Факт, что беременность не состоялась, раздавил меня. Я металась между стадиями "не может этого быть" и "если бы я поступила так или иначе".
Я была приглашена на разбор протокола ( как обнадеживающе звучит), но, спойлер, никаких точных причин неудачи нет. Холодная зима добралась внутрь меня, накрыло апатией и ощущением игры в долгую..Меня пригласили в криопротокол, сходу заявив, что эмбрионы слабые, но им было решено дать шанс.. Чтож, я всегда за шанс, но по-честному ( как я уже узнала позже) этих двух криошек надо было понаблюдать и дорастить.
Итак, что я имела на тот момент: две морулы, депрессию и приближающийся Новый год с его "сказочной атмосферой". Я не могла смотреть на елки и прочий декор, я не хотела подарки, я не готова была к гостям, приемам, каникулам и задушевным разговорам. Кто проходил через потери на таком рубеже года, поймет меня прекрасно. И лазейка нашлась, я взяла срочный заказ, работала днем и ночью. Это был способ забыться, но ни на каплю не облегчить свое состояние.
Правда ли что первый пролет самый болезннный? И да и нет. С первой неудачей ты расстаешься с иллюзией- что многое в твоих силах. Что может решить удача, или же деньги.
Нет нет нет. И если броситься в работу было побегом от реальности, то поход к психологу -столкновение с ней. Конечно, начинать с психолога и стоило, и как минимум заблаговременно. Но, черновика у жизни нет, и только можно произвести какую то дальнейшую работу над ошибками, и то, не факт.
Всю первую сессию я прорыдала у специалиста на диване. Это были слезы глубокой боли, беззащитности и непонимания. И я решила продолжить терапию.
Так, как в криопротокол я осталась у того же врача ( мозг просто не в состоянии был четко анализировать и искать другие варианты) - подготовка тоже не поменялась, как ее не было в стимуляции, так и не назначилось ничего другого.
Но, выводы я для себя делать начала и освободила себя от работы. А вот семейная жизнь начала трещать. Ссоры и непонимание на ровном месте, претензии, обиды, а подтекст один - не получается.. дать жизнь, пустить ее через себя.
Впредверие весны я получила хг меньше 1.2, перелистала весь форум, и очнулась, когда поняла, что неделю не встаю из постели и смотрю в одну точку бесцельно..Это кажется ненормально, сказала сама себе и выползла на яркий свет.
Раздражало голубое небо, счастливые лица, родственники с вопросами в глазах. Не хотелось ничего. Нет, надо это слово писать заглавными буквами.
С работы я уволилась, с психологом продолжила, с мужем отношения натянулись.
Следующий урок, который я вынесла заключался в том, что настала пора разобраться во всем этом "деле" самостоятельно.
Картина прояснялась понемногу, я уделила внимание своему здоровью, под это подтянулись новые привычки и новый режим, стала заполнять пробелы в знаниях, обследоваться и работать со специалистами. Началась подготовка. Тоже надо бы писать большими буквами..Сменила клинику, репродуктолога, подключили уролога для мужа (сюрприз, привет мужской фактор).
Казалось бы, удача в руках - прицел на новую стимуляцию, но у судьбы оказались другие на меня планы..
