Ситуация Средняя дочь

Чета я не поняла ни дизлайков, ни критики

Не стоило вам исчезать, для ребенка это шок. Дети когда взрослеют на каждом этапе взросления выполняют критически важные задачи возраста. В возрасте от 0-1 ребёнок должен выжить, в возрасте 1-2 года главная задача не потерять маму, следить за ней, все время быть рядом и все делать вместе,т.к. это гарантирует выживание. И вот посреди этой главной эволюционной задачи по выживанию вы исчезли и ребенок не справился с самой большой миссией в жизни, он потерял маму. Как вы понимаете это был шок, это был мрак и это был ужас. Более того, у детей слабая способность удерживать внутри свой головы репрезентации других объектов. А мы все так устроены, что внутри нашей головы есть образы всех знакомых нам людей и событий. Это нужно чтобы узнавать близких, быстро воспроизводить полученные знания, работать и учиться. В общем у детей способность удерживать репрезентации плохо разивата, поэтому они не учатся в 2 года, поэтому нельзя терять маму из виду, потому что её образ внутри головы рассеется и тогда мама умерла, исчезла, испарилась, а это = смерть. В норме ребенок может каждые 5 минут дергать маму чтобы ее репрезентация стойко удерживалась и это дарит ощущение комфорта и безопасности. Вы к сожалению исчезли и нанесли травму ребенку. Поэтому вы сейчас наблюдаете такое трудное поведение. Это можно сравнить с психологическрй травмой у людей при аварии или теракте. Человек выжил, но даже спустя несколько недель после травматического события он видит кошмарные сны, боится выходить на улицу, то плачет, то впадает в агрессию, его накрывает тревога. Взрослого вы бы поняли и сказали - "Ну конечно ты не можешь успокоиться, ведь ты пережил терракт/аварию, это было очень страшно и этот неприятный опыт всегда будет с тобой. Обратись к психологу и проработай свою травму." А вот детям такое увы не говорят, им говорят другое:"Ты уже большой, это жизнь, нужно потерпеть, мама была занята, она вообще то рожала, нужно не быть таким эгоистом, нужно думать не только о себе, как тебе не стыдно так себя вести!" Но что человек после терракта/аварии, что малыш лишенный мамы в уязвимом возрасте 2 лет, разницы нет, эти люди испытали шок, их новый неприятный опыт потери безопасности был очень интенсивным, внезапным и его не с кем было разделить. Если три этих критерия выполнены: внезапность, черезвычайнрсть и невозможность разделить травматичный опыт, то это психологическая травма и она требует мягкого, терпеливого подхода и заботы о человеке, который эту травму получил. Вернуть ощущение безопасности можно, но вам придется снова и снова заверять ребенка что вы рядом и что вы больше не исчезнете и вам придется долго и упорно проговаривать эмоции ребенка, чтобы он мог их выплеснуть и деференцировать.

Дайте время и себе и ребенку привыкнуть. Максимум свободного времени уделяйте только старшей. Часто на руки берите,сидите вместе,гуляйте вместе и тд

Про комменты ниже: народ,ау,сотовые телефоны всего лет 25 как в массе, не говоря уже про видео связь. Как раньше то люди жили,в том числе и вы сами,когда детьми были и ваши матери рожали ваших сестер/братьев?

Ну, те мама пропадает внезапно, не звонит, не пишет, интересно, отчего ребенок кричит? Готовить детей надо. Быть рядом, хоть на видеосвязи хоть как. А не исчезать резко. У ребенка травма теперь.

Насколько я помню с полутора до лет так 4х,ребенок все время орал,валялся и качал права.Если что у меня один и я не оставляла ребенка ни разу ни где с ночевкой.Не думаю,что это ваша вина.Просто такой возраст...почитайте про кризис 2 лет и не вините себя ни в чем)

Моего первому сыну было 1,9г когда я уехала в роддом рожать, созванивались каждый день по видеосвязи.

Ну с ребёнком кто-то же оставался? Говорили наверно, что мама в больнице или что скоро приедет и т.п. Так что ничего прям ужасного,что вы ему не звонили. Я тоже один раз позвонила за все время в роддоме,ну о чем там с 2-леткой говорить, маленький ещё,и он потом рыдал и я рыдала🤷 Да и видеосвязи ещё тогда не было. У ребёнка сейчас стресс не столько от того,что мама уезжала,а от того что приехала с новой лялей. Поэтому у него сейчас будет и регресс и откат небольшой в развитии (может писаться,забывать про горшок,меньше говорить,больше плакать и т.п.). У нас довольно яркие симптомы около месяца длились,потом стало намного лучше. Но истерики совсем не ушли, потому что кризис 2-3 лет наложился. Сейчас всё своё внимание направляйте на старшего,у него не должно сильно меняться привычное расписание жизни,те же прогулки,игры и т.п. Старайтесь малыша вписать в вашу жизнь со старшим,а не наоборот. Он тоже ещё очень и очень маленький. Разрешайте ему иногда побыть "лялей", если будет проситься-полежать в коляске,поиграть с погремушкой,пососать соску, чтобы мама запеленала и т.п. У нас эти просьбы были разовыми акциями, т.к.понимал,что не так уж это и прикольно.

Читаю коменты и не догоняю что там должен понять двухлетка?Реально запомнит на несколько дней,если мама объяснит «Я скоро приду»?Серьезно😅?У меня сейчас ребенку 2,2 и когда я уехала в командировку на 5 дней,то спокойно остался с отцом.А вот когда звонила по видео связи и он меня видел,то начинал конючить.Поэтому последующие созвоны были только с мужем.Приехала и все нормально,никаких истерик и пр.Я думаю,что это просто кризис очередной +ревность,что кроме него на руках еще один член семьи.Привыкнет и пройдет.

Ну вы и выдали! Вы вообще не готовили ребенка к тому, что вы уедете на три дня ? Просто бац и исчезли?!

Ой, странно вы сделали... Мало того что уехали, так еще и общение обрубили.

Да маленькая она совсем. Кризис пройдет и все наладится. Тут реально развернули, будто двухлетка соображает как взрослый. Я не сразу возраст посмотрела, по комментам решила, что лет 5 ребенку или больше. Не заморачивайтесь и не взращивайте чувство вины. Ребенок чувствует изменившуюся обстановку, его это нервирует - он скандалит. Ну да, ну да, запомнит это на всю жизнь, психологическая травма в череде психологических травм - каждому будет, что рассказать психотерапевту.

Мне пришлось уехать, когда младшему было 1,5 года. Не на три дня, а на целых 10 дней. По видеосвязи мы говорили, но ребёнок был так же в стрессе. Ничего бы вам видеосвязь не улучшила, это ерунда. А если ребёнок ещё и со слезами на звонки отвечает и потом успокоиться не может, то, я согласна, это не польза, а даже вред. Так что не думайте испытывать чувство вины, как вам тут навязать пытаются. Единственное, что можно было бы сделать, чтобы у ребёнка не было этой травмы разлуки, - рожать дома. Странно, что этого ва никто не написал =)) а то ишь какая, в больницу поехала, ребёнка бросила =) всё успокоится, всё будет хорошо. Главное - сейчас дать ей много-много любви. И стараться не уходить первое время, а потом потихоньку, ненадолго. Как в первый раз. И всё будет хорошо.

Главное, спокойно реагировать на истерики. Я у своего спрашиваю - тебя пожалеть? Иногда говорит - нет, тогда даю время и потом спрашиваю снова. Говорит да - жалею. Стараюсь говорить с ним с его уровня, присаживаясь. Обнимаю чаще, ну и стараюсь сохранить все те привычки, которые были до рождения (например, он в кровать к нам утром приходит полежать).

Нужно время. Продолжайте обнимать, жалеть. Не реагируйте остро на истерики. Может, копирует малыша, который тоже плачет. Спокойно объясните, что если у неечто-то не так, она вам может сказать, а не кричать и плакать. Отвлекайте, она еще у вас маленькая.

А вы ее готовили к появлению малыша? Рассказывали ей о нем? Предупреждали, что вас дома не будет какое-то время?

У нас был период только я второго родила и старший сын ему 5 лет было, тоже вёл себя не ахти. Прям знаете другой ребёнок просто, как подменили. Ревел, дрался со мной, не слушал. Я даже к психологу ходила в садике. Она говорила вот представьте ваш муж привёл другую женщину, более молодую и т. д. Что детям тоже тяжело. Я вылеляла время чисто вдвоём чтоб с ним провести время, только я и сын. Потом это прошло у него, ну может месяц тяжко было.

Я читала, что надо говорить ребёнку, что мама рядом перед и после ухода в сон, вести максимально привычный для дочери режим дня, уделять время только ей, провести время качественно, заниматься планированием (рассказывать, что вы будете делать завтра), гладить, обнимать, больше общаться.

Хорошо, что у меня с папой сидит так же как с мамой, даже наверно лучше, когда уезжала в поездку с подругами на выхах, по видео увидел меня лялякнул и побежал делами заниматься..

Да просто стрессует от того,что что то поменялось вокруг. Покажите,что она ваш очень важный человек, побольше вместе, книжки читать пока малыш на груди и тд

Оттаивать. Налаживать отношения. Терпеть. Любить. Принимать. Работать над ревностью