Как смириться с бесплодием..

Привет! Мужской взгляд принимаете? Девочки, поди, сейчас спросят, что за мужской взгляд на женском форуме? Какой такой мужчина, чего ему нужно здесь? И вообще, как он сюда попал? Ладно, по порядку. Попал, набрав в Гугле фразу «Силы пережить бесплодие». Ах, вот как? Если такую фразу набираешь, что ты можешь посоветовать? Ну, что посоветовать - об этом ниже. Мне кажется, я ответ знаю, пусть и с мужской точки зрения. Ну, может и девчонкам будет полезен, отчего и пишу. А откуда могу знать…. Вкратце о себе. Мне 40 лет. С женой в официальном браке 10 лет, ребенка пытаемся сделать 11 лет. Венчанные 5 лет. Нормальные сроки, чтоб чего-то в жизни понять. Все, как обычно. Куча анализов, таблеток, уколов, всякой хрени. Гадалки, целители, клиники, ЭКО, лапароскопии, спермограммы, два выкидыша, и в итоге хрен на палочке. Хорошо еще, что после второго выкидыша всё жене там не вырезали, так, поковырялись малость. В 20 лет трахнул одну случайную знакомую по пьяни, та залетела, собралась рожать, я не отговаривал, хотя не любил и жениться не обещал. Но на пятом месяце ее мать уговорила сделать заливку. Прикольно, сейчас бы 20 лет сыну было бы, доктора сказали, пацан был. Ну, это так, отступление. Что касается ситуации с женой - оба надеемся, что рано или поздно родим. Лет в 65, ага... Итак - силы пережить бесплодие... Исключительно с точки зрения своей, своего опыта и своего мировоззрения. Ну, вдруг кому поможет, оттого и пишу. Первое. Никто не может вас с мужем понять, кроме тех, кто в такой же беде. Вся родня и знакомые - посылай их нахрен. Не воочию конечно (к сожалению). Так, в душе. Им всем кажется, что рожать - это раз-два спустил, выносила-родила, чего тут сложного? Этому учит их собственный опыт, винить их тут не за что. Разве за то, что с высоты своего личного счастливого опыта не замечают вашей боли, не могут быть чуть корректнее и вежливее к вашему горю. Заколебали, правда? На пьянках при вас только и разговоры о детях и о залётах. «Ах, мой покакал так хорошо! Ах, у моего зубки первые полезли! Не-е-е, за третьим пока не пойдем, хватит двоих! Да чего там стараться, сунул-вынул, вот и дети! Плохо стараетесь! Детей-то рожать собираетесь? Так хочется внуков! Блин, ах, как тяжело ходить беременной, токсикоз, живот, ах, если б я знала, что с детьми так тяжело, я б еще подумала! Да детей делать приятнее некуда, чего сложного-то?».… И прочая херня. Знакомый треп, правда? Люди всегда так. Что легко дается - не ценят. Одна мамаша из нашей родни пример. Первого зачала в медовый месяц, второго в первый секс после того, как презерватив перестали надевать. Ребенок годовалый сидит, монету в рот засунул, еще минута и подавится. Ей по барабану, ржёт пьяная. Если б не вытащили - скорее всего, было бы не два сына уже, а один. И таких примеров масса, правда? Короче, первое - посылай всех в душе нахер. Я, когда такие разговоры за столом про детей слышу (а они всегда, эти разговоры, ибо все с детьми в нашей компании, одни мы прокаженные), либо стараюсь уйти, допустим, на кухню, чай заварить, с собакой погулять, либо, если нет возможности, броню опускаю мысленно на лоб. И мне по барабану, что говорят, абстрагируюсь, думаю о своем, о своих целях, о которых ниже. Короче, не вникаю. Трудно, но практика помогает, чем чаще, тем менее и менее остро ранят все эти базары про деток. Чего и тебе советую. Второе. Мой ответ тем, кто предлагает молиться, верить в Бога, в то, что Господь сам знает, когда дать и так далее. Не проси, не зная цену… Забей на просьбы к Богу о детях. Просто забей. И не молись. Проходил и я через это. И явная религиозность, причастия, молитвы, покаяния и исповеди. Ах, я буду усердно молиться святой Матрёне, и рано или поздно даст мне Господь ребеночка! Ах, мы не венчанные, вот повенчаемся, и даст Господь ребеночка! Ах, в церковь надо почаще ходить, не два раза в месяц, а восемь! Ах, день надо с молитвы начинать! Хрень все это, по моему нынешнему убеждению! Два варианта жизненного развития событий. Первый - детей дает Господь Бог. Ну, так захочет дать, даст и без молитв. Как дает шлюхам, которые его тут же на помойку, наркоманкам, и он у них тут же от ломки мается, пятнадцатилетним дурам, и они его тут же в бэби-бокс. А не захочет дать - ты хоть лоб башкой в церкви проломи от молитв, хрен тебе! Вариант второй. Детей дает не Господь Бог, а случайное попадание сперматозоида в нужное время в нужную яйцеклетку, и способность этой яйцеклетки оплодотвориться. Вот и всё. Хотя бы объясняет, почему бабы беременеют, когда их какой-нибудь ублюдок насилует, и о любви там речи не идет. Короче, в последнее время я больше ко второй теории склоняюсь. И вообще, стал поклонником Альбера Камю, Сартра и Ницше. Когда в институте «Заратустру» читал, ни хрена не понял. А теперь перечитываю и многое понимаю. Ой, куда это я? Простите, отвлекся. Итак, религия, на мой взгляд, тоже не помощник в этих делах. Гадалок и целительниц, типа на тебе порча, вообще нахрен посылай. Если бы всё сбылось, как они говорили, я бы, наверное, уже штук 10 ребятишек имел. Так что и это хрень, пустая трата времени сил и средств. Ну, где же выход? Тяжело ведь! Реально тяжело! Невыносимо! Депрессия, и всё такое. Где-то прочитал, что бездетность про психологическому воздействию равна смерти близкого человека. Согласен! Папу потерял полтора года назад - боль не меньше! Только с потерей папы смиряешься, ибо это закон жизни. А тут…. За что мне это? Что я такого сделал ему, Господу (или сделала)? Все с детьми - шлюхи, наркоманки, по три раза разведенные и от каждого брака дети, пятнадцатилетние дуры, все с детьми! Когда жена была в больнице после выкидыша, рядом по коридору прохаживалась двадцатипятилетняя шлюха, которая пришла на девятнадцатый аборт. Девятнадцатый, Карл! Хороший стимул верить в Бога, правда!? Итак, хватит соплей! Строго по делу. Мое твердое убеждение, как пережить эту хрень - стать сверхчеловеком. Это как, спросит читатель? Как у Гитлера, что ли? Почти, хи-хи-хи... Нужно всех победить! Не убивая, конечно, как Гитлер, упаси Господь! Просто стать победителем (или победительницей) по жизни, выиграть во всех остальных сферах жизни, окромя детей! Просто, почему тебе больно? Ты чувствуешь ущербность свою. Все вокруг лучше тебя, все с детьми! Ты как белая ворона! Тебе тоже хочется заботиться, ласкать, реализовывать отцовский или материнский инстинкт. А тебе хер на палочке! Потеря цели в жизни, не о ком заботиться, не для чего жить и всё такое… Так вот. Поставь себе цели в жизни. Жесткие реальные цели. Твои и только твои. И чем они будут жестче и труднее, тем лучше! Еще лучше, если это будут цели, которых легче добиться было бы, не имея детей. Ну дети бы мешали этому, типа… Это трудно объяснить, может сумбурно получается, но попробую. Когда я это осознал, я поставил перед собой несколько целей. По карьере, по собственному саморазвитию. Они трудные, не те, которые можно достичь за одно воскресенье. Например, выучить иностранный язык в совершенстве, так, чтоб от зубов отскакивало. Или, чтоб моя фигура была лучшей мужской фигурой, хотя бы в нашем окружении. То есть сбросить 30 кг жира и накачать мускулы. Есть цели по работе, есть цель в музыкальном плане. Все цели должны быть четко по SMART (интернет тебе в помощь, что такое постановка цели по SMART). Целей должно быть несколько сразу. Столько, чтоб ни одна секунда твоего нового дня не пропадала даром. Понимаешь? Поработала над одной целью, переходишь ко второй, поработала - к третьей. Ни секунды покоя! Перерыв только на еду и на сон, и то это должно совпадать с целями. Тогда, во-первых, просто некогда ныть и плакать, что нет детей. Но это не главное. Главное - второе. Скоро, по мере достижения целей, ты начинаешь понимать, что мир вокруг меняется лицом к тебе. Плевать, что нет детей! Те, у кого они есть, начинают тебе завидовать. Не ты им, а уже они тебе! Они, благодаря тому, что им всё далось в руки просто так, остались позади и прекратили работать над собой. И по субъективным причинам (лень) и по объективным (дети отнимают много времени, согласись). И ты их обходишь в жизни по многим показателям! И ты не чувствуешь уже себя дерьмом бездетным. Ты чувствуешь в себе силы жить и продолжать биться! Жизнь - война, битва до самой могилы, суицид - это просто дезертирство трусов. Не дает Бог детей - ну и хер с ним! Даст - хорошо, не даст - да пошёл он! Вот так надо жить! Сжав зубы и биться до конца! Понимаешь? Добилась целей? День на то, чтобы напиться в честь победы, наутро ставь новые, еще более сложные цели и опять - вперед! Только так можно пережить это дерьмо, понимаешь? Никто тебе не поможет, только ты сама! Можно ныть и продолжать размазывать сопли по подушке. А можно победить! Вот и всё, что хотелось сказать. Я все-таки верю, что у нас с женой получится. Она мне говорит, что не вправе меня держать, ведь у меня все нормально в плане здоровья, вопрос в ее способности родить. 10 лет назад спермограмма была такая, что врачи говорили - мне быком-осеменителем надо работать. Сейчас, конечно, похуже, но тестостерон в норме. Хотите прикол? Я не хочу спускать в другую женщину, я люблю свою жену и хочу детей именно от нее. Мне хочется, чтоб они на нее были похожи. Прикольно, правда? И усыновлять не хочу по этой причине. Не смогу относиться к нему, как к своему, видимо, это на уровню инстинктов мужских, хочется своего продолжения рода, своей крови. Зачем же портить жизнь и этому приёмному ребёнку, и мне? Иногда тоска накатит, я же не железный. Тогда и набираешь в Гугле такие фразы. Но почитаешь-почитаешь, поймешь, что ты не один с такой болью, и желание побеждать всех и вся снова возвращается. А иначе каюк... Только так и можно вырулить в этом море боли и отчаянья. Так что остается биться, посылая всех в душе нахер. Улыбаться, зажимая боль в душе и сжимая в кулак сердце. Ибо или ты побеждаешь в этом мире, или стелешься дерьмом у других в ногах. Третьего не дано, такова эта чертова жизнь с ее красивыми закатами и рассветами… p.s. Собаку заведи. Или кошку. Не ребенок, но всё-таки живое существо, которое тебе радуется всегда и не предаст никогда. Тоже помогает, частично… Удачи и исполнения желаний, Амиго!