сама не знаю чего хочу... и выговарится и поддержки

жизнь была и есть не из легких. Частенько сама себе врежу, но осознаю это обычно поздно. Сейчас мне 24, у меня двое дочерей от первого парня и есть любимый, с который мы уже почти 6 лет. Но есть большие НО!!!

Я собственница - простить могу многое, но ревную ко всему. Первый гулял чуть ли не на глазах - прощала изза детей, не хотела оставаться одна... Не представляла какого это - одной растить. Тем не менее - когда родилась вторая я постепенно начала понимать что с двумя детьми за гулякой бегать я не смогу.

Перед моим 19-летием (первую я родила в 17, вторую в 18) ко мне пришла подруга со своим МЧ. Еще читая сообщение что то во мне шелохнулось.... Вобщем на следующий день они опять вдвоем пришли, он принес мне 5 гвоздик как поздравление с ДР.

2 месяца нелепого общения, писала я через анонимку вконтакте что я влюблена.... Как х только глупостей не делала прекрасно понимая что у меня нет шансов.

На НГ решила его поздравить. Разговор закончился предложением приколоться и поставить друг друга в СП в ВК.

Через 3 недели мы стали жить отдельно. Семьей. Обоим по 19-ть, двое маленьких детей - семья. Жили, не ругались, я не верила.

Скандалы были. По неопытности, на эмоциях.

В сентябре узнаю шокирующую правду - все это время он пытался вернуть бывшую, с которой был до меня и до подруги что нас познакомила. Не спорю - он перед этим честно сказал что не может со мной быть, предложил остался друзьями... А мне это как нож по сердцу, вот и залезла в его контакт читать все.

Он остался, не ушел. Правда признался в измене, которая была летом. Я ее чувствовала - даже с датой угадала. Ошиблась с девушкой.

Я все простила - не могла я без него.

После этого было 4 года истерик и ругани. Мы отдалялись друг от друга все дальше и дальше. Я чувствовала его ложь, он мое отстранение. Становилось хуже, но мы не расходились. Какое то время он жил с другой - хоть и предложил тогда друзьями остаться сказав что работает, его хватило всего на неделю. Пришел - молил о прощении. И я прощала хоть и знала что врет.

Прошлой весной я решила поставить точку - я не знала что хотела. Точнее я хотела кардинально изменить жизнь, а в нем уже не видела уверенности. Мы жили как друзья - я просто попросила до лета уехать, тк уезжала за город работать. Он не спорил. Просто жил и работал.

В конце мая пришел как то ко мне на работу с розой. А на ней кольцо. Видя мое замешательство он сказал - это ни к чему тебя не обязывает, просто подарок. Я приняла его, хотя в глубине души чувствовала что это не просто подарок. Через пару дней пригласил в кафе на ужин. Уламывал до последнего - шел дождь и он, боясь что передумаю, сказал что вызовет такси если под дождем мокнуть не хочу.

Кафе, ужин. Я все не понимала до конца что же он хочет. Отошел на 5 минут. Я привычным делом полезла в телефон и вдруг слышу - музыка заиграла чуть громче, мелодия классная.... Идет - с букетом из 25 роз, рядом официант несет здорового медведя. Подходит, дарит розы, просит встать. Я встаю уже подозревая что будет потом. Он встает на колено, открывает коробочку и ждет моего ответа. В кафе - полнейшая тишина, только песня играет. И я как дура - вопрос то будет? Он - ты выйдешь за меня замуж?

Я сквозь слезы - Да!

А сама не верю. Как не со мной все. Ведь мы вроде как разошлись..... А теперь опять вместе.

На лето я все равно уехала - менять уже поздно было. И вот изза даты свадьбы у нас началось.... Ругань, скандалы, швыряние телефонов, вне доступа..... В общем в конце июля я выставила его вон. Что на меня нашло - не знаю. Выставила, видеть не хотела, игнорила и отправляла в бан.....

Он писал, пытался вернуть. Давал время остыть. А я как костер полыхала.

В августе пошла к местному талисману - потрешь его с нужном стороны и на следующий день мужчину встретишь. Натерла, всего облабызала..... и приехал он на следующий день. С 49 розами, просить прощения и пытаться наладить отношения.

Госмоди, как мне его не хватало! И какая ж я была дура, дав ему тогда уехать. Я ждала что обнимет, поцелует, не отпустит.... но переборщила.

И он ушкл. Пытался через день еще раз до меня достучатся, но я слишком внимательно всех остальных слушала.

Итог - он начал встречаться с другой. Я узнала случайно и сначала обрадовалась. А потом поняла что не хочу так... Что не могу без него. Ходила, выла, мучилась... потом решила - поздравит дочь с днем рождения значит шанс есть. Поздравил. Не передать что я испытывала - пыталась понять чтоже делать. И решила написать письмо - просила прощения за все.

Мы встретились, и закончилось это нашим примирением. Его девочка хоть и была готова (он не скрывал что едет на встречу со мной) все равно не могла в это поверить.

Позже я узнала что она беременна. Она угрожала ему - или вместе или аборт. Я ходила в шоке - со мной 5 лет предохранялся а с ней даже не думал. Естественно у меня истерика. Потом узнав некоторые подробности их отношений я поняла что она блефует - или не от него или вообще нет беременности. В общем общение их свелось на ноль, несмотря на ее попытки.

Мы же тоже постепенно перестали предохраняться. Сначала я грезила беременностью, потом успокоилась.

Сейчас вообще побаиваюсь - у нас переезд, не к месту беременность будет.

Да и вообще поводов для паники достаточно - мы оба не работаем (у него нет прописки, я занимаюсь разъздом), живем на % от вклада. Устная договоренность что я даю ему прописку и он устраивается.

Вроде обсуждаем совместное жилье, планируем что покупать надо и куда силы в первую очередь бросать.... Но не по себе как то.

Недавно ходила к астрологу - говорит что трещина у нас, доверять ему полностью нельзя. И сказала что в следующем году будет у меня любовь большая, которая приведет к беременности. На мои вопросы неужели разойдемся - ответа не получила, но сказала что скорее всего не он будет папой.... Хотя потом сказала, что возможно это будет любовь именно к ребёнку.

Обратилась потом к гадалке - сказала наоборот что трещина именно изза недоверия.

Прошло всего пару недель - я от него ничего не скрываю, и вроде внешне все нормально. Но чтото не так... И я не знаю что.

Я уже давно не могу ему сказать открыто о своих желаниях - как то по пьяни заикнулась об этом, услышала в ответ что со мной он так не может потому что любит. И все - я закрылась.

Не хватает страсти, чувств, эмоций. Я даже истерику закатить не могу - он будет тупо ждать пока я успокоюсь.

Пыталась объяснить - вздыхает, сводит все к шутке и обнимая засыпает.

Вот и сейчас - выпили, я раскатала губу на супер ночь..... А он лег спать.

На часах 3 ночи, я сижу на балконе, пью коньяк пытаясь задушить боль. И не знаю как ему сказать обо всем этом.

Ну не любовника же заводить, блин. А чую что придется.... И страшно от этой мысли

Что делать???