Девочки кто терял отца. Зайдите

Умер в 25 лет за 6 дней до моего рождения. Мы погодки с братом, я младшая, мама осталась с двумя малышами на руках одна (я новорожденная и брат 1 год и 4 мес.). Я не испытала чувства потери горького, острого такого, но всю жизнь прожила без отца... Подростком какой то период даже плакала что его нет и никогда не было в моей жизни, хоть раз бы его увидеть живым одним глазком, завидовала (простите) таким как Вы, думала об этом, хотя бы он был у Вас а у меня нет. Просто подумайте об этом, он был в Вашей жизни, подарил любовь, заботу, ласку, а могло бы его просто не быть или не стать раньше. Извините если что то не так написала. Соболезную Вам.

Моему было 47… когда это случилось я была как в трансе, на похоронах даже не плакала толком, незнаю что такое было со мной , а вот потом началось на день рождение не поздравил и резко осознание , что его уже нет, вот тогда ревела😩 Потом Новый год и тд. Хотите плакать - плачьте, ваша боль так выходит. В общем первый год я не могла это просто осознать и принять, а потом долго в голове был вопрос почему так рано, неужели он не заслужил увидеть внуков ( человек всю жизнь работал и старался для своей семьи , лишний раз даже себе ничего не покупал , и так и не осуществил свою мечту -тойота, потому что детей квартирой обеспечил). Говорят время лечит, как по мне не лечит, ты просто учишься жить с этой утратой. Держитесь 🙏🏻

В мае три года, как нет моего папы. Пару дней назад в очередной раз я рыдала в подушку, сильная тоска по папе налетела. Но, маме моей гораздо хуже. Потому что у меня муж есть, а у нее уже нет. Она на таблетках уже три года, особо ничего не помогает. Папе было без двух месяцев 66 лет. Моя свекровь мне как-то сказала (у нее несколько лет назад матери не стало), боль утраты не притупляется, не уходит, ты с ней свыкаешья и живешь с ней.

Никак ,мне было всего 10 лет ,а папа умер в 45 .Я даже представить не могла что такое нет папы.Мне уже 33 .И я всю свою жизнь завидовала людям у кого полноценная семья .И мне так тяжело было почти без папы ,без его поддержки ,мужских плеч ,теплоты и тд .Т конечно же оставило след в психике .Всегда искала в мужских объятиях папу ,всегда была заниженная самооценка .Очущение не защищенности и некому за тебя постоять всегда преследовало .И всегда мечтала вот выросту моя семья будет полноценная .Но не всегда бывает так как ты хочешь .Вышла замуж и во время беременности узнала об измене мужа .И теперь я не знаю как поступить ,ребенка лишить отца или терпеть изменщика ради ребенка .Говорят при разводе отец все равно остается отцом ,но это щас может часто посещать ,а потом когда появится у него другая семья свои дети ,то это позабудется и встреч станут редкими .За ребенка так обидно просто

Моему отцу, когда он погиб было 31, мне 4 года, попробуйте посмотреть с этой стороны

Посмотрите фильмы: милые кости и куда приводят мечты. Фильмы тяжёлые, я ревела весь фильм, но после начинаешь все переосмысливать. Время идёт и жизнь должна продолжаться как бы не было трудно...

И моему папе было 58… на моих глазах случился инсульт, я вызывала скорую и оказывала как могла с мамой первую помощь… Месяц мучений в реанимации,лежачий, адские боли, а сказать ничего не мог 😭 только на вскрытии обнаружили что была огромная язва желудка которая так же могла привести к смерти… это ужасно! Но я сейчас пишу Вам, и уже не плачу… очень его любила, люблю и буду любить… но слез становится меньше с каждым месяцем… уже пришло принятие… Первые полгода ревела навзрыд каждый день! Иногда целый день…. в январе будет 2 года, как папа уехал на скорой в больницу(( На данный момент Вам сейчас вряд ли что-то поможет успокоиться, да и надо ли оно? Но знайте, что со временем все равно будет легче! Я своего папу попросила быть моим Ангелом Хранителем сверху)) мне как-будто от этого стало легче

Папа болел, рак, прогноз был не утешительный. Вопрос жизни даже об 1 годе не стоял. Но ушел неожиданно все равно, при операции не выдержало сердце, не вышел из наркоза. Я была на 12 неделе беременности, успела папе ща неделю до смерти сказать, что будет внук. Плакала часто, просто слезы катились в каких-то моментах. Даже в роддоме уже лежала, ходила гулять, включала музыку и ревела, от того, что он не увидит внука. Папа любил музыку, и все песни доводили до след. Грустная, а здесь бы папе голос понравился, а здесь бы он сказал бездарность. Через год, наверное, я смогла слушать музыку любую без слез. Рождение сына однозначно спасло. Но в целом где-то год прошел, когда можно стало говорить о папе без слез рекой. Соболезную вам. Не терзайте себя мыслями " а как бы было", мы часто жалеем всех, кто ушел, что они что-то не сделали. Здесь главное понимать, что это нам жалко, это мы скучаем на Земле. А им там хорошо, они не жалеют ни о чем. Плохо тем, кто остался жить здесь без них. Поэтому ваша задача, максимально гнать от себя все грустные мысли и выдумки. Время лечит, правда. Привыкаешь, но не забываешь. Обязательно станет легче.

Не отпустит.. Папы нет с августа 2023. Если б не сына растить, лежала бы и в снег, и в дождь рядом с ним, и никуда бы с кладбища не уходила. Он на севере похоронен, не в Иванове. Сейчас в ноябре летала туда, словами не описать, что внутри. Наша задача достойно продолжиться.. Жить достойно, детей достойно воспитать. Время не лечит, что бы тут не писали. Недавно с сестрой общались.. Так, повод был. В день после похорон мы взяли памятные вещи, и почему-то сестра подумала, что я взяла ту вещь, что она выбрала себе. Я ей отвечаю, не брала- не брала я. Потом она эту вещь нашла себя.. Нам так по голове уход папы прошелся, что у всех- у матери, у сестры, у меня- частичная потеря памяти. Сестра грешила на меня, пока 2.5 года искала эту вещь, я напрочь забыла присутствие племянника старшего на похоронах, хотя всего на папиных похоронах и были то мы- мать, сестра, я и он. Она мне говорит, Лен, посмотри фотографию, мы же снимали сектор на кладбище, Егор это делал.. Посмотрела, правда, был. Напрочь.. Напрочь мозг отъехал.