Я продолжаю выгружать важные периоды моей жизни для моего дневника. Я делаю это лично для себя. Возможно, кто-то сможет взять или увидеть что-то свое через призму моего опыта.
С выбором новой руки репродуктолога я сменила клинику, в которой мне предстояло провести два года. Назовем ее "А". Почему не по имени? Я не готова оставлять мои рекомендации для нее, или же сложить предвзятое мнение для тех, кто решил туда обратиться. Помню, как сама мониторила форум на предмет отзывов и находилась в замешательстве, а правильный ли выбор я делаю.
С врачем я угадала, выбрала сердцем, это был самый чуткий, душевный, ответственный репродуктолог, настоящий профессионал. Что меня поразило особо, это способность, которую я кстати не встретила больше, помнить весь анамнез (мой и супруга) досконально. Не буду держать интригу, наши протоколы (три эко и два крио) не завершились тем результатом, за которым я пришла в клинику. Так бывает, да. Но, я много чему научилась за время совместного общения и мне пригодились эти знания позже.
Выяснилось, что мужской фактор тоже имеет место быть. Наша с супругом жизнь поменялась координально, лечение, наблюдение, бады, препараты.
Развею интригу номер два, это не оказалось панацеей. О чем, кстати, андролог предупреждал. Сказал, так бывает, да. И если ничего из перепробованных схем не подойдет, то оставим как есть. Продолжим, как есть. Мы и продолжили.
Если б знать, где стелить соломку.. За эти два года я получала достаточный выход по эмбрионам, но к пятому- шестому дню картина была примерно одинаковая. Оставалась малая часть.
Весь этот период я помню как одно дикое напряжение, какую то программу в голове, которую держишь под контролем. От подготовки до протокола, от неудачи до следующего планирования. Расслабиться? Тебе только кажется, что ты уже не напрягаешься. Уже неудача прожита, уже в строю. Это обман. Просто хорошая маскировка.
Я, наконец, увидела полосатые тесты и двузначные цифры хгч в анализах. Но, фраза: мое тело умеет беременнеть оптимизма не придавала. Пролет за пролетом, пять раз ( и два в уме), семь- ноль, не в нашу с мужем пользу.
С таким счетом ко мне пришла закалка, и какое-то принятие, а у супруга, наоборот наростала боль и осознание трагичности от всей ситуации. Мы очень поддерживали друг друга и стали еще роднее и ближе.
Самым жутким страхом были не пункция, или уколы, или перепутать лекарство, а открывать электронку с результатом. Набираешь воздуха, как перед прыжком в воду..а что внутри..
После определенного неуспешного протокола было решено хотя-бы попытаться выдохнуть и, как не было бы жаль расставаться, сменить руку врача и уйти из клиники.
Я шагнула в новый трехлетний период с самой значимой потерей и последующей депрессией.
Что бы я сказала самой себе из уже далекого прошлого?
Все опыт, все путь. У каждого он свой. Нет ничего случайного. Нет вины. О том, что в главу материнство нужно было вступать раньше, можно послушать от всех советчиков "которым виднее", сложилось так, как сложилось.
Как вариант, пгд диагностику начать делать с первых протоколов, когда выход эмбрионов это позволял. Ну, и продолжать жить наполненную жизнь, работать работу, хобби-шмоби.
Признаюсь, у меня абстрагироваться не получилось, но, слышала так бывает.
