Как пережить смерть ребёнка

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 40 лет.У меня умерла самая младшая дочка.Ей было 2 годика и 2 месяца,диагноз острая лейкемия.Болезнь началась внезапно.Сначала не было никаких симптомов, мы с мужем вообще не узнали бы об этом если бы не плановая прививка у педиатра.Врач на приёме сразу заметил маленькие кровяные пятнышки на лице и теле ребёнка,поэтому в этот же день направил нас на анализ крови.Так как был выходной работала только экстренная скорая помощь,поэтому нас положили там.Когда у нас взяли кровь, долго не могли определить в чём дело,говорили только о дефиците тромбоцитов в крови и то что ребёнка надо оберегать от ушибов и падений.Затем сказали утром уже ехать в больницу на приём к профессору и там уже всё выяснить как следует. Нас положили в больницу и после ещё нескольких анализов выяснилось что у моего ребёнка острая лейкемия причём почти на последней стадии и нужно незамедлительно начинать лечение,а лечится она только химиотерапии.Вообщем нас начали лечить ежедневные анализы крови и капельницы,в которых периодически вливались химиопрепараты.Это конечно полностью изменило нашу жизнь,мы поселились в больничной палате,ребёнка мучали бесконечными уколами,антибиотиками и главное что ребёнок больше не мог двигаться нормально и играть как привык,прикованный к капельнице и больничной койке.История закончилась тем что у ребёнка началось воспаление в лёгких из-за чрезмерных доз химиотерапии и он стал задыхаться, отвезли в реанимационное отделение куда меня уже не пускали.Там моя малышка прожила всего неделю,все мероприятия были напрасны,ребёнок не выдержал всего этого кошмара и мне как маме было до боли невыносимо наблюдать за страданиями моей доченьки такой крошки,не успевшей узнать что такое жизнь,все радости,она даже ещё не стала ходить самостоятельно и вот её не стало.

Когда я узнала что сердце моей Любаши уже не бьётся,весь мир рухнул для меня.Мне ничего не хотелось,я ничего не чувствовала кроме нестерпимой кровоточащей боли в груди и было лишь одно желание оказаться вместе с дочкой. Я не испытывала злости или ненависти к мед.персоналу,которые лечили её на протяжении этих долгих 2 месяцев.Мне было только больно и обидно что я не справилась как мать,что я что-то упустила,чего-то не сделала раз так случилось. И я до сих пор не могу смириться, поверить,осознать что дочки больше нет,хотя никто из близких и окружающих меня людей не догадывается о моих истинных чувствах.Для всех я как бы надеваю маску,чтобы не слышать этих фраз "время лечит" или "жизнь продолжается ".Это всё неправда время - плохой лекарь,оно никак не лечит.Память ведь никуда не уходит,боль может немного стать слабее,но всегда будет.Я знаю на своём примере когда умерла моя мама тоже от онкологии.Но когда умерла мама боль была другой не как от потери ребёнка.Потерять ребёнка-это потерять часть своей души,часть самой себя Поэтому пережить это в миллионы раз тяжелее и мне кажется практически невозможно, потому что для меня чем дальше тем становится ещё больнее ...

Как с этим справиться я не знаю ответа, меня мучает только один и тот же вопрос "почему?"и "за что это всё мне?"...