Это эгоизм или ревность? Не могу понять свои чувства. Как быть.

Когда моя мама помогает мне с детьми, то пусть делает что хочет. Может называть их дочками и даже сыночками, укладывать спать в какую угодно сторону света, кормить их с танцами, гулять или не гулять и тд. Мама прекрасно понимает, что сложившийся уклад нарушать не стоит, потому что мне и ей же потом с этим бороться. По мне, так такие советы от вашей мамы вполне полезны и вам же облегчают жизнь. Моя мама, например, обнаружила, как уложить мелкую спать без соски и научила меня (сложно, но можно, на экстренный случай дельный совет). А свекровь открыла старшей много новой еды, которую та со мной отказывалась пробовать, а теперь с удовольствием ест. Если вам нужна эта помощь, то остается слушать советы мамы. Тем более, ничего крамольного и ужасного она не делает. Любящая бабушка, пусть любит и развлекается, не всем так везет.

Бабушку сильно вовлекли, теперь как ей эту грань разглядеть, где ей можно соваться, а где нельзя? Не все такие идеальные, чтоб чётко понимать и соблюдать границы. Кто-то деликатный и тактичный, понимает, что родители - главные, а кому-то дали карт бланш на воспитание, вот и не понимает человек, почему на него ребёнка оставили - это ок, а замечания делать - не ок. Привлекайте бабушку меньше. Ребёнок подрастёт, сможет проводить время у бабушки, вот там она будет главной. А дома старайтесь сами справляться. Лучше мужа больше привлекайте, без мамы. Тогда точно будет легче. Бабушка ведь не няня, для которой это строго работа и она это осознаёт. С бабушкой подключаются эмоции, родственные связи, она не наемный персонал, у нее нет обязанностей, нет черты, которую нельзя переступать.

Чисто технически у меня не бьётся математика: если бабушка проводит с ребёнком 4-6 часов в день, пока вы работаете (условно с 10.00 до 16.00 в будни), как она в принципе пересекается с работающим и неинициативным отцом? Зачем трём взрослым выходить в парк с одной коляской, тем более зная, что при бабушке вы себя "приоритетными родителями" не чувствуете?

Если абстрагироваться ( отключить эмоции) и порассужать, то вам сейчас нужна помощь, мама здесь справляется. У вас есть какие-то триггеры, на которые вы реагируете обидкой (без осуждения, можно помягче назвать но по сути так). По существу, эти слова ведь не влияют на развитие ребенка. Мама взяла роль мамочки, и разборки разрушат хорошо и удобно сложившееся положение вещей. Может, попробовать замечать триггеры и забивать на них. Потому что от того, что ваша мама взяла роль мамочки, вы не перестанете быть мамой, и мама не перестанет быть бабушкой. Пусть это будет платой за помощь. Сами в голове разрешите себе ей так говорить, не в смысле, потерплю, раз она помогает. А в смысле, ну так и быть, "поумничай", раз тебе так это необходимо. Насчет мужа... ну не знаю. Мне кажется, что если родитель включенный, то никто не сможет его выключить. Если муж обижается, то наедине с ним тоже поговорить теми же словами, подыграть бабушке. Я не вижу ситуацию такой, чтобы стоило осаждать маму и ставить на место. Будут еще моменты, когда вам придется сказать "нет" и "стоп". Припасите их на более важные случаи.

Чтобы чувствовать себя приоритетным родителем нужно им быть. Сколько часов в день ваша мама проводит с вами? Только не говорите, что 24/7

Мне кажется, самое мягкое, это постоянно ей говорить: «мамочка, я тебя очень люблю и очень тебе благодарна, но дай мне сейчас побыть мамой самостоятельно». Так и обидеться она не должна и вы свое прожать сможете, если постоянно повторять ей одно и то же

Если вы хотите чтобы с ребенком сидели, развлекали и при этом не указывали вам на то что вы не знаете какая у ребенка игрушка любимая и как ему больше нравится гулять, то ваш вариант - няня))) а бабушке оставьте роль бабушки, а не мамы для ребенка

У меня тоже удаленка, ребенок и сейчас две помощницы - сестра мужа (живет с нами сейчас вообще) и моя мама. Замечаю, что у каждой свой подход, каждая учит сына разным вещам, о которых я бы и не додумалась и часто случаются ситуации, в которых я чувствую себя нерадивой. Каждая может его по-своему уложить спать, искупать, помыть попу и с каждой сын ведет себя по-разному. Я рада, что у сына есть такой разнообразный опыт любви от близких. Не ревную. Правда повсеместного контроля моих действий со стороны моих помощниц нет, они говорят как хотели бы сделать, а я принимаю уже решения относительно сына. Вот сестра мужа уже дважды говорила о ходунках, я в отказ… Мама всё водичкой пыталась допоить, а я говорила на гв она не нужна… Несмотря на то, что их двое, я стараюсь не часто их просить! Они обе помогают, любят сына в удобное им время и добровольно. За очень редкими исключениями, когда назначаются созвоны по работе, тогда с ними согласую время. Поэтому внутренне, я от них не завишу. Были моменты, когда я неделями одна справлялась и с работой и с сыном и с бытом. Поэтому внутренняя есть уверенность в себе. Спасибо им за помощь, но если что, я и одна смогу. Конечно, при этом мне иногда обидно, что при большом количестве помощников на помощь не рассчитываю и понимаю, что любой созвон может в любой момент сорваться. Видимо этот настрой считывается, поэтому такие фокусы как ваша мама, мои не выкидывают, хотя попытки были. Могу предположить, что вы от маминой помощи зависите, она это считывает и в принципе справедливо начинает брать ответственность и принимать решения относительно ребенка, потому что сын - это получается и ее проект, ее обязаловка, она хочет получать отдачу, подпитывается и ее чувство значимости.

Варианта 2 . 1) Быть 24/7 с ребенком . И включать мужа . 2) вариант второй - спасибо мама . Ты права ) в смысле осаживаете ? Так если она по делу говорит . Надо вырасти и занять позицию матери - а это позиция не указывать кому то . А делать лучше для ребенка . И если для ребенка лучше так не садить не держать - значит так и надо . Тут и рыбку и посуду не мыть - не работает Мама Ваша с ребенком возится . У неё нет ресурса еще думать как и вашему не участвующему мужу комфортно