едете! Всего 20 недель и 5 часов пути против возможности попрощаться с любимым дедом! Вы понимаете,исправить можно всё, кроме смерти. Он умрёт,а Вас ещё много времени будет долбить вот это-"не попрощалась,не увиделась напоследок"... Я провожала свою маман в последний путь- из приёмного покоя в реанимацию. До сих пор всё перед глазами и каждое слово вспоминается...У нее тоже был рак,4 стадия, боролись,как могли, я все время была рядом,но всё равно, после ее смерти накрывало и до сих пор кроет,что " вот могла бы,но не сделала,не сказала и т п".

Вам конечно ни кто не указ, в правильно написали, решение всегда за вами, но просто подумайте - вы можете изменить что либо с дедушкой?нет! от вашего приезда ничего не изменится, а вот с вами могут произойти не приятные моменты и в связи с дорогой и с нервотрепкой!!!позвоните по вотсапу, скайпу чему угодно, посмотрите на него, поговорите если это возможно и отпустите, он поймет. я не была на кладбище на пол года маме, потому что в положении, и знаю,что это вроде предрассудки, но рисковать ребенком не хочу, и проверять на себе тоже. поэтому, вас все поймут, вы вейчас отвечаете не только за себя, но и за малыша, а у вас сейчас очень важный период, он все чувствует и ваши переживания излишние ему не в радость. поэтому я считаю будет лучше если вы не поедите. решать конечно вам...

Я была в вашей ситуации, любимая бабушка умерла за 2 месяца до родов. Но родные от меня старались все скрывать. Сказали уже после похорон, на кладбище я поехала после родов уже. Поговорите с дедушкой по телефону, по видео связи если хотите, я бы не ехала беременная, в первую очередь вы ответственны сейчас за ребёнка. Попросите вам не рассказывать сейчас подробности, ну и старайтесь заглушить переживания до родов, плакать будете потом.

Я бы не поехала. Скайп для кого придумали? Можно часами разговаривать если есть желание.

Подумайте, если вдруг Вы не сможете повидать дедушку - сможете с этим смириться? Может быть, созваниваться по видеосвязи с ним, болтать о всяких милых пустяках, рассказывать, что скоро появится правнук - и вот он толкнулся в животе... Если, конечно, он в сознании и у него нет болей

Я так понимаю вам заняться нечем? "А когда я наяву увижу его в таком состоянии, не знаю, как поведёт себя организм, как отреагирует ребёнок."---вы простите, да вашему ребенку до лампы .

Может пора принять тот факт, что беременность это не болезнь. И перестать заниматься фигней. Со стороны, ощущение, что ищите отговорки, чтоб не лететь. Не хотите- не летите. Есть скайп, есть телефон. Общайтесь.

"меня мучает совесть за то, что я могу не успеть увидеть дедушку" донесите до своей совести, что вы сейчас ответственны за здоровье ребенка. Дедушка умрет так или иначе ( жестко, понимаю), а ребенок жить только начинает

Попросите бабушку избегать подробностей. Понятное дело что ей нужно слить негатив, но беременная внучка не лучший сосуд для этого. Хоть вы и пишете что у вас стадия принятия, но мне видится зацикленность замаскированная, ибо вам наверняка окружение стало неоднозначно намекать. Вам в первую очередь нужно думать о себе и будущем ребёнке, а поездка ничего кроме нервного срыва вам не даст. Попрощаться с дедушкой можно и в душЕ, в церкви (если этот вариант приемлем для вас).

Начните пить успокоительные Это раз...лететь, если муж полетит с вами. Вдруг что? Чтоб была помощь. Если не может он быть с вами, то не стала бы лететь...ю

Не ехать. Подробности о здоровье не выслушивать. Разбираться с навязанным чувством вины

а я бы поехала. Но опять же, это я. Я например очень люблю свою бабушку и с ума бы сошла,если не увидела ее зная что конец близок. но лучше смотрите по своему состоянию

Я как человек повидавший своих родных в таком состоянии, не советовала бы вам ехать. Это действительно будет потом стоять у вас перед глазами, шок будет в любом случае, зачем вам и малышу сейчас такие эмоциональные потрясения, пусть ваш дедушка останется в памяти бодрым и веселым человеком. Я не думаю, что он обидится на вас, они понимают. Помню как моя бабушка наоборот разозлилась, что я приехала и увидела ее в таком состоянии... Вам решать конечно, но я бы не стала

Я вам скажу как мама ребенка-инвалида: нет ничего ценнее здоровья ребенка. Дорогая автор, я понимаю, вы в такой ситуации впервые. И вы в шоке. И кажется, что не правильно и не по-человечески просто взять и проигнорировать. Но безопасность беременности и здоровье вашего ещё не рождённого ребенка все же гораздо важнее. И никто вас не осудит за вынужденное бездействие. Берегите себя.

свекровь умирала о рака 3 года назад, я приходила к ней и каждый раз оставляла там все свои жизненные силы. А их у меня очень много. Вот тогда впервые жизни я узнала, что энергетический вампиризм существует. Ее я понимаю, она была довольно молода и очень хотела жить... Так что я делилась, как могла... Но я не была беременной...

Автор, сейчас будет жёстко, но написанное Вами говорит о том, что Вы зациклилились на ситуации с дедушкой и не вполне адекватно оцениваете остальные риски: Вы понимаете, что можете потерять ребёнка?

Лучше вам никуда не ехать. И запомнить дедушку полным сил и энергии. Подумайте о вашей бабушке. Она и так переживает, а будет ещё о вас переживать, как вы перенесете дорогу. Попросите бабушку передать дедушке то, что хотите сказать. Ваша поездка точно не принесет облегчения никому.

Видеосвязь - вот ваш выход. Ну или ехать, раз желание возникло( я просто забыла срок беременности)

у меня был нереально любимый дедушка, поэтому я бы полетела, побежала, поскакала, и это бы даже не обсуждалось с мужем

Никуда не ехать, дедушка я Думаю все понимает и хочет для вас и малыша только лучшего. Не рискуйте ребёнком, дедушке вы уже не поможете (к сожалению), но малыша беречь надо. Сил вам

Я думаю ваш дедушка был б рад вас увидеть и порадоваться за вас ... вы о плохом не думайте ... что будет ... как будет знает только Бог ... все будет хорошо 🤞☺️

Мне кажется, что лучше было бы никуда не ездить. Во-первых из за ребенка, а во-вторых, наверное было бы лучше запомнить дедушку живым, веселым, не в таком состоянии, по крайней мере

Я бы не стала рисковать. Берегите себя и ребёнка

Зачем обратно через день ?