не знаю с чего начать

Я была до какого то момента в школе маленькой закомплексованной девочкой, которая не умела общаться, боялась мальчишек, и особенно разговоров с ними. Но в какой то момент всё изменилось и я поняла, что у меня есть отличная внешность, что у меня богатый внутренний мир, и пр. Короче - я поняла что я не такая серая мышка как мне казалось тогда. Были у меня и легкие отношения - на недельку (ничего серьезного, без интима), были и пару серьезных романов.Был у меня один друг. Вернее как подруга даже.Знал всё что у меня происходит в жизни. Он не такой "свой" парень - как с первого взгляда вам сейчас покажется. Нет, он всегда был жутким бабником.Девченок бросал, относился несерьезно. Но вот у нас сложились сначала такие отношения - что ничего нас не связывает, но мы общаемся. Я могла у него спросить совета по поводу личной жизни, он мог ответить что думает. его мнение я ценила. Прошло какое то время - мы как то растерялись по рзным сторонам. И тут мне приходит смс - привет, как дела, ну и в таком роде. Короче - начали переписываться. спустя какое то время он мне пишет о том что хотел бы со мною отношений. И полетело.... Долго и упорно он пытался добится моего расположения. Надо сказать что делал он всё граммотно. Потому как сначала мне было абсалютно всё равно, а потом он пропал и мне стало без него грустно и скучно.вот так и началаось. Но зная его любвеобильный характер я всё равно не поддавалась. не поддавалсь долго. А потом приехали к нему ночью, напились , чуть было дело не зашло до самого интересного - но я сбежала прям среди ночи. Он писал пол ночи смс - а я говорила что знаю чем всё у нас закончится, и что в конце концов он меня обманет ( у меня до этого был тяжелый разрыв с МЧ, и я очень боялась что всё повторится). Он писал что всё будет иначе, что всё это глупости, что всё у нас с ним будет по другому. Он мне нравился - очень. Но я правда всего боялась тогда. ОН был оскорблен.и он пропал. Несколько лет мы общались очень редко. Он изредка писал, звал куда нибудь на природу. Но я не соглашалась, говоря - знаю я чем там ваша природа обычно заканчивается. У меня было очень много за тот период времени коротких отношений. Я и правда хотела чтобы было что то серьезное, каждый раз когда с кем то что то начиналось - я думала что влюблена - но через неделю - две, понимала что всё это "НЕ МОЁ". И бросала напрочь всех. Очень устала от этого всего.на меня злились, писали гневные смс о том что я стерва...просили прощения за что то. Я чувствовала себя на высоте. Я знала что если захочу с кем то быть - то обязательно буду.А потом вообще перестала строить отношения - просто не хотела, я устала. начался тупо - быт. Дом-работа, работа-дом. И тут на улице встречаю его. поздоровались, прошла мимо - он оглянулся. Я была уверена что уже через пять минут он узнает мой номер и перезвонит. Я была права. был звонок, с которого всё и началось. бесконечные телефонные разговоры по вечерам. Мне было интересно с ним. мы ходили в кино. Болтали обо всем. было здорово. Я подумала: " А почему я всё время его боялась? с ним же так интерестно, он столькообо мне знает. У нас столько общего. Это тот человек, с которым я действительно хочу серезных отношений". И вот я решилась наконец у него остаться.Три дня я была у него. Это были праздники. А потом началась рабочая неделя и я уехала к себе. мы перезванивались - но почему то уже реже. Потом он и вовсе пропал. я не стала настаивать на чем то - я была спокойна. Хотя и понимала что с ним мне было здорово. ПРосто весело и легко. без напряга. А потомя узнала что я беременна. Так началась совсем другая жизнь. Первые его слова : "ты готова стать матерью одиночкой???". Я сказала что другого выбора у меня нет. и тут он сказал что аборт делать нельзя ни в коем случает, что он не отказывается ни от меня ни от ребенка. НО разговора об отношениях мы не вели. Он звонил, спрашивал как дела, как себя чувствую. Мне было страшно. Я ж такая ЗВЕЗДА!! - как я могла оказаться в такой ситуации! Да вокруг меня кавалеров тьма всегда.меня всё пугало. Решила добиваться от него чего нибудь. С перепугу я решила что он должен стать моим мужем. Или хотя бы просто жить со мною. стала его доставать. Звонить, требовать чтобы отчитывался передо мною. Короче я была в неадеквате. Он совсем стал теряться. Короче потом он пропал потом я его нашла - стали общаться ровнее уже. Я поняла что отцом он не будет. я уехала к родителям, родила. Он звонил несколько раз. Короче - всё что я сейчас пишу - наверное мало имеет отношения к моей проблеме. Коле моему уже 8 месяцев будет через две недели. он приезжал один раз - один раз мы сами ездили. Звонит иногда. ПОмогал два раза. Всё это просто для справки. Вот в чем проблема. После родов я стала очень неуверенна в себе. Мне кажется что жизнь моя уже никогда не устроится, что все мужчины боятся связываться со мною из за ребенка. что теперь меня уже серьезноо как потенциальную будущую девушку или жену не воспринимает. Я пытаюсь себя от этого всего избавить. Это ведь неправда. Но почему я стала так думать? Как повысить свою самооценку? Я горжусь тем что у меня есть сын - я совершенно этого не скрываю. наоборот с гордостью об этом говорю.

После этого всего у меня развилась куча каких то комплексов. Мне всё время кажется что мы с сыном кому то мешаем. Даже помощи у кого то стесняюсь попросить -всё боюсь что итак всех нагрузила своими проблемами. Короче я координально изменилась. Мне бы от комплксов поизбавляться, и всё будет в шоколаде снова....

Ну вот как то так...всё думала, думала - как же все сформулировать. ну и вот - на ваш общий суд. посоветуйте мне что нибудь, товарищи психологи!