А вдруг я никогда не стану мамой…

Думаю, что очень важно принять тот факт, что рождение детей это не смысл жизни и не главная цель. Да, это звучит может болезненно, может даже грубо, но так и есть. Прежде всего у вас есть вы, и ваша жизнь и качество вашей жизни не должно страдать от диагноза бесплодие. Найдите точки опоры, запаситесь поддержкой мужа и станет легче.

Знаете со временем свыкаешься, но не перестаешь надеяться. Я забеременела впервые через 9 лет в тот момент, когда опустила руки, устала. Я даже тест на беременность сделала через неделю задержки, даже мысли не было, что это беременность (настолько я ее не ждала именно в тот цикл) и симптомов не было никаких. Беременность к сожалению замерла в 10 недель. После этого прошло 4 года. Итого 13 лет мы планируем. Я уже давно не плачу, не отчаиваюсь. Но надежда никуда не девается. Иногда мысли бывают, а хочу ли я вообще детей (хотя мы всегда хотели большую семью), а может и не надо уже пытаться что-то делать. Но все равно пытаюсь и надеюсь. У меня было 2 гистеры, 1 лапара, 2 вакуума, 3 проверки труб и 1 пайпель биопсия и очень много лечений не понятно от чего. Я поняла, что дети это не смысл жизни и не всегда дети приносят счастье. Но я не перестала их хотеть, я наверное просто поняла, что если их не будет, жизнь продолжится и всегда нужно радоваться не зависимо от наличия или отсутствия детей. Пусть у вас все получится!

Я также думала, 10 лет пустых тестов и успех на 2 протокол. Думала, буду пробовать со своими, с донорскими женскими и/или мужскими клетками, делать все обследования и тп пока лет 47 мне не будет) параллельно обсуждали, что если лет 5 эко не даст результат будем смотреть тему усыновления. Но все вышло как ни странно для меня до сих пор

Я понимаю ваши мысли, меня крыло мощно после 33 лет. Но погодите, вам ведь только 31, и у вас еще даже переноса не было. У меня тоже результаты игх после гистероскопии были не очень, пришлось пролечить все перед переносом. Зато после долгожданная беременность и вот моей дочери уже почти 2 месяца) а мне, на минутку, 39. Не отчаивайтесь!

Вы очень устали. 7 лет планирования - это не шутки. Я осенью (после 6,5 лет) общалась с женщиной, она мне озвучила то, в чем я сама боялась себе признаться. Она сказала "ты не веришь, что можешь стать матерью". Вроде, глупость, я же постоянно хожу по врачам, мечтаю о ребёнке. Но уже, действительно, не верила. Хоть и не признавалась себе в этом. Мечтала, надеялась, но не верила. Ни одного положительного теста за это время. Сколько слез, сколько истерик было. Про деньги, потраченные на врачей и обследования, я молчу. В итоге пошли на эко. И я верю, что могу стать мамой. И хгч пришёл замечательный. Я крепко Вас обнимаю!❤️ понимаю всю боль! И от всей души желаю, чтобы желание стать мамой сбылось!❤️

Мы с мужем 9 лет ждали,первый раз сделали ЭКО замершая,я руки опустила, уже ничего не хотела,целый год муж настаивал что надо ещё раз пробовать, настоял,теперь дочу в апреле ждём,все таки опускать руки нельзя,а у нас ещё клиника за 100 км,за эти годы так устала ездить, и деньги которые с анализами с таблетками не хватало,а ещё сын старший,у него тоже потребности свои,и каждый день бывало ездили,тоже сил вообще не было,я вас прекрасно понимаю,пробуйте ещё раз,бог слышит наши молитвы

Вы знаете за почти три года эко марафона я поняла, что я очень устала от врачей. Последний протокол был морально очень тяжёлый. И если он ни к чему не приведёт, то я буду искать новые точки опоры. Такие как путешествия, заведём ещё одну собаку и отложим на год или два года рождения ребёнка и потом будем думать что делать дальше. И как мне сказала моя психолог пока ждёшь переноса отдохни от эко марафона и вспомни что было до этого. Вам советую немного голову отключить и не зацикливаться только на планирование ребёнка.

Такие мысли как у вас посещали каждую девушку, которая ждёт 2 желанные полоски. Я после третьего переноса была уверена,что все получилось, но судьба распорядилась иначе. Тоже работаю через силу. Но жизнь продолжается! Все лучшее впереди

Вы устали, вам однозначно надо отпустить ситуацию и немного переключиться (хрен знает как, но надо). Попытки при этом не надо прекращать, надо головой отключиться от всего этого и просто плыть по течению. Сегодня мне одна ре (не моя) сказала: мы заметили, что те, кто упорно пытается и не сдается, всегда рано или поздно достигает беременности и родов. Не сдавайтесь, но отпустите головой ситуацию. Мой девиз: делай что должен и будь что будет. У меня не такой "стаж" как у вас, но за год ЭКО (4 протокола, ни одной имплантации) я тоже чувствовала депрессию и думала, что никогда не получится. И как только отпустила ситуацию, абсолютно перестала переживать и просто рефлекторно делала что говорят, случилась имплантация, абсолютно неожиданно для меня. Правда к сожалению был выкидыш, но это уже какая-то надежда.