Муж наставляет дочь против меня

За что можно ругать и отчитывать трехлетнего ребенка? Начните с этого момента. Вы с огромной долей вероятности просто не понимаете возможностей и ограничений трехлетки. Ждёте от нее невероятного, беситесь, не получив, и срываетесь.

А ваш муж защищает того, кто из вас двоих действительно нуждается в защите. И правильно делает.

Вам нельзя от мужа уходить. Ни в коем случае: в жизни ребенка обязательно должен быть добрый, защищающий взрослый. А не только мать, которая ругает и отчитывает, умудряясь терять авторитет в глазах тоддлера.

Вы в 2,8 ругаете и отчитываете, а папа защищает, а вы при этом не готовы согласится с его концепцией, как будто он воспитывать не имеет права.
Спешу обрадовать, вас ждет еще много сюрпризов.

За что вы ругаете или отчитываете трехлетку? У неё кризис трех лет, рождение младшей, ей нужен стабильный, любящий, защищающий взрослый. Сейчас это отец, но им можете быть и вы. Тогда и конфликтов с мужем, наверняка, не будет. На будущее - договаривайтесь с мужем, что для вас обоих допустимо в поведении подросшего ребёнка, а что нет. Что есть глобальная провинность, а что нет. Условная двойка - это неделя без планшета или "ничего, бывает, исправишь".

У ребенка кризис 3-х лет, пора отрицания и нехочух. У меня дочка почти такая же по возрасту. Я просто даю ей волю, не хочешь есть - не ешь, игрушки убираю сама, улицу к счастью любит, зубы со слезами часто, на сон тоже ревет. Ну ок, переживем. Муж конечно поддерживает меня. В вашем случае, делегируйте эти «нервные» ритуалы мужу😉 чтоб понял.

В малышковом возрасте привязанность формируется через полное принятие и максимально доброжелательное отношение к ребенку. Если вы для ребенка безопасный позитивный взрослый, то в малышковом возрасте мало что может подорвать ваш авторитет. Желаемого поведения от ребенка необходимо добиваться в игровой форме, позитивным эмоциональным подкреплением, похвалой за желательные действия. Повышенный тон возможен только в ситуациях, когда что-либо угрожает безопасности ребёнка или ребёнок своими действиями угрожает безопасности другого ребенка, взрослого, животного и т. д. Ругать и отчитывать за что-либо двух-трехлетку абсолютно бесперспективно, т к ещё не сформировалось причинно-следственное мышление. Для вас чистить зубы значит обеспечить гигиену и избежать проблем, а для ребенка, возможно, ужасно неприятная процедура, которую лучше избежать и не более того. Для вас разбросанные игрушки - беспорядок, а для ребенка игрушки просто лежат в доступе для свободной игры и т. д. И никакие ваши разумные аргументы не имеют никакой силы. То, что муж не поддерживает вас и демонстрирует это ребёнку, безусловно, не правильно. Но это не ключевой фактор формирования и закрепления вашего авторитета.

Я тоже споашиваю у мужа что случилось или почему ребёнок плачет. Раз муж потом идёт разбираться,значит считает что наказание неправомерно? Вы оба родители, вам надо выработать единую стратегию воспитания,а по росту ощущения,что вы приемлете только своё мнение и придираетесь к мвлышке

То есть отвечать вам она мала, а выполнять просьбы,чистить зубы, собирать игрушки так уже взрослая? С мужем идите от обратного: дорогой,она меня не слушает,тебя больше любит, накорми и уложи спать. Ты такой молодец, у тебя это без ругани получается.

Ужасная ситуация. Одно дело, когда второй взрослый проявляет жалость и понимание к ребенку, другое - выставляет мать дурой. Страдает в первую очередь психика ребенка. Как-то договариваться с мужем надо

Если у вас с ребенком 2.8 все дела типа кормёжек, сборов и т.д. идут через истерики - значит вы что-то делаете не так. Судя по тембру вашего поста, я бы тоже бегала к папе который меня любит, а не воспитывает. У ребенка кризис 3х лет, не создавайте ей травмы своими руками.

Почему у вас появилось желание решить данную ситуацию одним: " забрать ребенка и уйти?". В ваших отношениях с мужем есть что- то хорошее? Есть разговоры на темы кроме ребенка? Вы куда-то вдвоем ходите?

По Вашему одному посту конечно непонятна вся Ваша история, может Вы порой жестите( излишне строги и требовательны), может муж не может отойти от своей детской травмы, которого( предположительно) часто наказывали и ругали и теперь он не терпит никакого такого негативного воздействия на своего ребенка, а может Вы оба раздражаете друг друга и за счет ребенка так друг на друге срываетесь и выражаете свое истинное отношение, так как обычно сдерживаетесь( но негативная энергия никуда не девается и ее нужно как-то высвобождать). Если Вас интересуют советы, то, я бы просто перекладывала на него ответственность, раз он такой всезнающий отец. Например, у меня дочка постоянно лезла к ноутбуку, муж постоянно «да пусть трогает, нажимает, ну что такого», я сначала раздражалась, убирала ребенка постоянно, а потом просто «ок» и ребенок естественно сломал ноутбук, после которого муж уже сам не подпускал ее к нему. Если Ваш муж считает, что ребенку не надо чистить зубы, то предупредите, что к стоматологу пойдет с ней он, потому что поступая так, он полностью берет за ответственность за ее здоровье в дальнейшем и он будет потом решать проблемы с плохими зубами и держать ее на стоматологическом кресле. Папы обычно занимаются детьми по остаточному принципу( работают), так что побольше нагружаете его дочкой. Опередите его, прежде чем дочь прибежит к нему с истерикой, сами придите к нему до этого и говорите: почисти с ней зубы, она же все равно к тебе прибежит, у Вас взаимодействие лучше. Спрашивайте: «что ей приготовить на обед?», «во что одеть на прогулку?», «какую ей выбрать игрушку?» Может ему не хватает участия в жизни ребенка и чувствует себя отодвинутым? Будьте хитрее, не ругайтесь

Ну во- первых карма.

Во-вторых поговорите с мужем, о том что линия воспитания должна быть одна, вам неприятно и ни чего хорошего для дочери.

В- третьих, возможно вы слишком строги? Посмотрите на себя со стороны, ребёнок маленький.

И да у меня так было, с младшей дочкой, развелась и прекрасный ребёнок, но это не призыв конечно ( пункт 2)

И да, многие папочки любят осознавать себя значимыми и лучшими для дочки, пусть за счёт матери, факт.

Сочувствую. Это самая большая ошибка в паре, когда один родитель - молодец, а другой дурак.

Поговорите с мужем спокойно, предложите консультацию психолога, который объяснит что к чему.

Удачи Вам🙏

А вы мужа как равного воспринимаете? Или как незначительный объект, которому не стоит и рассказывать что произошло, не его ума дело?

Ну если вы оба взрослые то определите линии поведения в воспитании детей. И потом скандалящие родители, не умеющие себя воспитать и спокойно решить задачу, прямо такой авторитет у детей? Чем скандалы лучше нытья ребенка?

Я понимаю что со стороны легко давать советы. Но мое глубокое убеждение состоит в том что словами и нотациями учить бесполезно, можно научить своим примером: давай зубы вместе чистить или игрушки вместе соберем. Но если и это встречает сопротивление, я бы переводила стрелки на папу: «папа, можно мы игрушки разбросанными оставим - не хочется убирать, папа, ты нас к стоматологу повозишь, если мы зубки чистить не станем» и прочее)))

Вам с мужем надо договориться, если один высказывает недовольство, то второй не встревает и не наезжает, тем более при ребенке. Так к ребенка вообще авторитета не будет: мама плохая, нафиг ее, а на папе ездить можно.

поговорите как взрослые люди, выработайте одну линию поведения. Если с точки зрения мужа, вы слишком строги к дочери, вам придется уступить, т.к. он, вообще-то отец.

Во-первых нужно успокоиться самой. Есть вариант, что вы проецируете свои отношения с мамой на отношения с дочерью и получается кривое зеркало. Наверное, муж считает, что вы перегибаете палку и старается выровнять ситуацию перекосом в другую сторону. Я бы вам советовала отпустить ситуацию, делегировать на мужа зубы и сны по возможности.

Видимо муж считает, что вы перегибаете палку. У нас тоже такое есть, тк для мужа дочь принцесса, которую он обожает и готов на многое из ее поведения закрывать глаза. И порой ее ругаю, он тоже скажет, сбавь обороты. Ей 5 тебе 40. Хочешь поорать, иди в комнату и визжи там одна, дочь не трогай. Но при этом дочь меня любит бесконечной любовью, несмотря что в семье я злой полицейский, папа добрый)

За что можно отчитывать такую малышку, можно примеры? Ну вы же просили мужа при детях не выяснять отношения?

А это проблема рассказать мужу обстоятельства? Он хочет понимать, что произошло, имеет право

Вам с мужем надо договариваться и выстраивать одну линию поведения в воспитании.

Конечно, родители должны быть одной позиции и при детях воспитательные моменты не должны обсуждать.

Вам надо поговорить с мужем. Даже если кто-то из родителей не прав в моменте, им нужно обсуждать это без ребенка наедине. Перед ребенком взрослые должны быть всегда заодно для его же блага. Если у меня муж вдруг заводит такой разговор, я всегда ему говорю, давай мы обсудим это позже

Честно говоря, не вижу проблемы. Может быть не хватает примеров, чтоб понять. Дочке 6 и до сих пор в конфликтах мы выясняем, что произошло. Каждый свою позицию высказывает и мы разговариваем. Бывает так, что дочь что-то натворила, муж ее защищает, а я ему поясняю, что у нас был уговор по этому поводу и она слово не сдержала, поэтому вот так. Тогда муж соглашается, что я права и поясняет дочери ее ошибку. Иногда достаточно поддержать обоих, мол у папы много работы, он попросил не отвлекать, не шуметь 15 минут, а ты отвлекаешь и шумишь. Но ошибка папы в том, что он не попросил меня занять тебя, чтобы ты не маялась дурью. Пойдем сыграем партию в настолку и будет мир в семье.

Папа у вас что на удалёнке? Когда папа дома, пусть будет так как есть, а когда папа на работе, вы царица)

До 14 лет имейте ввиду, что девочки очень послушные..

Уходить от мужа это не разумно..

Надо спокойно, но серьёзно разговаривать с мужем и от этого уже плясать. Как он к вам вообще относится, как к равнозначному ему взрослому человеку или как к тупенькой девочке. Выяснить, почему ему плевать на вас, ваше мнение и обесценивает ваш статус в семье?

Дайте мужу возможность себя проявить. Свой АВТОРИТЕТ, так сказать. С ним то она все будет делать?

распределите обязанности. у меня такой умный муж сам бы воспитывал ребёнка как считает нужным.

Вот даже интересно, что она вам там отвечает в 2 года, что вы прям до развода дошли.