В жизни, как под дождем – однажды наступает момент, когда уже просто всё равно
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто долбил собачек об лед.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле...
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит, всё прощает и всегда будет рядом…
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Съела я их...
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью..
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик"
Надпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все! Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!
Продавец секс-шопа:
- Что блин за день сегодня?! Ну буквально ни ... не продала!
Мужику, утверждавшему мне, что внутренняя красота для него важнее внешней, послала свой рентгеновский снимок…Теперь жду ответа.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.
-Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор! А у Вас, кроме водки, ничего нет?...
Вся моя жизнь — это болото. Но зато в нем я ЦАРЕВНА. И пускай, что лягушка…
Я вот заметила. Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь
Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему - то они забыли упомянуть долбоебов.
Мне нравится
Поверь, я знаю как терять людей.
Нужно завести ночью поглубже в лес и убежать.
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.
- Вы жестоко убили таксиста и надругались над трупом. Как вы можете объяснить свои действия?
- Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
- Оправдан!
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид.
Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «ебанутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.
– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном.
– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
