Муж не помогает по дому

Да не должен муж помогать.

Он должен или быть в состоянии сделать часть обязанностей или оплатить того, кто сделает.

Не делайте вместо него. Не постирал, нет одежды, не помыл посуду - есть не из чего.

это такая глупость думать что он не умеет/не сумеет.

он настолько глуп? его работа не сложнее дворника? у него диагноз?

не умеет пользоваться машинкой, вот смех-то. Там 2 кнопки нажать. Как он телефоном пользуется, навигатором, даже интересно.

Лапшу снимите, ему пох*р, ему так удобно, он ничего менять сам не будет.

Раньше такие мужья были нормой, сейчас большинства женщин такой брак не устраивает.

Думаете, если вы уйдете, он помрет с голоду и будет ходить в грязном? Не-а, сообразит и как пельмени сварить и как стирку запустить.

Зачем такого инвалида в отцы выбирать, я хз

У вас же уже есть ребенок в виде мужа, хотите второго? Потяните?

При этом надо понимать, что старшенький никогда не повзрослеет

Вы не сможете изменить этого человека. Вы можете пробовать коммуницировать и договариваться. Только вам решать какую жизнь вы хотите жить.

Возможно ваш муж инвалид и нам это неизвестно. И не используйте слова вроде «помощь». Отец ребенка и ваш муж не может вам ПОМОГАТЬ. Ни с ребенком ни с домом. Это его прямые обязанности. Если у него есть руки и ноги, он обязан убираться дома. Вы не живете в отеле. Если он сейчас так себя ведет, ради бога, не рожайте от него. Легче вам не станет и он не изменит свои привычки.

И вы не потенциально теряете брак из-за тарелки. Это неуважение к вам и к вашему браку и дому. У мужа нет уважения и понимания ценности труда, вашего труда как партнера и просто человека. Вы для него обслуга. Хотя даже хуже, тк уборщикам платят деньги, а вы делаете все это обслуживание бесплатно и даже уважения не получаете.

О,это прям в тему)

В нашей семье бытом больше занимается муж,чем я🙈а я занимаюсь детьми,закупками продуктов,подарками,праздниками и т.д.

Я работающая мама, но муж главный добытчик в семье.Частенько готовит,любит чистоту везде,а мне зачастую лень...(

Вот из вчерашней его готовки))

У нас с мужем по вопросам быта все просто - если для выполнения каких-то дел не требуется пройти курсы или получить высшее образование, то с этим справится любой. Если для выполнения не требуются те или иные половые органы - значит тут не может быть разделения на женское или мужское дело. Если кого-то не устраивает пыль - он ее вытирает. У кого сейчас есть время загрузить/выгрузить стиралку или посудомойку - он это делает. И это не про "помогать по дому" - это про адекватное поведение взрослых людей в быту. Помогают дети родителям, а супруги живут взрослую жизнь и наравне выполняют бытовые дела.

У меня отец был наравне с мамой в быту. У мужа отец в быту мало участвовал, но были золотые руки по части чтобы дома все работало.

Вашему мужу удобно быть бытовым инвалидом, ведь у него такая золотая жена, которая забрала эстафету у мамы и теперь она подтирает/убирает/готовит. А еще очень удобно обидеться на ваши просьбы, ведь сами потом пойдете и все за него сделаете.

Так скажите - зачем ему что-то менять в своей жизни??

Так не убирайте ща ним, не кормите, не стирайте его вещи. Вас кто-то заставляет?

Нет взрослого человека изменить не реально, мы 9 лет прожили в браке, двое детей 9 лет и 3 месяца, щас разводимся, ни капли не жалею))) из девушки я превратилась в лошадь, которая после работы делала дела по дому занималась детьми, беременная сделала ремонт в квартире. Муж же отдыхал и расслаблялся сам в свои выходные, считал у него работа сутками ему тяжелее. Говорил работа по дому это женская обязанность плюс у нас дочь вот её и учи заниматься домом. Когда начал жить один понял что тяжело после работы стоять у плиты и поддерживать порядок в доме . Это он ещё с ребенком уроки не попробовал сделать )))

Пока сам не захочет, ничему не научите. Ну это моё мнение.

Пока не было детей, мой муж по дому не делал ничего. Я вообще не люблю мужчин, которые лезут в мои женские дела. Ну он же меня не заставляет сверлить стены и шкафы собирать. Это чисто мужское занятие. Я прекрасно справлялась сама и в голову не приходило заставлять его стиралку разбирать (к примеру) Когда дети появились, мне и просить не надо было. Он же видит, где нужна помощь. Сейчас маленьких детей нет. Дом на мне. Он зарабатывает. Работает много. За продуктами ездит сам и всегда ездил. Я только хожу за мелочью возле дома. Типа хлеба, кефира. Чтоб он кидал свою одежду в стиральную машину сам, или загружал посудомойку мне не нужно. Я сама прекрасно с этим справляюсь. Детей всегда накормит,если я встала позже,чем они. Кашу варить не будет, дома он не готовит, но бутерброды, разогреть обед, всегда сделает. Может забрать из сада, школы,если вдруг успевает. На секции возит. Даже график работы подстраивает под это. Но это он всё сам хочет. А не потому что я с ним делю обязанность или прошу. Люди обычно меняются под влиянием обстоятельств. Вам виднее,изменится ли Ваш муж. Если он злится на ваши просьбы, видя,что вы не успеваете, просите у него помощь, а он не реагирует, то наверное это неприятно и вызывает сомнения в дальнейшей жизни.

Тут только вы можете оценить ситуацию...

Хм...по описанию обычный инфантильный мужик, который уже привык так жить. Раньше за него все делала мама, теперь - жена. По опыту своему скажу, люди не меняются. Так что один "сыночек" считайте у вас уже есть. Как уже ниже писали, если он хорошо зарабатывает и может это скомпенсировать, наняв нужных людей, то это уже неплохо. Если же у него есть установка, что уборка и готовка чисто женское дело, то сочувствую (у меня было именно так). Вы с этим либо миритесь и тащите на себе, либо скандал. Когда появится ребенок, к вашим повседневным обязанностям добавится ещё куча. А времени хватать не будет. Так что решайте сейчас.

Из того, что вы описали, самое критичное - это не уменее включить стиральную машину. А в остальном, мне кажется, все не так плохо).

Ваш муж хорошо зарабатывает? Если да, то нет проблем с едой. Пусть закажет доставку. Мой муж иногда работает по 12 часов, у него ответственная должность. Мне сложно представить, чтобы я его еще стояла учила готовить. Кашу ребенку сварит и ладно) полуфабрикаты у нас домашние. Достал из морозилки и разогрел. И потом мы сами порой перегибаем, ну реально- сварил макароны - плохо разварены, пожарил что-то- опять не так. У него уже и желания не будет. Ну а что он должен борщ варить?)

Блюдо в раковину не поставил. А вы сами всегда всегда ставите? Я иногда забиваю, когда устала, потом разгребаю. Можно посудомойку купить. Там как раз хорошо копить грязную посуду. Помню жила с мамой в студенчестве какое-то время, так она каждый день меня пилила за немытый мой бокал, из которого пила одна я! При этом я все делала по дому и была отличницей в учебе. Но этот бокал просто делал мою жизнь не выносимой)

Вещи разложить в шкафу доя мужчин вообще наука. Я когда своему говорю, он готов только свои носки с трусами разложить. Остальное он не найдёт, либо перепутает, либо не так сложит) но зато он мастер в починке всего и вся.

Ищите плюсы: не моет посуду, зато... не готовит, зато... 😀

Если человек не хочет, а ваш муж не хочет, то ничего не изменится. Первый муж такой был, я задолбалась все делать сама, это одна из причин развода. Я до 11 делала домашние дела, он даже не понимал чем я занимаюсь и психовал. Что утром будет есть ребенок, где взять ему и себе чистую одежду, в чем он пойдет обутый, если сапоги насквозь мокрые и никто их не мыл - я пыталась объяснять, непонятно. Я очень уставала.

Второй муж делает по дому больше меня. Скажу, что очень легко жить, когда твой мужчина считает, что ни ты, ни он, ни ваши дети не могут идти на улицу мятые, что если ты забыла на ночь разобрать машинку, скорее всего, все утром будет сухое висеть, потому что он вспомнил, что если ты забыла наутро купить молоко, то оно уже с вечера заказанное стоит на кухне, потому что все продукты муж тоже проверяет. Просто подумайте дважды. В декрете вам будет очень тяжело.

Я правильно поняла, что вы недостаточно загружены бытом и заботой о недееспособном, что решили добить себя родив?

Дело не в помытой тарелке . А в том что вашему мужу на вас 💩. С ребёнком будет еще хуже. Что тут любить непонятно. Ну раз любите , готовьтесь морально тащить и обслуживать все сама

о, это про меня! 🤣 стиральной машиной пользоваться не умею…вернее, ленюсь разбирать белье, потом развешивать его еще, вещи кидаю где попало, чашки тарелки за мной постоянно муж относит, от уборки отлыниваю, психую если муж начинает вякать что мол неплохо бы за собой стол вытереть. Единственно готовить люблю и готовлю всегда, соответственно загружаю посудомойку в процессе.

утешить мне вас нечем - человек не изменится. мне вот нормально жить в сраче. до замужества сестра шутила что у меня в доме скоро змеи выведутся. теперь к нас дома чистота и благолепие, потому что муж с ОКР и убирае дом сам (в основном) - мои подруги были в шоке, когда я обмолвилась что он когда туалет моет крышку откручивает чтобы все помыть. Ручки вытираются ежедневно, кухня намывается каждый вечер - но я в этом не участвую. хочет пусть моет, тяжело ему мыть - я согласна жить в грязи. на хуторе где я выросла еще хуже было 🤣

слава богу мы не ругаемся за уборку, если б он меня заставлял убираться и выносил мне мозг я бы скандалила и сопротивлялась.

Жизнь, которой я боюсь..

У меня муж соло жил много лет, готовит вкуснее, чем я, любит готовить; приучил себя к уборке, и больше меня парится за убранность и чистоту вокруг (я готова победить пыль в соревновании на лежание)

Помню первые полгода после родов на кухню приходила в основном только тарелку грязную принести помыть, готовка почти вся была на нём, мой герой, ей богу! А на мне мамсик сисечник)) Не представляю, как продолжать род в браке с мужчиной, который не может отшуршать базовый минимум человека разумного по быту и дому..

Мне кажется, что взрослого человека не изменить, только если сам себя решит менять. Я чистюльнее стала с годами, просто понимала что надо себя под жепе пинать, или в доме будет уродский беспорядок, а в порядке поприятнее) Муж также, говорит, выдрессировал себя с возрастом на быструю уборку без откладывания, чтобы держать +- порядок постоянный и не прокрастинировать

Ну а уметь готовить, запускать машинку и вещи раскидывать это прям базовая база для любого человека, отпочковавшегося от родителей как будто 🫪 да и до отпочковывания надо уметь всё эт самое

Возможно, что он все прекрасно может, просто удобно делегировал вам через хитрый приём "у меня косолапки"

У меня муж моет посуду, выносит мусор, со списком ходит в магазин. Может на завтрак сварить овсяную кашу и напечь блины. Все! Куда раскладывать вещи, особенно детские, и вообще какая вещь какому ребенку принадлежит (если это не юбка и платье - тут понятно) он понятия не имеет. Пару раз просила мыть обувь - лучше б сама сделала. Уборку не делает совсем, помогает только, когда я окна мою (шторы снятт-повесить, балконные рамы принести). Причём с детьми малыми и мыл, и подгузы менял, и на руках часами носил, когда они спали. Сейчас с детьми проверяет только их домашку по математике и развозит их по кружкам, допзанятиям, конкурса-соревнованиям, забирает из школы. Мне вроде как такой помощи и достаточно. Я больше на детей бухтю, чтоб они что-то посильнее по дому делали.

Сорри за резкую искренность, у меня был такой мч, я от него ушла. С радостью и улыбкой на лице. Я морально устала, что ему ничего не поручить, ничего сам инициатором не был, зато все критиковал. Ни уборка, ни готовка, ни за продуктами сходить не доверишь. Пришел однажды с чипсеками и колой. Я говорю ты идиот накупил как 15летний у которого родители на дачу уехали. При чем он оч маменькин сынок. Они с ней переписывались прям постоянно, я не шучу постоянно. Каждый шаг ей докладывал. Короче, на его примере я поняла, что в 21 веке это не вариант. Работает каждый 40 часов в неделю, дома проводим одинаковое время - его нужно использовать с умом. Корпеть над полами пока он отдыхает - нет. Про ребенка я уже молчу. Ок вы не ходите в офис, вы дома, но если такой неблагодарный придет и банально за собой тарелку не уберет - вас накроет просто. Сейчас я замужем за человеком, у которого своя съемная квартира была просто вылизана, всегда на стол накроет, если что-то попрошу - сделает. Даже если я возьму на себя 100% хозяйство в декрете, что относительно логично, то я хотя бы буду уверена, что продукты нормальные домой купит. У меня нет проблем сделать уборку самой - я это обожаю, у меня куча классной техники для этого, но знать, что у тебя есть человек, который хотя бы искренне за это благодарит и сам если что поможет это бесценно.

Мы когда с мужем только начали встречаться, он тоже ничего не умел. Поехали с ним как-то вдвоем отдыхать в провинцию (у нашей семьи там была пустующая квартира), так он ни комфорку спичкой зажечь ни мог, ни селедку почистить, пельмени варил в холодной воде. Ничего, всему научился, сейчас и приготовить может, и убрать, единственное никогда не моет санузел и пол, а так все обязанности делим попалам.

Отвечая на ваш вопрос, да изменить взрослого человека можно, но для этого он должен хотеть меняться и вы должны проявить жесткость. Он же явно делает тяп-ляп, чтоб вы от него отстали и больше не приставали со своей уборкой. А вы сядьте вместе и сделайте распределение обязанностей (т.е. пусть муж сам выберет, что он будет делать по дому) или составьте график, например одну неделю на вас протирание пыли и полов, на муже пылесос и стирка. На следующей неделе поменялись. Если один готовит и накрывает стол, то второй убирает и моет посуду. Либо если муж не хочет заниматься домашними делами сам, то пусть периодически оплачивает уборщицу.

И еще совет не планируйте беременность, пока муж не будет вам помогать, иначе потом вместо того, чтоб наслаждаться материнством, будете постоянно скандалить и все равно с большой вероятностью придете к разводу.

Мой муж абсолютно такой же как ваш, он ничего не делает по дому из «женских» дел, он даже не убирает свою тарелку со стола. Но он умеет зарабатывать деньги и абсолютно все мужские дела он решает/делает, я ничего не умею делать из «мужских дел». Вот такое четкое разделение обязанностей у нас в семье. Дети тоже на мне. Но муж никогда не отказывает в деньгах, никогда не был против если я нанимала себе помощницу по дому или облегчала себе быт другими платными способами.

Планировать беременность с таким человеком опрометчиво конечно, из написанного можно понять что ему совершенно плевать на то что вы устаете и его вполне устраивает обслуживание. Родив ребенка, на помощь можете не расчитывать, ничего он делать не будет, так что готовьтесь продолжать обслуживать этого ленивого лба и ребенка, на другое расчитывать в данной ситуации не стоит.

а вы не ищите лёгких путей.

зачем ему меняться? он получает всё, что надо, без напряга.

"должен хотеть" это просто красота. Не будет он ни помогать, ни хотеть. С такими планировать - это четенько понимать, что по факту вы будете соло-мамой.

Если зарабатывает хорошие бабки-простительно. Если нет, на х он нужен

Самое главное в любой семье это баланс - если он не делает ни чего вообще из быта даже за собой,то он должен это компенсировать,он должен зарабатывать побольше,чем допустим человек который вам бы помогал в быту,он себя правильно ведет если ситуация такая : вы пришли к нему с пустыми руками: квартира,машина его,вы по профессии не особо ,либо никогда не работали ,либо зарабатывали только себе на хотелки. А он полностью вас содержит. Тогда он имеет право так себя вести - кто опекает - того и власть. А если вы на равных по профессии,зарплате,финансовых вкладах в семью,тогда да - тут дисбаланс у вас.

Где вы таких мужчин берете? И зачем соглашаетесь с ними жить и рожать от них детей?

Это же застрелиться можно, страшный сон.

2026 год на дворе, если оба работают, то в быту должны быть взаимозаменяемы и 50/50.

У нас в семье быт на мне. Дети тоже.

Но и работа моя легче и не занимает столько времени, как его.

Но в семье без разницы, как распределены обязанности - лишь бы обоих это устраивало.

Мне проще многое сделать самой, но муж сам проявляет интерес к готовке. Например я делала блины (на низкоуглеводной диете без муки) и они то дырявые получались, то комочки. Муж видя, что меня это бесит говорит: "дай я попробую". В итоге напек идеальные блины, я была в восторге! Также с уборкой. Но я стараюсь пополам делить, кто-то пылесосит, кто-то моет. Посуду он мыл (я мыла когда он на работе). Готовить он пытается (когда мы вдвоём оставались), наоборот интересно. Я его научила делать бризоли, скрэмбл, жарить бекон, овощи с мясом запекать в рукаве. Один раз прилетаю из командировки, а он показывает свой шедевр. Я его всегда благодарю и искренне радуюсь любому проявлению инициативы.

Есть грубое высказывание. Большинство разводов из-за того, что в унитаз срут двое, а чистит его только один. Быт огромная (может даже основная) часть совместной жизни, я бы с таким мириться не стала.

Из советов - наверное только нанять клининг, доставку еды.

У меня муж настолько самостоятельный что долго не мог жениться 🤣. Он может и умеет всё 😅 от готовки еды и уборки до ремонта электричества. Короче решилась я на погодок только потому что муж взял половину домашних дел на себя, а когда беременная на последнем сроке была так вообще всё на себя брал +работал. Сейчас работает на 1,5 ставки, а я по дому всё делаю и с детьми занимаюсь. Когда он дома играет и гуляет со старшей, так же практически она на нём когда он дома, а я с младшей.

Так что помощь супруга после рождения жизненно необходима.

Если ваш муж ничего делать не будет пусть работает как лошадь, а вам нанять помощницу по дому, что бы готовила и убирала.

Мой такой же, знаю, что умеет вкусно готовить, но не готовит, даже бутер себе не сделает, меня просит, отказываешь, начинаются психи. Не убирается дома, но мою уборку критикует, с ребенком вообще не помогает. Он ест обычно у компьютера, так вот после трапезы он даже тарелку за собой не уберет, про помыть я вообще молчу. До родов мне это было несложно делать, я делала, его не просила, но с рождением ребенка, я устаю, он это не понимает, привык к прежнему. Вот так. Родите ребёнка, будет у вас второй, вас это будет раздражать по страшному. Так что подумайте хорошенько.

мой супруг делает всё🙏🏼и зарабатывает хорошо и по дому умничка, за что ему огромное спасибо, у него перед глазами всю жизнь был пример-его отец, который и работал и готовил, когда свёкры прилетают к нам, отец супруга готовит на всю семью каждый день-я ничего не готовлю

если говорить о помощи, мой супруг и бельё развешивает (не всегда, если что-то тяжелое) , и посуду складывает в посудомойку, каждые вых суббота + воскресенье его «очередь» готовить) он прекрасно со всем справляется

и полы сейчас моет (я жду нашего малыша и ничего не делаю по дому), ванную и тд

всё идёт из семьи, на мой взгляд ваш муж просто ленится, если ему будет нужно- всё он сделает, просто не хочет

Когда появится ребенок будет еще хуже- не останется аргумента т е вы уже не работаете а значит все должны( по его мнению) делать по дому

возможно если заставлять, учить и не делать за него. Зачем ему учиться пользоваться стиральной машинкой или готовить, если есть вы? Вы и вещи по дому соберете и постираете и погладите. Зачем ему напрягаться.

Меряться родителями не стоит. Ваш папа помогал маме, а его мама тащила на себе и не ныла, так что вполне может быть 1:1

Я не работаю. Уборка, стирка, глажка и прочие домашние дела делаю я. Иногда прошу мужа помочь (пропылесосить, помыть полы, поменять постельное, помыть посуду, убрать игрушки). Готовим мы по очереди, но это старая договорённость, т.к. я ненавижу готовить.

Когда работала то муж почти всё время готовил, а уборкой занималась я.

Если начинается при помощи"я не умею, я не могу" . Говорю "ну пусть тогда так всё и будет" и иду заниматься своими делами. Он в итоге делает)

Я ему изначально показала, как только съехались, что его обязанности по дому никто за него делать не будет. Не хочешь помогать - не надо, но я тогда тоже это делать не буду. И если ты меня что-то попросишь, я тоже откажусь или скажу "не умею".

Если у вас за какой-то срок не получилось подключить его участие в домашние дела, то вряд ли получится. А если родите и с ребёнком тоже не будет помогать. Будет "боюсь, не умею, у тебя получается лучше"

Вот такой у вас муж, просто примите этот факт, раз менять его не хотите, но помните, у у моей очень близкой знакомой такой муж, они женаты 11 лет, он не умеет ни фига, она ему должна еду подогреть, поставить перед носом, если она этого не сделает, он будет ходить голодным, это её личный выбор, и она родила от него ребёнка, она сразу понимала, что помогать ей никто не будет с ребёнком, застала такую сцену, как она с ребёнком на руках прыгала по кухне, разогревая ему еду, предложила я ей помощь с ребёнком, она сказала, что уже привыкла и ей не тяжело, если вы готовы к такому, то не трогайте мужа, просто как появится ребёнок, не глумите ему голову и не говорите что он козел и т. д., вы сами его приняли.

Очень удобно не уметь что-то делать, делать как попало и забывать. Потом так же не сможет подгузник поменять, укачать ребенка и поиграть с ним. Если у вас до рождения ребенка есть бытовые ссоры, после родов они только умножатся. Прибавьте к этому недосып. Зачем рожать для бытового инвалида. У нас сыну 3 месяца, муж у меня хоть и не готовит, но совет загрузить посудомойку, стирку, вещи разложит, уберется дома. С новорожденным ребенком у вас не всегда будет время в туалет сходить и покушать, а муж уже привык, что вы его обслуживаете, а тут вдруг перестанете… рожать детей должны два взрослых партнера, а у вас уже кажется есть в доме один ребенок

Я думаю, что когда вы только начали жить вместе он был точно таким же? Просто поначалу женщины взваливают всё на себя, хотят казаться идеальными, а потом получается вот так. А ему очень удобно, он так привык, что вы ему и мамка и нянька. У меня так коллега мучается с мужем уже 20 лет. Даже сантехника сама вызывает.

Конечно надо было сразу решать этот вопрос...но что уж. Попробуйте с ним серьезно поговорить. Что когда оба работают, то и домашние обязанности вопрос обоих. Один приготовил, второй моет посуду. На выходных один пол моет, второй пыль вытирает. Не складывайте его вещи в шкаф, пусть сам складывает. Ну или пусть валяются.

Попробуйте. И если так будет продолжаться, то вам решать жить ли так дальше. Я, например, себя слишком уважаю, чтобы быть слугой взрослому мужику.

а я бы из-за тарелки и развелась бы, тоже мне царь. Лесом пусть идёт корзиночка