ТОП анекдотов от ЧИТАТЕЛЕЙ MIGnews.com.ua
АнекдотыАНЕКДОТЫ от Гузя Андрея Аркадьевича (ник crank555)
Поставил жене в телефон "на себя" ее любимую мелодию. Теперь по 5 минут не берет трубку...
-------------------
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
-------------------
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?
-------------------
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
-------------------
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
-------------------
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?
-------------------
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
-------------------
Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала...
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
-------------------
Небывалым тиражом разошёлся альбом группы "CD-R" под название "700Mb".
-------------------
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
-------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
-------------------
- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...
-------------------
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
-------------------
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
-------------------
- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
-------------------
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…
-------------------
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
-------------------
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
-------------------
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой. Попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
АНЕКДОТЫ от Федоровича Андрея
Диалог бабушки и внучки:
- Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?
-------------------
Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню.
* * *
АНЕКДОТЫ от Ружевича В. И.
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
-------------------
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя?
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
-------------------
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 2 тысячи гривен!
-------------------
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет, я не пью - я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться, и дали пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
-------------------
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
-------------------
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
-------------------
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
-------------------
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…