Ситуация Средняя дочь

Чета я не поняла ни дизлайков, ни критики У нас также было. Разница как у вас. К появлению уготовились. А ребенок все равно истерил, агрессировал, орал. Прошло лет к пяти младшей , сейчас отношения отличные между ними. Погодки то ещё щастье. Держитесь! Они быстро растут 🤗

Не стоило вам исчезать, для ребенка это шок. Дети когда взрослеют на каждом этапе взросления выполняют критически важные задачи возраста. В возрасте от 0-1 ребёнок должен выжить, в возрасте 1-2 года главная задача не потерять маму, следить за ней, все время быть рядом и все делать вместе,т.к. это гарантирует выживание. И вот посреди этой главной эволюционной задачи по выживанию вы исчезли и ребенок не справился с самой большой миссией в жизни, он потерял маму. Как вы понимаете это был шок, это был мрак и это был ужас. Более того, у детей слабая способность удерживать внутри свой головы репрезентации других объектов. А мы все так устроены, что внутри нашей головы есть образы всех знакомых нам людей и событий. Это нужно чтобы узнавать близких, быстро воспроизводить полученные знания, работать и учиться. В общем у детей способность удерживать репрезентации плохо разивата, поэтому они не учатся в 2 года, поэтому нельзя терять маму из виду, потому что её образ внутри головы рассеется и тогда мама умерла, исчезла, испарилась, а это = смерть. В норме ребенок может каждые 5 минут дергать маму чтобы ее репрезентация стойко удерживалась и это дарит ощущение комфорта и безопасности. Вы к сожалению исчезли и нанесли травму ребенку. Поэтому вы сейчас наблюдаете такое трудное поведение. Это можно сравнить с психологическрй травмой у людей при аварии или теракте. Человек выжил, но даже спустя несколько недель после травматического события он видит кошмарные сны, боится выходить на улицу, то плачет, то впадает в агрессию, его накрывает тревога. Взрослого вы бы поняли и сказали - "Ну конечно ты не можешь успокоиться, ведь ты пережил терракт/аварию, это было очень страшно и этот неприятный опыт всегда будет с тобой. Обратись к психологу и проработай свою травму." А вот детям такое увы не говорят, им говорят другое:"Ты уже большой, это жизнь, нужно потерпеть, мама была занята, она вообще то рожала, нужно не быть таким эгоистом, нужно думать не только о себе, как тебе не стыдно так себя вести!" Но что человек после терракта/аварии, что малыш лишенный мамы в уязвимом возрасте 2 лет, разницы нет, эти люди испытали шок, их новый неприятный опыт потери безопасности был очень интенсивным, внезапным и его не с кем было разделить. Если три этих критерия выполнены: внезапность, черезвычайнрсть и невозможность разделить травматичный опыт, то это психологическая травма и она требует мягкого, терпеливого подхода и заботы о человеке, который эту травму получил. Вернуть ощущение безопасности можно, но вам придется снова и снова заверять ребенка что вы рядом и что вы больше не исчезнете и вам придется долго и упорно проговаривать эмоции ребенка, чтобы он мог их выплеснуть и деференцировать.

Дайте время и себе и ребенку привыкнуть. Максимум свободного времени уделяйте только старшей. Часто на руки берите,сидите вместе,гуляйте вместе и тд Про комменты ниже: народ,ау,сотовые телефоны всего лет 25 как в массе, не говоря уже про видео связь. Как раньше то люди жили,в том числе и вы сами,когда детьми были и ваши матери рожали ваших сестер/братьев?

Ну, те мама пропадает внезапно, не звонит, не пишет, интересно, отчего ребенок кричит? Готовить детей надо. Быть рядом, хоть на видеосвязи хоть как. А не исчезать резко. У ребенка травма теперь.

Насколько я помню с полутора до лет так 4х,ребенок все время орал,валялся и качал права.Если что у меня один и я не оставляла ребенка ни разу ни где с ночевкой.Не думаю,что это ваша вина.Просто такой возраст...почитайте про кризис 2 лет и не вините себя ни в чем)

Моего первому сыну было 1,9г когда я уехала в роддом рожать, созванивались каждый день по видеосвязи. Не представляю как можно обрубить связь и не давать ребенку вас увидеть и услышать даже хотя бы в экране телефона.

Ну с ребёнком кто-то же оставался? Говорили наверно, что мама в больнице или что скоро приедет и т.п. Так что ничего прям ужасного,что вы ему не звонили. Я тоже один раз позвонила за все время в роддоме,ну о чем там с 2-леткой говорить, маленький ещё,и он потом рыдал и я рыдала🤷 Да и видеосвязи ещё тогда не было. У ребёнка сейчас стресс не столько от того,что мама уезжала,а от того что приехала с новой лялей. Поэтому у него сейчас будет и регресс и откат небольшой в развитии (может писаться,забывать про горшок,меньше говорить,больше плакать и т.п.). У нас довольно яркие симптомы около месяца длились,потом стало намного лучше. Но истерики совсем не ушли, потому что кризис 2-3 лет наложился. Сейчас всё своё внимание направляйте на старшего,у него не должно сильно меняться привычное расписание жизни,те же прогулки,игры и т.п. Старайтесь малыша вписать в вашу жизнь со старшим,а не наоборот. Он тоже ещё очень и очень маленький. Разрешайте ему иногда побыть "лялей", если будет проситься-полежать в коляске,поиграть с погремушкой,пососать соску, чтобы мама запеленала и т.п. У нас эти просьбы были разовыми акциями, т.к.понимал,что не так уж это и прикольно.

Читаю коменты и не догоняю что там должен понять двухлетка?Реально запомнит на несколько дней,если мама объяснит «Я скоро приду»?Серьезно😅?У меня сейчас ребенку 2,2 и когда я уехала в командировку на 5 дней,то спокойно остался с отцом.А вот когда звонила по видео связи и он меня видел,то начинал конючить.Поэтому последующие созвоны были только с мужем.Приехала и все нормально,никаких истерик и пр.Я думаю,что это просто кризис очередной +ревность,что кроме него на руках еще один член семьи.Привыкнет и пройдет.

Ну вы и выдали! Вы вообще не готовили ребенка к тому, что вы уедете на три дня ? Просто бац и исчезли?!

Ой, странно вы сделали... Мало того что уехали, так еще и общение обрубили. Подсознание ребёнка это запомнит и будет вылезать в неожиданнве моменты, что мама может бросить. Это именно оно.

Да маленькая она совсем. Кризис пройдет и все наладится. Тут реально развернули, будто двухлетка соображает как взрослый. Я не сразу возраст посмотрела, по комментам решила, что лет 5 ребенку или больше. Не заморачивайтесь и не взращивайте чувство вины. Ребенок чувствует изменившуюся обстановку, его это нервирует - он скандалит. Ну да, ну да, запомнит это на всю жизнь, психологическая травма в череде психологических травм - каждому будет, что рассказать психотерапевту.

Мне пришлось уехать, когда младшему было 1,5 года. Не на три дня, а на целых 10 дней. По видеосвязи мы говорили, но ребёнок был так же в стрессе. Ничего бы вам видеосвязь не улучшила, это ерунда. А если ребёнок ещё и со слезами на звонки отвечает и потом успокоиться не может, то, я согласна, это не польза, а даже вред. Так что не думайте испытывать чувство вины, как вам тут навязать пытаются. Единственное, что можно было бы сделать, чтобы у ребёнка не было этой травмы разлуки, - рожать дома. Странно, что этого ва никто не написал =)) а то ишь какая, в больницу поехала, ребёнка бросила =) всё успокоится, всё будет хорошо. Главное - сейчас дать ей много-много любви. И стараться не уходить первое время, а потом потихоньку, ненадолго. Как в первый раз. И всё будет хорошо.

Главное, спокойно реагировать на истерики. Я у своего спрашиваю - тебя пожалеть? Иногда говорит - нет, тогда даю время и потом спрашиваю снова. Говорит да - жалею. Стараюсь говорить с ним с его уровня, присаживаясь. Обнимаю чаще, ну и стараюсь сохранить все те привычки, которые были до рождения (например, он в кровать к нам утром приходит полежать). Еще есть у Клевера классная книжка «Миша, Маша и новый малыш». Мой средний в ней отдушину находит, будто проживает все сложности появления младшего. Посмотрите, может, какая-то похожая книжка поможет принять дочке изменения в семье.

Нужно время. Продолжайте обнимать, жалеть. Не реагируйте остро на истерики. Может, копирует малыша, который тоже плачет. Спокойно объясните, что если у неечто-то не так, она вам может сказать, а не кричать и плакать. Отвлекайте, она еще у вас маленькая.

А вы ее готовили к появлению малыша? Рассказывали ей о нем? Предупреждали, что вас дома не будет какое-то время?

У нас был период только я второго родила и старший сын ему 5 лет было, тоже вёл себя не ахти. Прям знаете другой ребёнок просто, как подменили. Ревел, дрался со мной, не слушал. Я даже к психологу ходила в садике. Она говорила вот представьте ваш муж привёл другую женщину, более молодую и т. д. Что детям тоже тяжело. Я вылеляла время чисто вдвоём чтоб с ним провести время, только я и сын. Потом это прошло у него, ну может месяц тяжко было.

Я читала, что надо говорить ребёнку, что мама рядом перед и после ухода в сон, вести максимально привычный для дочери режим дня, уделять время только ей, провести время качественно, заниматься планированием (рассказывать, что вы будете делать завтра), гладить, обнимать, больше общаться. Прочитала много на эту тему, тк вообще лежала в роддоме во время беременности несколько раз в отделении патологии, звонила каждый день по видеосвязи, но потом надо было восстанавливать отношения со старшим сыном, для него стресс. Сейчас все норм.

Хорошо, что у меня с папой сидит так же как с мамой, даже наверно лучше, когда уезжала в поездку с подругами на выхах, по видео увидел меня лялякнул и побежал делами заниматься..

Да просто стрессует от того,что что то поменялось вокруг. Покажите,что она ваш очень важный человек, побольше вместе, книжки читать пока малыш на груди и тд

Оттаивать. Налаживать отношения. Терпеть. Любить. Принимать. Работать над ревностью