Как наладить отношения в семье? Мое мнение на личном опыте
Здравствуйте! Недавно посмотрела ролик психолога Натальи Толстой "Грубиян и весельчак как ужиться?" Очень люблю этого психолога она часто дает в своих выступлениях очень правильные и нужные советы, но в этом ролике я с ней не согласна и захотелось выссказать свое мнение вам, мои милые ББшечки.
И так в этом ролике она говорит о том что в свое время вас (женщину) привлекло именно то что его поведение не стандартно, не такое как у всех. Либо он грубит, он жесткий, где-то агрессивный и вам показалось, что вот именно за ним будет как за каменно стеной; либо он привлек вас именно своими шутками, вам показалось что именно с ним будет очень хорошо, тепло и весело. Вы смеялись.
Но проходит год, три, семь, лесять лет совместной жизни и вам уже не кажется что грубость это признак силы, уже шутки мужа одни и те же. Вы снова и снова сталкиваетесь, что до него не возможно достучатся и доказать что именно сейчас не надо все свобить на шутку, а давай поговорим серьезно, а он не понимает все смешки и шуточки, которые просто уже ранят вас.
Так вот она там дает несколько полезных советов, например: если человек все сводит на шутку то поможет некоторая грубость и жесткость с вашей стороны или крикуна успокоит резкий громкий звук (вкл. телевизор, мгнитафон и т.п.) Да возможно это и помогает первые пару раз, но потом это просто выводит мужчину.
В конце ролика она говорит о том что вы превратились сами в грубую и раздражительную даму только благодаря тому что отзеркаливаете его отношение к вам и к жизни, то наверно единственный путь уйти!
Вот тут то и начанается самое интересное))) Я с этим в корне не согласна! Приведу два примера.
Первый: это мой бывший гражданский муж. Очень жесткий человек. Из него слова не вытенешь в прямом смысле этого слова. Приходя с работы он все время хамил и агрессировал. Причем не только на меня, но и на все что его окружало. Мог сорватся на соседа, коллег по работе и так далее. Жить с таким человеком конечно трудно, но возмжно... Причем я поняла как себя вести только спустя два года совместной жизни. А сначала было все как описанно в ролике психолога. Я и правда стала отзеркаливать его отношение и через какое-то время тоже поймала себя на том что во мне появилось очень много агрессии. Я ценично стала реагировать на все, вплоть до смерти. "Ну и что? Жизнь такая". На какой-то момент меня это достало! Я поняла чо все не так просто и я не отдам себя на уничтожение. С ним я стала вести себя иначе и перестала орать так же как и он. Вот психолог в ролике говорит что нужно отвлечь мужчину громким звуком и говорить уже дальше спокойно. Я же дала иначе. Я голос перестала повышать совсем. Перестала уходить в другую комнуту и из квартиры вообще, как делала раньше. Теперь я просто спокойно, без хамства и оскорблений старалась пристыдить его.
Я(он уходит по делам и стоит в прихожей): "Удачи!"
Он: "Зачем мне твоя удача... вечно ты бред несешь!"
Я: "Я стараюсь быть ласковой, а ты ругаешься опять на меня не по поводу."- даже голос не повышая.
Он: "Прости."
И так со всеми выпадами в мою сторону. Как не странно, но сдвиги были достаточно быстро. Он быстро понял, что я все равно остаюсь человеком не смотря на всю жесткость с его стороны ко мне.И отношение и правдо поменялось к лучшему. Возможно если бы не решили уйти друг от друга еще через какое-то время он стал бы нормальным любящим мужем. Но ни у него ни у меня (просто по молодости) не хватило терпения.
Второй пример: Мой любимый муж сейчас. Он как раз второй антибод- полный весельчик. У него все хорошо всегда и везде у него нет проблем. Все можно перести в шутку и посмеяться. Когда мы только были на стадии ухаживания меня это буквально поразило. Вот он мой прынц на белых роликах))) Но со временем, как впрочем и в первом случаи выяснилось, что юмор один и тот же. Шутки однотипные и злые. У него очень черный юмор, который естественно быстро перешел на меня. Я стала это воспринемать как плевок мне в душу. Еще спустя какое-то время я тала замечать, что под налеом юмора и счастья очень много злобы и ценизма. И что вы думаете? Да, угодали все как по прошлому сценарию. Я стала отзеркаливать его отношение. Я стала ловить себя на том что он прав и мир и правда ужасен. В нем нет ничего хорошего. За любой теплой идет только боль. Я и правда стала так думать.
Те кто знаком с моей ситуацие еще скажем год назад знают ( я много писала об этом здесь), что мы расставались, хотя до развода дело так и не дошло, хотя достаточно долго жили отдельно. Постоянные ссоры, крики скандалы. Провакатором был он, потому что я стала очень болезненно реагировать на его ценизм и шутки в мой адрес. Например:" Знаешь когда мы оба умрем нас отправят в ад и в качестве наказания запрут навечно в одной комнате".
Мне хотелось тепла и поддержки, а получала я только злобу и агрессию. Нельзя сказать, что в том нашем кризисе виноват только он, а я жертва. Конечно нет в проблемах виноваты ВСЕГДА двое. Но не потому что оба такие плохие или глупые, а потому что у обоих много тараканов, которые не озучишь. Я поняла это сравнительно не так давно. Примерно год назад. Первое что я сделала - это сказала себе что пора прощать, а не орать как потерпевший. На это ушло много времени. Потом я прочитала много книг о психологии вообще и в частности о семейной жизни. Мне лично очень помогла книга "очарование женственности" и "5 языков любви". Еще в момент чтения книг я стала копатся в пичинах такого повидения как себя так и его.
Разница характеров всегда наверно главная проблема в отношениях. Следует помнить что мы все взрослеем и меняемся в течении всей жизни. Как говорил Аммар Хаям: "Только дурак в своей жизни не меняет мнения". Проблема состоит в том что изменения мужчины и женщины происходит в разных аспектах и с разной скоростью. Если женщина готова к быту и хочет создавать уют в своем доме, то для мужчины это становится важно в 30-35, а то и 50 лет. И так наверно во всех аспектах.
Дальше больше я стала искать в нем не только негатив, который видила раньше, а и хорошее, то за что я его полюбила. Потом, когда отношение уже плавно стало менятся с - на + стала ковырятся в его прошлом, почему он ведет себя именно так и ни как иначе. Тут я снова согласна с Толстой- за маской одной большой черты характера (будь-то весельчак, грубиян или что-то еще) всегда скрывается беда. Травма детства, боль прошлого, комплексы, просто неуверенность в себе и тому подобное. Не стоит забывать, что мы (женщины) слабый пол только в глазах мужчин, а на деле мы морально намного более устойчивые, чем наши "сильные" половины.
Мне хотелось, чтобы он пошел мне на встречу, но на деле первый шаг всегда делает женщина и порой даже не один.
Еще у меня сложилось четкое мнение что мнение психологов, подруг, друзей, коллег, родных "Не любишь бросай его" БРЕД полный! Если бы полтора года назад меня спросили: люблю ли я его? Я бы точно ответила нет. Но сейчас люблю, люблю и еще раз люблю. Люблю потому что хочу любить, люблю потому что понимаю, люблю потому что верю, люблю потому что вижу в нем лучшее в отличии от прошлого, люблю потому что прощаю. Да простят меня все именитые психологи, но решиение "не люблю, а значит ухожу" может быть глупым просто потому что боль, обиды, ссоры - это состояние измененного сознания. Когда женщина ничего не видит кроме минусов, не помнит ничего кроме обиды, но в этом состоянии не возможно адекватно оценить любишь или нет.
Я уверина что любовь, чувства, как и все в человеке - это не то что просто сваливается на голову, а то что в себе нужно воспитывать!
Вернусь к теме как удержать себя от серкаливания. Важно четко понимать, что муж, пусть даже самый любимый, это не все что есть в твоей жизни. Он не истина в последней инстанции. Да важно уметь слышать половину и подстраиватся под него. Но полностью менятся, становится другой внутренее, отказыватся от своих моральных ценностей просто приступно. Более того скорее всего спустя некоторое время мужчина просто потеряет уважение к такой женщине, которая не в состоянии себя отстоять. Важно для себя, и только лично для себя, ни для подруг, ни для мамы с папой, ни для него, провести грань дозволенных изменений. Например: мой муж не верит в бога, я же человек верующий. Он очень много сил приложил к тому чтобы я перестала верить. И признаюсь, что последним звонком к изменениям послужило именно, то что в моей голове несколько раз пронеслась мысль "Бога нет". Как это не смешно, но именно тогда я поняла что это не мое мнение, а его и меня это настолько напугало, что я поняла окончательно и безповоротно пора меняться! Не стоит забывать себя. Но как:
Для начала научитесь жить без мужа. Уделяйте себе время, не только телу, но и душе. Старайтесь четко отделять его мысли и суждения от своих. Найдите время на свою душу, как бы высокопарно это не звучало. Читайте книги, которые поддержиыают ваши взгляды, а не его. Верните себя и четко отделите свое Я от его. Муж, семья это конечно очень важно, но не все что есть у вас в жизни. Обэтом стоит помнить всегда. Переключите свои силы с его жизни, дел и забот, на себя. Вплоть до того что в голове у себя гоните мысли о том как он решит тот или ной вопрос. Это важно, да! Но в меру и в потребное время. Очень вжно понять, а в начале работы вбить себе в голову, что он не все что у вас есть. У вас есть вы и иногда это важнее. Он отдельный человек.
Вот наверно и все что я хотела сказать. Большое спасибо всем кто прочитал. Большой вам любви и сил исправить все беды. Исренее желаю всем, чтобы все обиды осталсь в прошлом, а в будущем было только счастье и любовь.
