Девушки, спасибо всем огромное за поддержку! Каждая нашла слова, которые меня и подбодрили, и поддержали, и придали сил и стойкости!! Вы - лучшие, спасибо за то, что вы есть 🥰🥰🥰
Я продолжаю лечиться, биться, добиваться, не сдаюсь и не собираюсь, не буду больше унывать! А ещё сегодня у меня маленькое достижение, вот заодно хвалюсь. Весы показали мне минус 10 кг 💪😇 от моего веса в январе, когда я начала худеть перед протоколом в новой клинике. Это - только на контроле питания плюс ещё минус 2 кг от тонзиллэктомии, вон какая полезная операция 😂. Надо моей ленивой жопке подключать спорт, ох, надо, одна только Машина шикарная фотка в стойке на руках вниз головой способна вогнать меня в краску стыда, у меня такой фигуры подтянутой и роскошной не было даже в 17 лет 🙈 Как говорится, худая корова ишо не газель 😁 Пока хожу только на аппаратный массаж (вакуум, лимфодренаж) плюс скоро добавятся обёртывания.. И муж дома турник повесил, в назидание, так сказать 😁😁 , прямо не увильнуть)))
Ещё раз спасибище всем огромное за добрые слова и пожелания!❤️
***
Всем добрый вечер. Заранее сорри за нытьё. Хотя это даже не нытьё, а я не знаю... На носу месячные. Вступаю в крио протокол. Это мой 6 протокол вообще и 2 крио. Я понимаю, что я боюсь. Боюсь опять подвести мужа (у нас только ЖФ, и муж у меня замечательный, но даже если не называть небо голубым, оно же всё равно голубое, в нашей семье нет детей, потому что Я не могу забеременеть и родить), боюсь напрасных трат, которые опять идут на меня, на лечение, на достижение хоть нашей совместной цели, но трудности именно из-за меня. У меня нет как таковой вины, я не считаю себя виноватой в репродуктивных трудностях, я знаю, что это не потому, что я запустила, не доглядела, плохо выбрала врача, не принимала какие-то пилюли или принимала не вовремя и т.д. Я наоборот делаю всё возможное, трепыхаюсь, стремлюсь, лечусь, ползу дальше и всё такое. Ну и типа я боец-молодец.
Но ловлю себя на мысли, что перед стимуляциями у меня всегда боевой настрой. Даже предвкушение. Радость. Как на аттракционах, ты знаешь, что это маленькая победа на собой и будет страшно, и ты будешь визжать, но тебе всё равно весело! А вот перед крио... В октябре было то же самое. Только страх, что всё это напрасно. Что это бессмысленная трата сил, денег, а главное, эмбрионов 😭 А ведь их и так у меня сейчас, после последней стимуляции, всего два.
К психологу ходила. С мужем говорила. Аутотренингом занимаюсь. Каждый вечер засыпаю только после жизнеутверждающей фразы "я скоро забеременею и рожу здорового ребёнка".
И всё равно мне страшно. Я и жду этих месячных, и нет. Потому что пока их ещё нет, перенос вроде как только на горизонте маячит. А когда они уже придут, всё, обратного хода нет и уже через ~4 недели будет понятно, совсем я неудачник или ещё чего-то стою. Мне 37 и каждый месяц на счету. А самое страшное, что для меня забеременеть - это лишь 1/10 пути. По целому ряду медицинских факторов (не будем вдаваться в подробности, но я не сгущаю краски, всё действительно серьезно) я в группе рисков невынашивания, то есть беременность, какой бы лёгкой она ни была - это будет БОЙ. Бой за своё материнство, семейное счастье, здоровье, будущее.
Девочки, милые, как вы справляетесь с этими страхами? Я же знаю, что я не одна такая, что нас много, кто бьётся, колотится в эту стену и непонятно пока, что крепче, наша голова и кулаки, или эта стена 😭😭😭
Что это, отсутствие веры в себя? Или вообще в успех? И можно ли верить в успех, когда так долго не получается? И есть ли смысл верить в успех, когда так долго не получается? От этого потом только больнее ((
Короче, как-то депрессивно у меня всё сегодня. Надежда не умерла, она всегда со мной. А вот веры нет вообще. Верю во врача, это правда. Только беременеть и вынашивать ведь мне, а не врачу 😒
Милая Simon's Cat, я буду многословной, прощу прощения, что будут длинные комментарии в твоей теме. Очень хочется поддержать. 14 апреля у меня официально начался тринадцатый протокол (снова длинный и стимуляция), и это еще два года не прошло как я в эко, нон-стоп со стимуляциями ну никак не заканчивается. В голове не укладывается. Мне в последнее время помогают вот эти тезисы:
1. Мы на самом деле до конца не знаем возможности нашего организма, и за частую препятствуем тому, что наше тело могло бы сделать на самом деле.
2. Боли нет, страха тоже нет. Но зато есть воля. Но зато есть воля, и она поможет преодолеть боль и страх.
3. Выбирать всегда нужно только любовь (и не важно, что это за любовь, к себе, к мужу и т.п., важно, что мы выбираем любовь).
Расскажу свой опыт, и откуда вообще это взялось. Советую посмотреть замечательный русский фильм «Один вдох»: Фильм основан на истории жизни многократной чемпионки и рекордсменки мира по фридайвингу Натальи Молчановой. В один из тяжелых моментов после очередного протокола с 0 эмбрионов на выходе, я случайно посмотрела его. Это просто невероятный фильм, после его окончания я какое-то время не могла даже говорить, я сидела и анализировала свою жизнь. Суть не в том, чтобы «отключить голову» (легко сказать, сложнее сделать), а в том, что нужно сконцентрироваться на текущем моменте, а не на боли или на страхе, и только тогда, наш организм наконец сможет показать свои реальные невероятные возможности, о которых мы даже подумать не могли. Я начала свое увлечение бегом уже чуть за 30, сначала бегала шоссейные забеги, а потом трейловые - это когда по лесу и пересеченной местности. Несколько лет назад еще задолго до начала нашей истории с эко, я участвовала в соревнованиях на 50 км по лесам, по рекам (в паре мест надо было перебегать реки вброд). Моя физическая форма на тот момент была не плохой, чтобы просто преодолеть эти 50 км, никаких спортивных рекордов я не ставила, на
тот момент у меня лишь был третий спортивный разряд по легкой атлетике (который я получила пробежав марафон), ну т.е. ни разу я не была спортсменкой. Мне не повезло, потому что накануне забега ночью было очень очень холодно ниже нуля, и вода в реках которые нужно переходить вброд была ледяная. Тогда я впервые узнала, что на самом деле значит фраза «когда кровь стынет в жилах», после первого такого брода, я думала сдохну от холода, потом надо было постоянно бежать в гору и дыхалка начала меня подводить, короче, стало ясно что мое тело не в состоянии преодолеть это. Но так думал только мой мозг, как оказалось. Ближе к финишу я упала, запнулась в лесу об ветки деревьев, расшиблась до крови. В голове
были уже только уничтожающие мысли, что я слабая физически неудачница, я уже больше не верила в свое тело, что оно способно дойти до конца по этой сложной трассе, я выдохлась. Преодолевала расстояние чисто на волевых. Для меня было смерти подобно сойти с трассы, без видимых на то причин, а видимые причины это явная травма, а совсем не ушибы, мокрая и грязная одежда. Последние метров 500 перед финишем на таких забегах соревнованиях стоят болельщики, и когда я стала подбегать к финишу, вся толпа вдруг стала усиленно скандировать, люди выкрикивали мое имя, подбадривали, а я не понимала почему так происходит, вроде я бежала как черепаха, вроде я и не спортсменка даже. Мое имя было написано на стартовом номере, это да, но я была вся в крови и грязная, мне казалось я еле передвигала ноги, а они почему-то восхищенно кричали мне «давай, какая ты крутая, еще чуть-чуть, ты сможешь». Как я потом узнала, я была всего лишь третьей женщиной кто вообще финишировал на этом забеге. Остальные женщины либо не финишировали вообще и сошли с трассы, либо финишировали намного позже. И я - та, которая некоторое время назад в слезах не верила в свое тело, зашла на пьедестал на третье место. В этом году тоже уже было несколько подобных событий на кросс-фите, раз в неделю посещаю эти тяжелейшие тренировки помимо беговых тренировок. Я победила уже несколько раз в кросс-фите, причем выиграла у мужиков на внутренних соревнованиях, мужики сдались и не смогли сохранить темп повторений упражнений. Т.к. у меня часто стимуляции, я на соревнованиях по кросс-фиту просто думала о том, сколько у меня уже было наркозов за последние два года в протоколах эко и какая я молодец, что просто стараюсь сохранить регулярность тренировок. Все это говорит о том, что часто наш разум несколько в другой проекции оценивает возможности нашего тела. А тело на самом деле может многое.