Тест пуст ,второй протокол после пгд

Я ценю ,ни в коем случае их не обесцениваю ,а доказать возможно вы правы ,точнее не доказать ,а подарить мужу (нам ) ещё одного ребёнка ,а стыдно мужу смотреть в глаза потому что работает один ,трачу не малые средства,он в суть не вникает куда и что просто надеется и снова говорю ему что не получилось ничего ,все напрасно

Вы знаете это поход за вторым ребёнком ,у меня уже есть девочка после эко ,я думала будет проще и быстрее ,раз у нас она появилась в этой клинике с этим врачем ,вы скажете у вас уже есть ,зачем так убиваться ,но знаете от этого как то не легче ... я не знаю как обьяснить

Я не знаю как просыпаться по утрам ,как снова говорить мужу что нужно вагон денег и я наивно снова начну ездить 1000 км несколько раз в неделю в клинику эко ,вымоталась на этих дорогах ужасно ,столько времени впустую ,я уже год регулярно катаюсь

Как теперь врачу то верить ? И прийти к ней снова в протокол ?!

Я ценю свою малышку ,семью ,но когда ты стараешься,очень стараешься все учесть и снова сидишь у разбитого корыта ,просто радоваться жизни не получается,мне грустно ,что все что делала целый год -напрасно ,это три протокола без переноса ,в 2х из этих протоколов без эмбрионов на 5е сутки вообще (но я понадеялась на эти ) куча анализов ,задержка цикла ,куча Узи и покатушек к врачу ,я только успеваю относить деньги туда сюда,муж один работает и мне его жалко ,что трачу не малые средства и снова говорю что ничего не получилось

Поверьте ,я мужа и дочку не обесцениваю

Мужу стыдно ,потому что он ждёт ,он надеется ,а мне очередной раз сообщать что я пустышка и ничего не получилось

Я согласна что сидеть и жалеть себя это бестолковое времяпровождение,но я так устала кататься к ре ,этот запах вокзала ,эти бесконечные поездки которые занимают сутки и я наедине с собой ,каждый раз как дурочка строю себе иллюзии

Та же самая ситуация с братом мужа ,они снова ждут малыша и радостно сообщают ,надо радоваться за них ,а в душе сами знаете что

Отношения с мужем знаете сложные ,возможно он меня любит ,но с этой трясиной мы забыли обо всем на свете ,мы оба хотим ребёнка и все крутиться вокруг этого

Опережая что надо отдохнуть и забыть обо всем ,мы сейчас возвращаемся домой с отпуска ,да отпуск прошёл хорошо ,мы развеялись в надежде что я вернусь,сдам хгч и узнаем радостную новость ,но мы вернулись к прежнему ,мы едем домой ,а у меня уже глаза опухшие ,он наивно говорит может тест не показал и т .п Но тест все показал ,я честно сделала его чтобы наивно не ждать красивых цифре ,так как тесты были в отпуске с призраками ,последний делала 12 дпп и сразу заметный призрак

Да действительно вы меня правильно поняли ,я безумно люблю свою малышку и счастлива что она у меня есть,но я хочу ещё ребёнка ,я очень много вложила в эти протоколы ,финансы ,бог с ними ,деньги приходят и уходят (бедный муж) ,морально вложила всю себя ,соглашусь о том что возможно у меня и мужа больное восприятие ситуации ,мы очень переживаем что не складывается ,старания впустую ,но мы очень хотим ,делаем все возможное и опять сидим у разбитого корыта ... и это не хило бьет по самооценке ,отсюда все вытекающие что я описала выше

Сейчас каша в голове ,ничего не хочу ,поговорю завтра с врачем ,хотя мне уже параллельно что она скажет,толку нет

Знаешь годы не причём ,да мне далеко не 45 лет ,но хочется вылезти из этой череды протоколов ,какой то груз на плечах и ты живёшь в ожидании что сегодня завтра все будет хорошо и ты морально отдохнёшь и выносишь своего ребёнка и заживешь спокойно

А сейчас что ? Яичники пустые ,амг ниже плинтуса ,бесконечно насиловать яичники чтобы что то из них добыть ... и не понятно сколько протоколов понадобиться ,эти эмбрионы был с 3х протоколов

Я такая же ,в ноябре сидела с комом в горле ,неделю точно ,пережили ,встретили Новый год ,новые надежды на этот протокол и что ,ничего ... пройдёт время я снова с улыбкой зайду к ре ,так как нас уже связывает один ребёнок и будем дальше копаться ,но в душе уже не уверенность ,а сомнения ,сейчас уже в хлам разбита

Я вас понимаю ,это ужаснее гораздо

Вы правы ,психика уже никакая ,меня протоколы морально выматывают ,самое страшное веры пока нет ,с каким лицом я приду на очередной перенос ...

Я бесконечно счастлива что у меня есть ребёнок ,она как раз появилась после подобной ситуации и когда я была на грани,но поверьте я снова хочу быть беременной ,я снова хочу вдыхать запах новорождённого малыша ,я снова хочу быть мамой ,я хочу чтобы у моей девочки по жизни рядом был родной человек кроме родителей ,я хочу чтобы дома ей было с кем играть ,я мысленно представляю какой она будет мне помощницей и конечно меня бесконечно огорчает череда бесполезных протоколов и мне хочется порадовать мужа ,а сейчас нечем ,мало того самой надо принять ситуацию и идти дальше и ещё его подбадривать ,так как он точно уйдёт глубоко в себя ,если я уже развела слёзы сопли ,он подавно внутри себя это сделает

Стараюсь ,но сегодня вторая волна уныния ,отвлекаюсь на ребёнка ,она мне вытирает слёзы своей розовой салфеточкой,это так мило ,но легче не становиться

Спасибо ... морально разбита