Созависимые отношения

По моим наблюдениям , зависимые отношения случаются исключительно если мужик- манипулятор, абьюзер, в худшей стадии- еще и психопат с нарциссическим расстройством. И никогда созависимости не случается если мужчина нормальный, ориентированный на семью и тд. . . В вашем случае пазл совпал идеально.

Психотерапевт или психолог поможет. Года 3 активно хожу к психологу и разорвала много созависимых отношений - в основном с женским полом. Но терапия помогает найти опору в себе, когда кажется что все рушится

Он перестал вас уважать. Он изменил вам. Тем, кого уважают не изменяют. Те, кто уважает себя не прощают измен. А если вы себя не уважаете, то окружающие и подавно не будут в этом утруждаться.

Вам стоит разобраться, вы хотите быть с ним или хотите уйти.

Ребёнок где прописан? В его квартире?

Если есть куда уйти - уходите на некоторое время. Привязанность быстро рвется вдали от человека

Вы хотите, чтобы все это оказалось ошибкой, чтобы муж вам об этом говорил, это доказывал, извинялся словами и поступками, и тогда бы вы поняли, что он вас любит, но оступился, попытались бы понять и сохранить семью, потому что на самом деле хотели бы этого и хотели бы в это верить. Признал свою вину, заглушил вашу тревожность и вернул чувство спокойствия и надёжности. Разбитую чашку можно было бы склеить для вас без проблем. Но проблемой оказалось то, что ваш муж палец о палец ударить не хочет, виноватым себя не ощущает и вы его только раздражаете своими переживаниям, которые он же и создал. Ему все равно, что вы чувствуете. К сожалению. Он ставит себя выше вас. И вы позволяете это делать. Из страха. Какого страха - тут надо разбираться. Понять, почему этот страх есть и насколько он обоснован.

у вас не созависимые отношения, а просто зависимые.

Очень вас понимаю. У некоторых мужчин, да и в принципе людей, есть такая тема: "Снять с себя вину посредством перекладывания его на другого человека", ну то есть он внушает вам, что это вы довели его до измены, предательства, рукоприкладства, оскорблений (что угодно включайте в этот список), делая из себя жертву. Да, такие еще могут уйти, потом давить на жалость и не потому, что сожалеют, а потому что поняли, что теряют удобство в отношениях. Иииии, под занавес возвращают вас, а потом гнетут психологически, заставляя думать, что вы - тварь такая не понимаете, как ему было тяжело пихать свою писю в другую, но вы ж довели, поэтому пришлось буквально переступить через свои принципы...

Выпростили, он принял это за слабость. Ваше прощение его, это не совсем так. Внутри себя из- за его поступка, у вас появился ком из недоверия, страха, тяжести. Увы, я не смогла, в свое время с этим всем жить. Слишком сильно оно меня задовило изнутри, и вылилось наружу. Я точно могу вас понять. Единственный выход из этого всего- разойтись, уйти от человека который вас предал. Я помню, когда я решилась уйти и ушла, у меня словно камень с души упал! Я словно стала видеть, в то время, как с ним, я была слепа. Я начала жить и не подстраиваться, не страдать, не ждать и не терзать себя.

У меня похожее было с первым мужем.

Переводить все доступные денежные средства на оффшор или крипту, валить и подавать на алименты и раздел имущества. Можно еще друга его оседлать на прощание

Вы сами же эту зависимость создали. В отличии от алкогольной, наркотической зависимости-эта зависимость у вас в голове. Декрет свою роль сыграл, изоляция от общества. Что делать? Брать себя за волосы и выползать на свет божий. К людям. Начинать общаться, ходить куда-то, пусть и с ребенком. Выходить как можно скорее на работу.

Тут вопрос не в выходе из со зависимых отношений, а в работе над своим поведением в таких отношениях. Если не проработать сейчас, то в следующих отношениях будет то же самое. Сейчас желаю вам переключить фокус внимания на себя и на ребенка, не делайте ему ничего, кроме базы, пришел с работы, еды ему поставили на стол и ушли из кухни своими делами заниматься, он пришел, а вы ушли гулять с ребенком, пусть с небес на землю спуститься, он чувствует вашу зависимость и пользуется . Поверьте, вы станете ему очень интересны, как сорветесь с крючка зависимости.

с созависимых отношений вы маловероятно, что выйдите.

Я так год промучилась и развелась. Это какая-то каторга, а не жизнь. У меня здоровье посыпалось даже.

Выйти из таких отношений нужно буквально. Ногами. Уходить от такого человека и всё. Остальное, всякие работы над собой это просто бла бла бла

До конца не дочитала.

Страх разрыва контакта с значимым другим, один из самых частых, второй по частоте, это нарциссическая история, где человек боится потерять уважение значимого другого или проявить себя как-то не так и потерять уважение со стороны других людей. Вы в лотерею выиграли страх разрыва контакта, поэтому так держитесь за шалопая мужа, который палец о палец ударить не хочет. Но есть и хорошие новости. Страх разрыва контакта и страх потери уважения не на пустом месте берется. Значит есть кака-то древняя история из детства, где вы боитесь потерять контакт с мамой/папой. Страх разрыва контакта оттуда, просто в поле взрослых отношений мама и папа сместились на периферию, а их место занял муж и теперь страх разрыва контакта перенесен на него. Нынче мужу предстоит не бросать вас и быть с вами не смотря не на что, а вы будете хорошей девочкой и будете стараться. Если сможете разобраться с этими нарушенными отношениями в прошлом и понять кого вы боялись потерять, кто был тем самым человеком разрыв с которым в детства был невыносим, то сейчас в настоящем вам будет подвластно изменить текущую ситуацию. Теперь вы взрослая и вы сможете пережить расставание, в настоящем времени это не настолько критично, как было в детстве. В детстве вы физически зависли от взрослого, а вот взрослая Анастасия вполне может жить автономно, если это будет необходимо.

Возможно всё таки развестись 🤔 а вообще начать можно с того что б уйти и быть поотдаль от объекта зависимости. С любой зависимостью нужно бороться резко и не возвратно. Чем дольше вы будете тянуть тем сложнее будет решиться. Ну либо терпите дальше , третьего не дано 🤷‍♀️

Делаю вывод из прочитанного 🙌 Возможно ошибочно ♥️

Самое поразительное, что в глубине зависимости лежит гордыня. Вы хотите чтобы этот конкретный мужчина изменил своё отношение к вам, потому что на самом деле вы прекрасны, и он и думать о измене права не имел, смерд. Я сама через это проходила и анализировала все знакомые мне истории. Когда вы примите то, что вы такая же женщина, как и другие, не лучше, но и не хуже, вы позволите себе жить счастливо. Сейчас же вы в ловушке собственной психики.

Собрать вещи и уйти. И не возвращаться. Волшебных способов нет.

Не видеть не слышать только помогло

Почитала ваши посты, надо уходить.попрлсите помощи родителей. Продумайте,есть ли где жить вам,на что жить,это пока самое главное. Хорошего в этом браке не будет и ребенку не надо,чтобы мама изучалась так

Если после измены он продолжает считать что все сделал правильно и ничего не хочет менять-это не ваш партнер. В отношениях вина на обоих и это факт и если вы принимаете эту правду и оба готовы меняться, тогда не все потеряно.

Я была в созависимых отношениях. Разошлись тяжело. Через несколько лет встретились поговорили, спросила почему было такое отношение. Оказалось все просто: потому что он видел, что я люблю его больше! Он так и сказал, знал бы что ты меня не боишся потерять, вел бы себя иначе.