Психологи, тренинги, консультации - как психологически выбраться из ямы?

как же ты переживаешь... читаю твои посты, подряд все написанные, так нельзя. Почему то мы считаем, что эко - это выход. сейчас вот кто-то придет и что-то сделает и обязательно получится. прямо сразу. я пришла к выводу, что эко - это путь. и когда ты начинаешь идти, ты не должна прямо с головой погружаться туда, и как бы пропитываться этим всем. это очень сложно. и наверное даже нет людей, которые могут так :) но, все же надо пытаться. жизнь никто не отменял. у тебя муж, вы друг друга любите, поддерживаете. идите по этому пути, но без надрыва. стройте планы, живите, путешествуйте. я загналась до такой степени, что перестала обращать внимание на мужа, на него стали обращать внимание другие, мы чуть не развелись, я дошла до психиатра, сразу, и невролога-вегетолога. я не могла дышать просто. а потом, я подумал, что может нам и не дано? значит счастье должно быть в другом чем-то? я так подумала, но продолжала все равно действовать. потихоньку. и муж уже был против протоколов. что мне помогло? мне помог бб. мне помогли девочки, которые поддерживали не просто словами, а своими примерами. когда мне было плохо - я плакала. И да, мы часто уезжали, насколько возможно. и подальше. и на море. тут кому что нравится, кому-то походы в горы. и все время какие-то "ж....пы" происходили в моей жизни, то мама болела, до этого я тоже, денег много украли кредитных, вобщем я была еще трудностями обвита со всех сторон. так вот, о чем я жалею: 1. Я перестала себя держать в руках. 2. Моей целью номер 1 стал ребенок 3. Я стала несчастлива 4. Я потеряла себя и свои желания. у меня началась паранойя....... Не повторяй моих ошибок. не надо! дыши свободно, дыши спокойно, живи!!! я 8 лет потратила, чтобы прийти к таким выводам. 8 лет жизни. 8 лет ограничений. и я не права в том, как я эти годы прожила. наверное сумбурно написано... не знаю как сформулировать. надеюсь, ты поймешь о чем я. будь счастливой. живи в счастье и радости. все остальное - это шаги к достижению цели, которые не должны делать тебя несчастной здесь и сейчас. потому что каждая неудача приближает тебя к заветной мечте и помогает найти правильную дверь!

Решила сегодня по магазинам пройтись. И мир как будто бы ополчился против меня: поднимаю глаза - на всю стену реклама детской одежды для детей, естественно с детьми, скорее ухожу оттуда, натыкаюсь на стенды с детским питанием, бегу оттуда, натыкаюсь на мамочку, которая катит коляску с двойней, и еще один ребенок рядом, решила купить продуктов и домой, везде дети, дети, дети, расплачиваюсь - на кассе журналы с детскими лицами, решила, что прогулка не задалась, иду домой и сообщение от подруги: "Привет. Ты случайно не беременна?" Это какой-то адский ад! Сообщение проигнорировала, она следом пишет: "А то у тебя среди последних действий много сайтов про беременность, вот я и подумала". И тут же в голове все перевернулось - так это не на меня они кидаются, а я это все сама ищу! Короче, в голове бардак полный...

Ольгу Кавер очень уважаю, знакома с ней лично. У нее есть еще одна книга "Ты будешь мамой", вот там мне кажется гораздо больше про нас, тех кто годами идет к своему выстраданному счастью. Она не только психолог, а еще и системный терапевт, расстановщик, основатель Института репродукции человека, и действительно многоим людям помогла, в том числе таким как мы, десятилетиями идущим к своей беременности. Книгу могу выслать на электронную почту, ну или у меня в дневнике есть ссылка на скачивание. А еще книга Надежды Марковой "Ошибки аиста" меня очень впечатлила. Я за психолога, но не первого попавшегося, тут как и врача нужно найти того, кто поможет именно тебе. Мне помог не психолог в классическом смысле, а тета-целитель (о тета хилинге можно в инете почитать), реально жить захотелось и отлегло годами накопленное все негативное. Без негатива не обойтись, все мы далеко не святые... но и жить с ним тяжко. Силы можно брать в любимых людях и любимых занятиях, во всем, что еще радует))) я тоже на мужа раньше обижалась, тоже думала что для него все это мало значит, а потом поняла, что ему не легче, это ведь не у меня нет детей, а у нас обоих... и если я хочу детей от него, значит этот путь нам надо пройти вместе, а не искать кто из нас больше виноват. Об этом тоже во второй книге Кавер написано. Могу и аффирмации прислать, бесплатно, но меня они как-то не впечатлили, послушала немного и забросила. В общем, тема нелегкая и безграничная, писать могу еще долго, тоже годами накипело и наболело. Короче, удачи нам всем!!!

Адель, мой совет забить на всех и на все! Просто живите и дышите полной грудью! Мой опыт осознания - я просто на землю встала после третьего невероятно трудного ЭКО. Пролет полный как фанера над Парижем после 15 месяцев марафона подготовки в 39 лет! Супер пупер врач , лучшая клиника, 2 гистеры, всякие примочки и пролет. Так вот ну не нужны мои детки Богу! Вот это я поняла, не нужны, не нуждается мир в моих детях! Так вот я теперь буду жить, я объезжу весь мир, я подарю этот мир своему супругу, который прошел через весь кошмар этих лет и остался со мной рядом. Я буду жить ради него и ради себя! Я так буду жить и радоваться рассветам у океанов и гор, что мне будет что вспомнить! Я радоваться чужим беременностям я тоже научусь, чем смогу тем и помогу своим близким и подругам. А с мужем не ругайтесь- пусть это будет Ваш самый любимый и желанный первенец , Ваш ребенок. А если получится забеременить - это только Ваша и моя заслуга, я не всякие там божественные чудеса и молитвы которые никто не слышит, или заслуга психологов, врачей. Вот если Мы с тобой родим то будет самое большое рукотворное чудо, которое сотворили только мы с мужьями. А сейчас моя голова занята работой и планированием поездки к морю, а на остальное я забила!!!! планов громадье. Жалею только что я не стала великой балериной - как Майя Плесецкая, например. Странно и глупо наверное, но именно об этом я жалею, а не об отсутствии детей сейчас. Жалею, но еще не поздно что не стала писательницей, фотокорреспондентом, ведущей на радио и т.д. не развила свои таланты, а пропала в этих бессмысленных протоколах.Жизнь продолжается, и в ней так много где можно кайфануть от себя самой и своих возможностей . Ну вот так например я вышла из состояния отчаяния от пролетов. А мужа своего берегите, таких мужчин единицы которые проходят через ЭКО и продолжают поддерживать своих избранниц.

Как барон Мюнхгаузен - сам себя за хвост.. психологи, тренинги и прочее -это трата денег, как вы поняли, ЭКО это ни разу не бесплатное мероприятие... Кавер вообще имхо шарлатанка ( можете готовить тапки!). Я зашла на ее сайт и посмотрела расценки и аккуела... 7 тыс за подготовку к проту, конфермации какие то там за 5рку а-ля "я самая обаятельная и привлекательная"... я тут уже предлагала сделать скидку:) и подготовить к проту за 5:)) мы протоколилилсь раз в 3-4 месяца, всегда старались уехать на все праздники (слава Богу денег как-то находили) т.к. если бы не было отпуска на море или смены декораций, то дурка меня бы ожидала с распростертыми..особенно после №10, а в следующем месяце до кучи было кидалово на деньги...новопасситом рыгала, честно....потом, летом было 12 дней моря, солнца, шампанского и ананасов... я зализывала раны...ну а потом был удачный протокол:) ваш муж прав и очень хорошо, что у вас есть раядом человек, который вас поддерживает, поверьте, это очень ценно.. насчет зависти и несправедливости судьбы, я тоже прошла мысли -почему алкашки и потаскушки рожают от плевка в кустах, а я никак.. но это делу не поможет.. ну и вот про вас сейчас думаю - простите уж, пожалуйста, что ныть после 2х пролетов это как то слабовато... да, цинично, но с моей позиции это истинная правда...

И да, совсем забыла. Чему вас может научить женщина, которая не могла забеременеть 2 года, имея при этом 6летнего сына? Правильно, ничему. Это вам впору ее учить. И книжки писать. У нее даже близко такого опыта нет.

Мне кажется, не стоит искать психологические проблемы. Лично мне от этого еще хуже. Мало того, что со здоровьем не все гладко, так еще я видите ли, не такая, неправильная, не заслужила. От этих мыслей хочется волком выть. Правильно вам Мария ниже написала, работайте над здоровьем только лишь. А конкретно Кавер - это розовые сопли, если совсем честно.

Чувствовать зависть и злобу по отношению к тем, у кого получилось само - это нормально. Пусть все вокруг белые пальто-то поснимают. Эти чувства в том или ином виде испыпывают все. Это одна из стадий принятия. Так люди больные раком тоже проходят через это, думая, почему у меня, а не у него?! Это естественное состояние, фаза гнева так проявляется. + сытый голодного не разумеет, часто друзья не могут понять нашу беду, могут быть не деликатны. Эту стадию надо пережить, не надо её утрамбовывать вглубь. Это может перерасти в невроз. Мне помогло упражнение: я писала диалог с подругой, я её обвиняла, а она защищалась и оправдывалась передо мной. В итоге меня отпустило. + я не супер религиозная, но вещи в церковь отношу и люблю поболтать с нашим батюшкой, он большой философ и очень приятный в общении. С мужем надо поговорить. Только без обвинений и крика, есть хорошее упражнение "я чувствую" - вы начинаете фразу этими словами, например: я чувствую себя несчастной, потому, что не получаю от тебя того сочувствия которое бы хотела. А он: я чувствую себя беспомощным... И дальше. Опять напишите и разыграйте диалог вы на мужа нападаете, а он оправдывается. Прям в голос по ролям сама с собой. Не поверите - в конце мужа жалко станет;)

А я наоборот постоянно хожу в гости к подругам, у которых дети! Я их обожаю!!! И в момент, когда общаюсь с детьми думаю НЕ ТАК "Блин, почему у нее есть трое, а у меня ни одного?", а ТАК "Какой хорошенький! Какое счастье! И у меня скоро такое счастье будет!!!" У меня тоже 2,5 года назад такой этап был, когда у меня обнаружили эндометриоз, не могла смотреть на беременных и деток, но за пару месяцев это прошло, потому что я всячески гнала от себя эти мысли! Мы не можете изолировать себя от общества, в котором много беременных и детей, поэтому надо перестраивать свой мозг! Сложно, но можно))) Удачи!