)))

***Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!

***Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

***Разговор в cупермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!

***Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

*** Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

***Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи, и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... - Что, маму узнала?

***Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
***Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

***Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

**Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

***Одна бабка другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекло ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

***Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблочек захотелось.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

***Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку! Не пил.

***На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
***Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.
***Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
***Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

***Стоит маляр на стремянке-забор красит- подходит мальчик и спрашивает-
- дядя , а ты за кисточку крепко держишься?
Маляр- Ну вроде да
Мальчик- тогда я лесенку забираю

***Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

***Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни.

***Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
*** Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
***Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!