фразочки!

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится…

Звонок в тех.поддержку: "Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп то за что?"
Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре)))
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...и запереть в комнате без зеркала!
Многих женщин от бесплодия вылечило заднее сидение автомобиля!
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы...
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Программист в церкви, молится:- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
В целях борьбы с пиратством, в новой Windows 8 будут отсутствовать функции Copy, Paste.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. :-)
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
— Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку..
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
— Ты у своей тёщи золотой зуб видел? — Видел, повода не найду...
— Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
— Темно, блин, у вас в парадном! — Да уж, как у Малевича в квадрате.
Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Если болт не входит в гайку, значит не резьба.
Из соображений политкорректности и в соответствии со сложившейся традицией словообразований, американских гомосексуалистов следует отныне называть аналоамериканцами.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят...
Кем бы мужик не тешился, лишь бы не чесался...
- Сегодня с утра опять ностальгировал. - На кого?
Онанизм - единственная в мире сдерживающая бесчисленную армию сексуальных маньяков сила...
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
От чудака до мудака — одна буква или пара соответствующих поступков.
Счастье — это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
Путь к сердцу студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.
В человечишке все должно быть прекрасненьким: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки...
Я только что стала девушкой в самом соку... Банку томатного на себя опрокинула! (((
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...