Крик души!!! Много букв, кому не лень читать....
Моя ЭКО-история (от начала пути до родов)Три пролета за спиной. 22 года. Вся жизнь почти в эко. И все это совсем не страшно, если бы рядом было поддержка, но ее нет. Прошу всех кто хочет кинуть в меня тапком, написать, о том что я дура, себя не люблю и т.д прошу проходить просто мимо и не усугублять мое состояние. Есть действительно мудрые мысли, с удовольствием выслушаю. С мужем отношения ужасные, много раз расходились и сходились, дважды расписывались. И будучи второй раз женаты умудрились расходиться. Я с ним с 13 лет, а это довольно важный этап в жизни и взрослении и он полностью его захватил. Пока расходились он успел заделать ребенка, он от его далеко за 1000 км. ОН и сам уезжал и мать с ребенком сюда привозил. С декабря по февраль с ними жил. И каждый раз я уходила на второй план.
После того как пожил, вернулся и сказал что понял что без меня не может и ребенка он со мной очень хочет и готов идти до конца со мной. А у меня ведь эко. И надежда то вся на него у меня. деньгами помощи от него нет. единственное мои уходят на эко, а на его живем. Я знаю что сама себя топчу раз остаюсь с ним каждый раз и т.д ( об этом напоминать не стоит). Труб у меня нет, почти все врачи говорили что из за хламодиоза, но я думаю из за аборта в 17 лет. Жалею об этом по сей момент, ненавижу себя, не по тому то не могу забеременеть, а просто ненавижу. Я даже тогда на аборт и с аборта шла со слезами очень хотела ребенка даже тогда, и каждую секунду после этого ненавидела себя, но мама тащила, т.к денег нет и содержать не сможем и все в этом роде, ну и на кануне мы расстались с моим дорогим мужем и я думала что навсегда. Я тогда училась в техникуме. Сейчас много мыслей как я могла поступить и из дома уйти и маме не говорить и все на свете, но тогда выхода я не видела совсем. Вообщем что было, то прошло. Не вернуть уже этого. Сейчас ЭКО и все. Третий пролет был в начале июня и его я вроде нормально пережила, готовлюсь на ОМС идти. А страх что он уйдет и что делать я буду. А так если бы не эко сама может и ушла. Да и жутко одиночества я боюсь. Я считаю себя не симпатично и на самом деле далеко не худенькая, но стараюсь похудеть. Короче проблема с самооценкой.Боюсь одна останусь. Подруги все с детьми, одна беременна, другая хоть и с двумя детьми, но всегда рада видеть меня и даже иногда помогает, но живет очень далеко муж с друзьями был сегодня и сейчас спит, а мне даже пойти не куда. А накотило мне это все потому что сегодня да и не только сегодня звонила мать ребенка моего мужа. ребенок заболел и денег надо и он каждый день с ней общается. Меня гложет это сильно. У меня такая обида, что у него есть ребенок, а у меня нет. И так страшно, что эко не получится. Мне хочется забеременеть и просто уйти и быть счастливой со своим малышом. К слову мама как узнала что мне надо делать эко, пожала плечами и сказала возьми кредит. Который я и так уже взяла и благополучно плачу. Денег постоянно нет, долгов море, но и оставить этого я не могу.Нет сил и думаю когда кончится это все. Хочу быть любимой и чувствовать поддержку. Эко так тороплюсь делать, т.к в Мониаге после удаления маточных труб сказали с этим делом не затягивать, трубы удалены, а спаечный процесс остался и может перекинуться в матку. Я уже не надеюсь на врачей и сама собираюсь дообследоваться. Все три раза не было имплантации. Вообщем такая моя эко-история. Проблема моя только в том, что я боюсь остаться одна и как мне делать эко. Когда расходились с ним я на стенку каждый раз лезла. Может быть если не было звонков этих и я могла быть уверенна, что он дойдет со мной до конца мне было бы легче. Да и встреч его с друзьями меньше. спасибо всем кто дочитал до конца.Очень хотелось выговориться. Модераторы надеюсь туда попала/
P/S.Прочитала все ответы и подумала что стоит скинуть свое фото. 
