Подруга родила... убейте меня

Можно я на "ты"? Лена, не кисни! Ты — сильная женщина, и мы не раз тут все в этом убеждались. Я понимаю тебя прекрасно, твои эмоции. У нас тоже все в порядке с МФ, все дело во мне абсолютно на 100%. И мысль от того, что я — никчемное создание, что я по сути и не женщина — грызет меня каждый день, особенно в те минуты, когда в отношениях с мужем — тяжко. А такие моменты накатывают, потому что он устал. И я не стесняюсь этого говорить: ему правда тяжело. Особенно при том факте, что он здоров. Я реву, но не сдаюсь. Да, мне больно, да, я может быть где-то слаба, а в каких-то вопросах еще молода и неопытна, но все же...я стараюсь не сдаваться. По крайней мере, делаю вид. И это при условии, что я вообще плакса по жизни: чуть что, я в слезы. Так вот. Неясный генез — это довольно-таки загадочная штука. И ЕБ тут никто ведь не исключал, правда? Ну, или, как альтернатива, беременность с помощью эко. Брось сейчас все эти мысли про то, **что не имею права его держать. И что лучше решиться не затягивая...**. Это неправильно. И эти мысли только тебя разбивают, что не есть правильно. Ты — сильная. Я уверена, что у тебя все получится, пусть не сейчас. Тем более, у тебя есть крошки-криошки!!! Мы очень многого хотим от этой жизни в сию минуту, но не всегда Бог нам дает то, что хотим, именно сейчас...И с этим надо смириться, как ни банально это звучит. Поплакай, это очень помогает. Но не перед мужем.  Мне понравился ответ тетеньки из Фертимеда о том, что тебе надо отдохнуть. Я с ней полностью согласна. А еще, я думаю, есть смысл не нагружать организм всякими процедурами, которыми ты "увлекалась" в прошлые циклы... Как-то все в кучу получилось, не знаю, поняла ли ты меня, но я просто хочу пожелать тебе не сдаваться. Ни за что. 

В любые сложные периоды я говорю себе, что дело не в ситуации, а в нашем отношении к ней" это правда и с пониманием этого легче .. У меня никогда не было негативных эмоций к пузатикам , даже наоборот радуюсь каждой "счастливой новости", но было иногда чувство не справедливости но оно не было направлено на моих подруг и тд, а скорее обобщенное (у пар с проблемами разными и нежеланием иметь детей все с первого раза, а нас ттт все в норме, а никак не получалось..) я выключила все эмоции, и как робот шла к цели я знала что буду делать столько попыток, сколько смогу и наше время тоже прийдет! И ваше прийдет!!!

Я вот также потеряла двоих подруг, когда они родили. Только давно это было, больше десяти лет назад. Очень хорошие подруги, до сих пор жалею о потерянных отношениях. Но общаться с ними не было сил. Они полностью были в детях. А когда недавно родила еще одна подруга, с ее ребенком решила общаться. И мысли чисто прагматичные. А что, если у меня никогда в жизни не будет возможности прикоснуться к маленькому ребенку, взять его на руки, переодеть его? А что если у меня никогда не будет детей? Раньше я эту мысль гнала от себя. А теперь понимаю трезво, что и такое возможно. Так зачем лишать себя радости общения с малышом, пусть и чужим?

Ух! Больно... А может имеет смысл все таки сдвинуть программу организма защищаться от детей? Это нам кажется,что от чужих,но может и от своих обороняемся? Я ждала свою кроху 8 лет... А в этом году хоть и планировали,но планировали еще и кучу всего другого. Купили участок рядом с дачей,достраиваем одну дачу,обрабатываем второй участок. Захотели заняться клубникой своей.Назаказывали 400 кустов))) И я забеременела))) Сажаем теперь всей семьей,чтоб я не напрягалась) Да и остальные планы претерпели колосальные изменения)))))) Но я поем своей клубнички)))) Теперь нужно срочно сделать ремонт в квартире,утеплить ее снаружи,заказать мебель для детской,а я еще не подозреваю,где она будет. А планировали достроить дачу,разбить сад,грядки,съездить на море,по гостям пошарахаться.Я хотела пойти на курсы парикмахера... Ладно)))) Доделаем потом.Мне тоже было стыдно перед мужем за бесплодие. За то,что он в 36 еще не отец...Тоже в истерике билась,просила бросить меня и найти ту,которая без проблем. На что он мне заявил,что я его обижаю такими мыслями. Что он любит меня и мы вместе пройдем путь к родительству! Каким бы долгим он ни был.....Терпенья вам!!! И сил пережить это и не сломаться! И чисто бабский совет-не говорите больше мужу таких вещей! Не наталкивайте на такие мысли! Еще многое зависит от психологического посыла мужа к своим спермикам. Пусть даст им команду оплодотворять и защищать. Я еще не видела никого,удержанного ребенком,если его мать-не любимая. Ребенком не привяжешь(( А с любимым человеком-горы свернешь вместе,но добьешся своего!!!

Как я вас понимаю!!! Наверное с этим надо смириться и жить дальше. Мне сестра говорит в этих случаях НЕ ПЕРЕЖИВАЙ НАСТУПИТ И НА ТВОЕЙ УЛИЦЕ ПРАЗДНИК. Только  этот день почему-то затягивается, но надо верить и ждать и невкоем случае не опускать руки.

Как я тебя понимаю ( После 10 лет безуспешных попыток забеременеть ,когда почти у всех моих подруг уже были дети ,произошло как мне тогда казалось чудо! В 2006 году приехав из отпуска ,я поняла ,что что-то не так и первый же тест показал 2 долгожданные полоски. Как я была счастлива,сразу рассказала обо всём близкой подруге и своей младшей сестре. Но на узи не было ничего.Оказалась ВБ и мне сделали операцию. А вот моя подруга и сестра буквально через 2 месяца объявили что благополучно забеременели (тогда мне хотелось провалиться на месте,что это закон подлости???) И родили они вместе с разницей в один день. Как я ревела в одиночестве в подушку и предлагала мужу найти другую ,которая сможет подарить ему ребенка.Но ни разу он не отвернулся от меня ,а даже наоборот говорил,если не суждено,то будем вдвоём коротать свой век. За это я ему очень благодарна. Подруга родила благополучно, а вот у сестренки были очень тяжелые роды и девочка нахлебалась околоплодных вод. Из роддома они поехали в больницу,у ребенка были серьёзные проблемы с легкими и предстояла тяжелая операция. И тогда я запихнула глубоко в себя все свои неудачи и проблемы и целиком переключилась на свою племянницу.Я заставила перед операцией позвать батюшку в больницу и окрестить Машеньку сама стала ей крёстной ,как было больно смотреть на эту кроху и за что ей такие мучения.Операция прошла успешно ,это была огромная радость для всех нас и когда их выписали домой ,я буквально поселилась в доме сестры и не отходила от ребёнка и девочка отвечала мне такой же привязанностью и любовью(порой мне казалось,что сестра даже ревнует)).И вот в 2009 году после ещё нескольких операций и неудач,когда уже научившись жить с этим просто отпускаешь ситуацию, МОЙ первый и победный протокол!!! Может быть моя история чем то поможет вам ,понимаю ,что очень трудно спокойно смотреть на тех других(кто спокойно идёт и делает аборты) . Но тем мы от них и отличаемся, что отношение к беременности и к детям у нас как к чему то святому очень чуткое и трепетное и пусть им  неведомы наши проблемы, и непонятны наши чувства, но мы такие !!! Всё у вас получиться ,не стоит отчаиваться ,много есть путей стать мамой  с помощью эко ( ДЯ ДС ДЭ сурмамы),а усыновить и стать мамой чужому ребёнку вы ещё успеете, нужно пытаться самой, пока позволяет возраст и здоровье. Желаю вам удачи!!!

Да я сама такая была.остро реагировала на беременности подружек.... Да это не просто когда у тебя самой еще нет детей и с этим огромные пробемы..Держись и верь что у тебя тоже будет ребенок!!!Я знала что буду мамой и родился мой сын тоже через эко. Теперь хочу второго но протокол был провальный..и каждый раз получая новый анализ руки опускаются... кажется что второй не получится...Но я пытаюсь верить  и надеятся! И ты верь что все получится!!

У меня у самой такие чувства были постоянно, подруги рожали 3-го, а некоторые и четвертого малыша, а я уже 11 лет мечтаю о ребенке.Тоже встречала сестренку из роддома в октябре 2013 года, плакали все — сестренка, ее муж, мама, папа, свекры, плакали от счастья, и плакали потому что я приехала, плакали, потому что все и так знали как я жду и хочу малыша. Я приехала, потому что не могла не приехать, я конечно понимала, что будет тяжело там, в выписной роддома, где будет фотосессия всех родных, встречающих, будут все любящие люди. Все получилось очень трепетно и чувствительно, в общем, плакали все. Знаешь, Лола, слезы — это великий женский способ вытащить, выплеснуть, вытянуть из себя, из души боль, и если ты позволила себе быть самой собой с другими, не стесняться своей боли, а может и рассказать ее, то как ни странно, становиться легче.Я долго скрывала от родных свою боль, свое желание второго ребенка, я ведь сильная, у меня всегда все хорошо. Только через пять лет они узнали о том, что у меня была неудачная беременность. Но прошло время, и рассказ каждой своей очень близкой подруге (у всех них свои большие проблемы — алкоголизм мужа, одиночество и бездетность, у кого-то неудачное замужество), все, все меня поддержали, и я удивившись, перестала скрывать свои чувства, и  .... стало легче.Так, вот в октябре я встречала сестренку из роддома, в ноябре был протокол, и только в декабре сделали подсадку. А я весь этот период времени начиная с пролетного протокола рисовала картины (пошла на курсы рисования, и у меня после пролета не было тяжелых месяцев, потому что был "Цветущий сад" в августе, потом "Море" в сентябре, "Заводь", "Домик в Кусково"  в сентябре, сложная картина "Пионы" в октябре, "Золотая осень" для свекрови. Я рисовала не останавливаясь, в выходные и вечерами в будни, хотя бы по 15 минут, но пару мазков делала. Я не помню месяцы после пролета. Меня это очень сильно отвлекало, и времени не было на разные самокопания, да и все я это уже давно сделала, т.к. ребенка мы хотим очень давно — 11 лет. Можно сказать рисование изменило мою жизнь, заставило взглянуть на многие вещи по другому. В православии есть такой важный момент в жизни, называется смирение, когда ты делаешь все что надо, но принимаешь результат вне зависимости от своего желания.Жизнь, это сложная штука  (банально звучит), может меняться отношение к ситуации, когда ты меняешься внутренне, когда можешь быть счастливым в те минуты рисования, наложения мазков, придания яркости цветам и листве, когда отходишь от мольберта и подходишь снова, когда муж предлагает  сделать мастерскую из балкона и "продавать картины" ))))).Я почувствовала, что даже если не получиться, я не буду долго грустить, потому что могу быть счастливой пока пишу, пока занимаюсь дачей, могу вообще найти еще какое-нибудь хобби, сейчас например, буду писать рассказы про свое детство, и тогда еще зимой собиралась делать это вне зависимости  от того, как бы прошел протокол.Мое мнение — Детки не могут быть первоисточником счастья, они не должны делать нас счастливыми, они не должны быть спасителями, наоборот, это мы будучи счастливыми, своей жизнью, гармонией, спокойствием можем стать им  примером как быть счастливым — это мы делаем так, что бы они были счастливы.  Значит, нам, взрослым надо быть счастливым уже сейчас, а не во время беременности и после родов. Ты можешь быть счастливой. Найди свой источник вдохновения, вспомни и развивай свои возможности, и плыви как по течению, потому что невозможно годами сопротивляться жизни ), надо полюбить жизнь, и жизнь ответит тебе.ЖИЗНЬ ЛЮБИТ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ЕЕ.P.S. Да, кстати, я забеременела, сейчас 22 неделя. Протокол был второй, но эмбриончик слабый — 3 ВВ, а прижился. Именно в этот раз после подсадки, я делала все процедуры, лежала на б/л, но была готова ко всему, что будет, то будет, была само спокойствие (уровень стресса снизился до максимума)  и получилось.

Сильно извиняюсь, но вы не думали об усыновлении? Я сама морально готова была, ненавязчиво обрабатывала мужа на случай, если все же не судьба своего. Тем более, нередко встречаю рассказы о том, что взяли малыша и через некоторое время случалось чудо.

Очень тебя понимаю!!! Беременные знакомые вызывали те же смешанные чувства. Мы начали пытаться забеременеть одновременно с братом мужа, даже чуть раньше. У них получилось с первой попытки, беременность без осложнений, ЕР с эпидуралом в три потуги без разрывов (вся семья была с ней во время раскрытия, просто коротали время, так как боли вообще не было, а потом родила за 20 минут). В день ее родов у меня разыгралась гипера, я как раз в протоколе была, так что поехать с семьей туда не смогла. На следующий день было последнее узи перед предполагаемой подсадкой, сказали, что подсадку откладываем из-за гиперы, что минимум ждать два цикла. И вот в этом настроении заехали к ним в больницу, малышу 1 день (у нас тут всегда в больницу все едут толпой:) ). И малыш "как назло" чудесный, милый и очень трогательный, короче еле дотерпела до машины, в машине разревелась. На руки очень сложно было брать, и брала его не сразу и не надолго. Большой вам удачи, пусть у вас все обязательно получится!!!!