Девочки кто терял отца. Зайдите

Моему отцу было 39 - обширный инфаркт, мне было всего 10 лет, он умер мгновенно, прямо у нас на руках. Прошло уже много лет, но эта картина до сих пор стоит перед глазами. Не проходит и дня, чтобы я его не вспоминала и не думала о том, что было если бы он был жив...

Моему папе было 48, ещё жить да жить, но он сам выбрал свою судьбу, ушёл из за церроза печени и тоске по маме(своей жене) прожил без неё 8 лет, выпивал во время её жизни а после начал пить как не в себя, на нас с братиком, как будто было всё равно. В тот день, когда он позвонил, я думала что он опять «выпивший» и не дослушав его нормально, злая кричу в трубку, почему ты уже пьяный, время только 12 часов дня. Это был последний наш разговор, далее он впал в кому, ехала я в родной город 3 часа, увезла его на скорой в больницу, а врачи развели руками и сказали, спасать нечего, печени у него нет, езжайте домой, ждите. Прошло 3 дня и он умер, умер так и не поговорив со мной, ушел оставив своих детей, мне на тот момент было 24, братишке 16. В этот же день приснился мне, гладил меня за живот и улыбался, так я узнала что я беременна сыночком. Сынок должен был появиться на свет в его день рождения, пдр стоял на 3 августа, но родился немного раньше, по знаку зодиака тоже лев, как отец и тоже кролик по году. Стало ли мне легче? Нет. Пишу и плачу, мне обидно, обидно за то, что я не смогла повлиять на на что, обидно то, что не додала внимания должного, что уехала строить свою жизнь, а не следила за ним. Как то так, пусть земля будет пухом вашему отцу, держитесь!

Мой папа умер в 2013 году, ему было 48. Самое обидное, что он ушел из жизни сам. Это было очень страшно и неожиданно, учитывая что за месяц до его смерти мы похоронили моего дедушку папу моей мамы, а за 3 дня до его смерти умерла бабушка его мама. Это была вереница похорон и поминок. Просто ад! После смерти папы я жила как в тумане пол года точно, я вообще не понимала что происходило, жила на автопилоте, ездила на работу как то, приезжала домой и топала свою боль в алкоголе и слезах. Мы с младшей сестрой частенько собирались пили и плакали. Потом понемногу начало отпускать где-то через год может. Но совсем не отпустило до сих пор, до рождения дочки я каждый год возила ему кофе (он его очень любил) в годовщину смерти. Он часто снится, иногда я пишу ему сообщения в одноклассники. Просто больше не показываю свою боль и эмоции, я поняла что это никому не нужно и не интересно кроме меня. Держитесь! Нужно перетерпеть какое-то время.

Папа болел, рак, прогноз был не утешительный. Вопрос жизни даже об 1 годе не стоял. Но ушел неожиданно все равно, при операции не выдержало сердце, не вышел из наркоза. Я была на 12 неделе беременности, успела папе ща неделю до смерти сказать, что будет внук. Плакала часто, просто слезы катились в каких-то моментах. Даже в роддоме уже лежала, ходила гулять, включала музыку и ревела, от того, что он не увидит внука. Папа любил музыку, и все песни доводили до след. Грустная, а здесь бы папе голос понравился, а здесь бы он сказал бездарность. Через год, наверное, я смогла слушать музыку любую без слез. Рождение сына однозначно спасло. Но в целом где-то год прошел, когда можно стало говорить о папе без слез рекой. Соболезную вам. Не терзайте себя мыслями " а как бы было", мы часто жалеем всех, кто ушел, что они что-то не сделали. Здесь главное понимать, что это нам жалко, это мы скучаем на Земле. А им там хорошо, они не жалеют ни о чем. Плохо тем, кто остался жить здесь без них. Поэтому ваша задача, максимально гнать от себя все грустные мысли и выдумки. Время лечит, правда. Привыкаешь, но не забываешь. Обязательно станет легче.

Не отпустит.. Папы нет с августа 2023.

Соболезную вашей утрате, со временем становится легче в том плане,что потихоньку чуть реже вспоминаешь,начинаешь жить дальше. Пока у вас прошло очень мало времени. Я честно скажу без таблеток бы не вывезла

Никак ,мне было всего 10 лет ,а папа умер в 45 .Я даже представить не могла что такое нет папы.Мне уже 33 .И я всю свою жизнь завидовала людям у кого полноценная семья .И мне так тяжело было почти без папы ,без его поддержки ,мужских плеч ,теплоты и тд .Т конечно же оставило след в психике .Всегда искала в мужских объятиях папу ,всегда была заниженная самооценка .Очущение не защищенности и некому за тебя постоять всегда преследовало .И всегда мечтала вот выросту моя семья будет полноценная .Но не всегда бывает так как ты хочешь .Вышла замуж и во время беременности узнала об измене мужа .И теперь я не знаю как поступить ,ребенка лишить отца или терпеть изменщика ради ребенка .Говорят при разводе отец все равно остается отцом ,но это щас может часто посещать ,а потом когда появится у него другая семья свои дети ,то это позабудется и встреч станут редкими .За ребенка так обидно просто

Соболезную вам, держитесь.

Моего папу подставили (склоняюсь все-таки к такому варианту, что не виновен) и посадили на 25 лет. Мне было 4, брату 9. Жили не то что без отца.. без алиментов и пособий, а огромным ощущением стыда. Дети одноклассники задавали вопросы где папа - а я не могла же такое рассказать. Они упоминали в рассказах "а мы с папой... а мой папа..." и у меня сердце кровью обливалось. Я с папой переписывалась пока он сидел, как только научилась писать, и знаю что любил меня. Но вышел на свободу когда я уже сама стала мамой. Муж настоял чтоб я не общалась "с уголовником". Тем не менее в тайне от мужа я встретилась единственный наш раз, году в 2013... Помню его взгляд - острый и осторожный - по сторонам, след проведенных на строгаче лет, и как взгляд теплел, когда смотрел на меня. Больше не встречались и я даже не разрешила мне звонить, муж был против... Моя мама пересекалась с отцом изредка, показывала ему фотки внуков, он передал как-то мне подарок на 30 лет - серебряную цепочку и кулончик знак зодиака. Есть еще пару вещей от него, присылал из тюрьмы (резная шкатулка, игрушки из шерсти..)

И моему папе было 58… на моих глазах случился инсульт, я вызывала скорую и оказывала как могла с мамой первую помощь…

Моему было 47… когда это случилось я была как в трансе, на похоронах даже не плакала толком, незнаю что такое было со мной , а вот потом началось на день рождение не поздравил и резко осознание , что его уже нет, вот тогда ревела😩 Потом Новый год и тд. Хотите плакать - плачьте, ваша боль так выходит. В общем первый год я не могла это просто осознать и принять, а потом долго в голове был вопрос почему так рано, неужели он не заслужил увидеть внуков ( человек всю жизнь работал и старался для своей семьи , лишний раз даже себе ничего не покупал , и так и не осуществил свою мечту -тойота, потому что детей квартирой обеспечил). Говорят время лечит, как по мне не лечит, ты просто учишься жить с этой утратой. Держитесь 🙏🏻

Слушайте, ну вы уже как бы прекращайте это, у вас уже третий пост всë про это, понятное дело утрата сильная, я вам сочуствую, но надо уде взять себя в руки и жить дальше, зачем вы теребите в себе это горе каждый раз?

Время лечит, но очень медленно...

У меня и мамы и папы не стало в достаточно раннем возрасте, папе было 67, а маме 62. У вас совсем мало времени прошло, 40 дней всего, только осознание случившегося начинает приходить, по крайней мере у меня так было, первый месяц как в тумане, как будто не со мной. А вот на второй -третий месяц ясно понимаю что их больше нет и не будет. И в этот момент началась самая жесть, меня колотило от слез, злости что все так, чувство вины естественно, был период когда не могла видеть пожилых людей, особенно сильно старше моих родителей по возрасту, думала почему они живы а мои нет и тут же ненавидела себя за эти мысли, потом прочитала про этапы горя, стало спокойнее,поняла свои эмоции и разрешила себе всё это чувствовать. Первый год был самым тяжелым, особенно праздники, потом как то учишься жить в новой реальности. В этом году было 4 года, но нет ни дня чтобы я не вспоминала родителей, иногда накрывает, но в целом не так остро сейчас ощущается горе. Держитесь, сил вам.

В мае три года, как нет моего папы. Пару дней назад в очередной раз я рыдала в подушку, сильная тоска по папе налетела. Но, маме моей гораздо хуже. Потому что у меня муж есть, а у нее уже нет. Она на таблетках уже три года, особо ничего не помогает. Папе было без двух месяцев 66 лет.

Мне кажется со временем просто начинаешь принимать что больше нет человека, но боль со временем не утихает и не становится легче. Мои родители погибли вместе им было 58 и 59. Пошел четвёртый год, а я не верю до сих пор. Даже смотря на их памятник понимаю головой что они там, а душой и сердцем не верю до сих пор. Так и не отпускает совсем, так же плачу порой, понимаю что так рано их не стало, не видят как растет внук.

Мой папа ушел в 56, трагический несчастный случай. Первые полгода не помню вообще, спасали походы в церковь, молитвы и психотерапия… ну как спасали.. 6 лет прошло, я до сих пор не могу слушать музыку, которую он любил, храню его футболки и реву, когда думаю о нем… сложно все. Держитесь . Обнимаю 🙏

Слишком мало проглотвремени, моего папы не стало в 70, но до болезни он был активным человеком и мне очень было мало времени с ним проведенным. Просто примите, что на проживание горя людям нужно от 1 до 2 лет, конечно, я иногда закрывалась в комнате одна и просто выла от боли, но очень много говорила, меня это вытягивало немного с мамой, мужем, подругой, я очень много слушала психологов на тему переживания, пила лёгкие успокоительные. Прошло 6 лет, я могу говорить без слез, но мне все равно его очень не хватает. Постарайтесь мыслить не с точки зрения, сколько он не успел, а с точки зрения благодарности ему за все хорошее, что Вам дал. Держитесь, боль не исчезает, но утихает. Дайте себе время.

Моему 61 год был, прошло уже 10 лет, как его нет рядом, а я как была папиной дочкой, так ей и осталась, больно каждый раз, как о нем вспоминаю... Все хорошие воспоминания детства были связаны с ним, он был столяром и из дерева мне столько игрушек чудесных сделал, но мама все выкинула давно😔😥Как часть души выбросила...

Искренне вам соболезную. Папе вашему царство небесное.

Милая, немного легче вам станет через время. На каплю, главное знайте что пока вы помните его и говорите с ним мысленно - он с вами.

Моему было 59 лет, я долго приходила в себя , на это ушло годы. Тоже рыдала постоянно, хотя я вообще никогда не плачу и не жалею себя. На кладбище очень долго не могла приходить. Это очень тяжело, время лечит конечно, наверное просто забываешься и живешь дальше.

Моему было 52, прошло 6 лет уже, а кажется это было вчера. Со временем конечно стало немного легче,но при мыслях, при фото, при размышлениях глаза все равно на мокром месте.до внучки не дожил, замуж меня выдать не успел. Я верю,что там,мы все однажды встретимся. Вас обнимаю, соболезную и советую прожить этот момент грусти,плакать когда хочется,грустить и не держать ничего в себе. Я в свое время подавляла эти эмоции,дабы мне нужно было помогать маме прийти в себя,но через время меня это догнало в совсем другой форме..

Посмотрите фильмы: милые кости и куда приводят мечты. Фильмы тяжёлые, я ревела весь фильм, но после начинаешь все переосмысливать. Время идёт и жизнь должна продолжаться как бы не было трудно...

Мойм умер в 52, прошло более 30 лет, боль до конца никогда не уйдет. Мои дети знают его, как будто застали живым, но все они родились после его смерти. Просто он всегда живет в наших сердцах, памяти, незримо с нами, поэтому и дети знают и помнят о нем

Моему отцу, когда он погиб было 31, мне 4 года, попробуйте посмотреть с этой стороны

Сейчас у него там все хорошо, намного лучше чем на земле, горевать это нормально, но они там тоже не любят когда мы сильно по ним слезы льем. Молитесь за него лучше, чтоб ему проще было уйти. Все встретимся когда-нибудь.

Я теряла маму, 53 ей было. Для меня это был конец жизни. Она была моим всем. Со временем боль утихла, научилась жить без нее, прошло 15 лет.

Мой умер в его 31 и в мои почти 7… не могу сказать, что я смирилась и приняла.

Мама умерла в 52 года, папа в 68. Очень больно терять родителей.

Я потеряла недавно. Очень вас понимаю и сочувствую вашему горю

Я вам соболезную,это очень тяжело.У меня папа погиб когда мне было 7 лет.

Было 60 в 2002, до сих пор не верю.. Он где то рядом.

Мне очень жаль, обнимаю вас🙏. Время не лечит мы просто учимся жить без части сердца.

Принятие займет время, все остальное - это больше для успокоения нервов.

Ещё в школу не ходила.

Моему было 64. Легче будет через год