смешные анекдотики, цитаты, фразы
АнекдотыМой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! Яна))))
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)
- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Иван Петрович.doc
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?!?!»))))
mr Sawa: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Сань!!
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
Реклама Билайн: "Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!". Одна я замечаю какой то подвох? :D
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD
Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают - Единицу получил? - Нет. - С директором поругался? - Нет. - Неужели опять стекло разбил? - Да нет же! - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я им говорил: зачем тебе там по развалинам лазить?
- Давай зажигалкой посветим, по-моему, газом пахнет...
Д. А. Медведев решил серьёзно подойти к проблеме 2012 - После 31 декабря 2011 года - Наступит 1 января 2013 года!
В супермаркете. В очереди в кассу человек в военной форме. В числе его покупок был пакетик с яйцами. Подошла его очередь, он стал возмущаться: А почему у вас яйца грязные? Девушка-кассир, как заорет своей коллеге, находящейся на другом конце магазина: Ира, помой майору яйца!
- Пацаны, смотрите в чем Ванька гулять вышел - Но вы же сами сказали выйти, в чем мать родила, вот, мама в этом была.
Прочитай быстро - С РУЛЕТОМ НА БАЛКОНЕ :D
Моя бабуля (75 лет) по телефону кому-то: "Если вы не уберете мусор у меня под окном, я Медведеву в твиттере пожалуюсь!"
В маршрутке молодая мама с ребенком, напротив женщина. Мелкий ей марает пальто. Та: «Девушка, сделайте ребенку замечание!». Мамаша: «Я ему не делаю замечаний!» Все в шоке. На остановке выходящий парень прилепил мамаше жвачку на лоб: «Мама мне тоже замечаний не делала!» и вышел.
Мы непобедимы!!! Друг живёт один. Сломалась у него стиральная машина. Он: -Я нашел способ стирать носки!) В бутыль из под воды (5 литров)заливаю горячу воду и порошок, кидаю бутыль в багажник и езжу с ней. Вечером остается только прополоскать!)))
Не люблю, когда в ответ пишут "ясно". Тем более когда "ясно" с точкой. Звучит как "Ох, блять, отвали уже от меня"
Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще. Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.. Когда он уже окаменеет, бля?
"О как девочка красиво поёт!" -"Мам, это Джастин Бибер!"
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:- Чеба ! Чо плачешь-то ? (Ч:Тpусыыы уплылииии...-(Г)Hу и хуй с ними !(Ч:Вот именно, ХУЙ с нимииии
Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать. После уроков: - Все свободны, Вовочка останься! - Да, Мариванна. - Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим... - Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.
На моем освежителе воздуха с ароматом ананаса написано, что он устраняет неприятные запахи. В таком случае, он наверное должен самоуничтожиться.
xxx: мой идеал не высокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и желательно посещающая солярий -) yyy: курица-гриль чтоле?
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себе логопедической клиники.
Звонит хозяйка квартиры, говорит я через 3 минуты подъеду)) выхожу, стоит машина её, я без задних мыслей плюхаюсь на сиденье, со словами "Щас я тебе дам" поднимаю глаза, а там сидит парень О_О ой, говорю, я машину перепутала, а он - да ничего, можете и в моей дать)))
Друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Друг: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
Всю зиму проходил в обуви на шнурках. Весной надел обычные кеды. Прихожу домой, автоматически наклоняюсь развязать шнурки, понимаю что их нет, разгибаюсь. Со стороны это было похоже на то, что первое что я сделал зайдя в квартиру - это учтиво поклонился двери в туалет.
