Все... облом..
Неудачные попытки((( Разбор пролета, мозговой штурм в дообследованииДаже до подсадки не дотянула я... Вчера была пункция, как и ожидалось, взяли одну только Я., оплодотворяли ИКСИ.
Почему -то вчера у меня появилась надеждаи даже уверенность, что все получится.Потом я перепутала от волнения дозировку хемомицинаи выпила вместо 1г все 3 г.!!! Была интоксикация, потом через час до меня доперло, что многовато вроде таблеток, а мне все плохело и плохело...
Стала сама желудок промывать, вызывать рвоту, потом активированного угля упаковку заглотнула...
Ощущения были как " с большого бодуна". Препугалась сильно, ведь на 24.05 подсадка была запланированна. И вот в самые моменты, когда меня рвало в туалете, почему-то и появилась уверенность, что все у нас оплодотворитьсяи все получится..
Нерациональная совершенно уверенность. Такая глупая и наивная.. С утра стала звонить врачу, чтоб рассказать о передозировке, но его еще не было. Потом он сам перезвонил и я, поговорив о своем ининденте спросила , как там наша клеточка поживает. Он перезвонил через минутуи сказал:"Не делится". Я задала тупейший вопрос:"Что, совсем совсем, никак -никак не делится???"
Он сказал, что как была вчера, так и сегодня осталась. И ничего ... Я сразу бодрым голоссом стала спрашивать, какие наши дальнейшие действия, он стал мне что-то отвечать... Это было как в тумане. Муж уехал на САхалин сегодня, в надежде, что будет положительный результат. Вот я его и обрадовала....
.Идиоточка! Какая же я идиотина!!!! КАК Я МОГЛА ПОСМЕТЬ НАДЕЯТСЯ, ЧТО ЧТО-ТО ПОЛУЧИТСЯ????.... ДА КТО Я ТАКАЯ...???
Тут девочки и помоложе меня есть, и клеточки у них в большем количестве получаются, и то с неудачными попытками.И я туда же... Размечталась, что с первого раза все получится. На -ко, получи очередной удар под дых!!
Так противно от самой себя... Мысли всякие лезут гадкие, про то что муж себе на стороне заведет детей. Он очень хочет еще детей. У нас же только одна доченька.
Все просто в клубок скрутилось, и плохое и хорошее и уже ничего не разобрать. Наверное, надо на работу устраиваться, чтоб забыть все это и отвлечься. Я из-зиа этих всех анализов и подготвок к Эко от хороших мест отказалась, в отпуск меня не взяли и теперь я в полнейшей жопе и обломе.
Может, не надо идти против природы??? Раз не дала она больше детей, может ,я не достойна? А как же тогда дети наркоманов и алкоголиков??? Они -достойны.? И кто это вообще решает?
Или я недостаточно хочу? Даже плакать не могу , хочется сжаться в маленький комочек и не дышать и лежать в темноте...А ведь надо жить как-то... Находить смыслы какие-то..
Вот поскулю от боли немножко, повою от бессилия что-либо изменить и опять возьму себя в руки... и пойду опять разбивать голову вдребезги и сердце разрывать в куски в попытке просто и банально стать мамой еще раз. ..