Кто не общается с мамой?

Не знаю вашу маму. Но она пережила не лучшие годы, разочарована в себе, в вас и в жизни. Думаете легко растить ребенка в разводе? Деньги сыпятся как манна небесная? К тому же кредиты, работа плохая. Где тут быть счастливой? Дочь не понимает, убегает, ругается. А подростком вам хотелось и одеваться как все и есть как все. Денег же не хватало. Но вы ругали мать. Держали все годы обиды на то, что она не додала вам. Любовь она такая, ее нужно не только приниматт, но и отдавать. Она не умела вам давать любовь, потому что была несчастным человеком. Но и вы в свою очередь не дарили ей любовь.

Как вы перестанете общаться, если вы хотите общаться с ней? Вам это нужно. Иначе вы бы вообще не размышляли на эту тему. Ну нет человека - и славабогу, не говорит , в глаза не сиотрит - и отлично, не мешается. А вы обижаетесь, ругаетесь, значит хотите этого. У меня с мамой непростые отношения, но я все-таки приняла факт, что она не такая как я. Я с дочерью хочу проводить время, дочь мне интересна и она для меня -счачтье. Я для мамы была обузой и нагрузкой, которую хочется сбросить. Тут сложнее всего было принять, что мама моих отношений с дочерью не понимает. Еще и сочувствует, что она вечно на мне висит. Но, вроде с годами до нее наконец дошло, что для меня материнство-это счастье, которое она в своей жизни не смогла почувствовать. На том и как-то успокоились. Я ее стала в этом жалеть, а она немного пытаться понять и по хорошему начать мне завидовать и осозновать, что она что то пропустила важное

К сожалению нет какого-то одного совета или способа, который Вам помог бы. Понять-простить-отпустить - здесь я не согласна просто потому, что это может быть длительный процесс, а звучит, по сути "давай быстро забудь свои обиды и будь счастлива" - так не бывает. Сколько лет у Вас копились обиды? долго. Поэтому за день-неделю или даже месяц с этим всем не разобраться и понятное дело что самостоятельно это если не невозможно, то будет сложно. Нужен терапевт. Терапевт Вас выслушает и направит Вас в то направление, где Вы сами будете себе помогать и делать для себя правильный выбор. А пока Вы можете попробовать технику "пустого стула". Ставите стул (тумбочку, да что угодно) и представляете, что это не стул, а Ваша мама. И выговариваете ей всё, что накопилось. Именно то, что Вас задевало, расстраивало, обижало. Уже после таких нескольких "сеансов" бывает легче. Ну и если судить по тексту, Вы всё же еще ждете от неё другого поведения, ждёте, что она изменится и станет хорошей мамой. Если Вы проговорите все обиды, Вы поймете, что ждать нечего, она не поменяется. И вот после этого может быть проще принять решение - продолжать с ней общение в принципе, или нет. Никто же Вас не заставляет, и не имеет права судить. То, что она Вас родила и дала Вам какую-то крышу над головой, Вас ни к чему не обязывает. Просто скажите это себе и станет легче. А вообще такие ситуации помогают еще больше оценить других, важных людей в Вашей жизни, они помогают понять что тебе (и кто) на самом деле нужно и жить той жизнью, которая Вас устраивает.

Ну, наверное, сначала вспомнить то хорошее, что для вас сделано было и внутренне поблагодарить за это. Потом вспомнить все нехорошее и отплакать. Потом взращивать в себе сострадание, милосердие и терпимость. Потом понять, что ваша мама - это обычный человек. В детстве родители нам кажется богами, не имеющими прав на ошибку и всегда правыми. Посмотрите на нее взрослыми глазами не как на мать, а как на человека. Какая у нее судьба, какой взгляд на мир. Попробуйте посмотреть на мир ее глазами. Представьте, что это посторонний человек вот с таким характером, как бы вы общались бы, если бы это была просто ваша знакомая или коллега? И после всего этого, думаю, вы сможете выстроить комфортное для вас взаимодействие. И да, не стоит ждать, что человек вам даст то, что дать не может. Но вполне возможно, что она может что-то вам дать из того, что дать в состоянии. У каждого человека есть чему поучиться.

Просто надо понять что вы и мама разные люди.по психотипу...для каждого проявления любви оно свое. Уверенна она вас и ваших детей любит..по своему , но это не значит что она должна вас любить как вы это понимаете!. Если она приезжает..стремится к тому что бы вас всех видеть....разве могут быть сомнения? Всегда когда есть обиды на родителей мы понимаем их родителей и проблемы ,только тогда ,когда сами становимся родителями..родителей не стоит винить..их надо любить..уважать..ведь ваши дети так же будут к вам относиться. Они берут пример! 100% и если вы хотите что бы к вам дети относились с уважением..вы покажите им пример...как вы относитесь к своим родителям.

С мамой были разные отношения. Когда жили вместе могли по пол года не общаться. Мама тяжёлый человек. Вредная. Когда разъехались с ней, то было проще. Год назад по определённым обстоятельствам вынуждены были жать вместе. 6 месяцев дибилизма. Вроде и норм все, но иногда её просто заносило с критикой моей готовки, моего мужа и быта в целом. Разъехались с мамой. Теперь начался треш, или возраст у неё, или говно. Многое ей хочется сказать в надежде, что она понимать будет и не будет творить глупости,но моё воспитание не позволяет сделать человеку больно. Поэтому, я делаю больно себе) так и вы вроде добились чего хотели, но вы сама мама и понимаете, что так нельзя. В глубине души вы ждёте, что мама изменит свое отношение к вам. Ведь маминой любви вам не хватало в детстве. Это все очень ощутимо. Как отпустить обиды - я не знаю. Сама задаюсь такой целью, но тут даже не обиды. Просто нужно все плохое забыть наверно...

Недавно читала прекрассное исследование на эту тему, если кратко то: если отношения приносят боль, вы не обязаны их поддерживать из-за того что в обществе принято любить и подчиняться родителям. Второе, тк вы не получили любьви от нее в детстве вы подсознательно надеятесь ее получить, заслужить ее любовь, но на самом деле то что Вам следует сделать, это принять тот факт, что она никогда не сможет дать Вам эту любовь. Ваша мать это токсичный человек.. Все что говорят некоторые психологи, типа вы должны простить и принять-чушь. Вы никому ничего не должны кроме себя. Ваша задача сделать так чтобы Вам было тепло и хорошо на сердце. Удачи Вам и любьви❤️

Мы с мамой ссоримся, но я понятия не имею, как можно с мамой не общаться, поссорились, помирились, но чтоб совсем не общаться, не знаю как так можно.. Пусть нету контакта глаза в глаза, но вы же разговариваете друг с другом, хоть ссора.. Я обожаю мамин голос, характер итд. У моей мамы тоже есть кредиты, но я её деньги не считаю, хочет пусть берёт, у нас разный бюджет.. И никто не лезет. Я только про мошенников её предупреждаю, надо было раньше и про банки предупредить.. Ну мы все разные, одни могут распределять свой бюджет, другие даже накапливают, а кто-то живёт в долг, пусть даже и приличный доход. У каждого свой крест. Может со временем вы свою маму полюбите, такую какая она есть..

Ваша проблема в том, что вы хотите, чтобы мама вдруг стала такой, как вам мечтается, как вы хотите. Вы вовсе не хотите отпустить обиды, вы хотите просто чтобы мама стала такой как надо вам. А вообще, детско-родительские отношения сложно проработать самостоятельно. Идите к психотерапевту, иначе вы будете держать себя на коротком поводке обид и скандалов, которые подпитывают вас и ваши копания в себе

Мама вот такая. Все что смогла она вам дать, она дала. Дальше сами. Не имеет смысла задаваться вопросом "как можно быть такой" А вам просто хочется ее любви и признания. Такого как вы рисуете в своем воображении, а если не получили значит " на вилы ее". И вот она "на вилах", а удовлетворённости нет т.к все равно не получили свое.

Здравствуйте, у меня тоже были обиды на маму,я считала что она нас променяла на отчима,у нас до сих пор нет доверительных отношений,она узнает все почти последняя что происходит в моей жизни,но с появлением моей дочки все стало легче,потому что я полностью переключилась на дочь,на то,как я хочу чтоб у нас сложились отношения,короче говоря я полностью перекчилась на ребёнка и свое отношение к нему,чтоб не повторять ошибок своей мамы и свои,и вам желаю переключится и обиды станут менее вас задивать, поверьте мир так быстротечен,сейчас мы злимся на родителей,а завтра их уже нет

Есть люди, которые не способны на любовь и заботу Примите это и простите. Жизнь станет проще У меня такая дочка....это больно.... правда. Но это так и есть

Отпустить обиды - главное захотеть это сделать. А то получаются просто слова. Это я не в укор вам. Я вообще. И у меня такое бывает. Отпустить можно, когда будете относится снисходительно, с пониманием, смиряться. Когда не будете предавать отношению мамы к Вам такую остроту, перестанете её осуждать. Просто простите её за всё. Закроете эту страницу. И почему сейчас ей не приятно общаться с Вами? А в гости она приезжает. Не понятно.

Мне 48 лет. Меня полностью отпустило только последние год-два. Идите к психотерапевту. Понять-простить-принять иногда сложно, но возможно. Почувствуете большое облегчение. Сделайте это ради себя самой. Все получится!

Не общаюсь и счастлива. Человеку, несущему злобу и негатив, упивающимся своим эгоцентризмом, ненавидящих всех вокруг, не место в моей жизни, а тем более, в жизни моего сынишки. Чего переживать то? Это обязаловка что ль - смиренно терпеть человека только потому, что он тебя родил?

К психологу обратитесь. Если сами не можете. Я в 30 лет отпустила ситуацию и теперь мы хорошо с мамой общаемся.

У мамы проблемы со здоровьем, кредиты(что вообще озвучивать как претензию можно в 12,но от взрослой тети такое слышать странно) , дочь-подросток, которая на её иждивении, чьи проблемы взросления надо решать, но которая сбегает к папе у которого никаких обязательств и соответственно все легче и веселее. Поговорите с мамой, может у нее к вам тоже обида и непонимание...

Примите маму такой какая она есть, не надо ждать от неё чего то больше чем она может. Покопайте в себе, что вас в ней раздражает? Может в вас самой это есть или вы себе не разрешаете проявлять те же эмоции что ваша мама ? Я только не поняла , она к вам в гости приехала и сама же не реагирует на вас ? Она приехала сама или вы её пригласили? Как она относится к вашему ребёнку?

К психотерапевту идите и работайте. Все люди разные и реакции у всех разные. Просто научитесь ее принимать и все. Моя лично орет,как что не по нее. И то научилась,как чувствует,что срывается так и говорит и прекращает разговор. Раньше доказывала всегда свою точку зрения.

А вы пожалейте ее.. она ведь несчастная женщина, если кредиты, плохая работа, плохое здоровье и пр.. от такой жизни любой человек может очерстветь.. представьте, что это запутавшаяся несчастная женщина.. с жалостью придет и прощение обид..

Как не банально , понять простить и отпустить , но ! Больше не общаться. Вы сами теперь мама , исправьте её ошибки на своём ребёнке, вам это принесёт своего рода успокоение. Так бывает и ничего не поделать, не надо тратить жизнь на пережевывания этих моментов

Не знаю вашей ситуации, но есть у меня убеждение, что на ровном месте дети из дома не сбегают...

К психологу, чтоб научил вас не позволять на себя вешать чувство вины. А так в Ютюбе посмотрите материнский гипноз или нелюбимая дочь, что то в этом роде.

Другой она не станет...примите ,как есть..живите своей жизнью...

Может у нее какая-то форма аутизма?