Вот решилась написать, правда сумбурно получилось, просто пишу сквозь слезы...Извините..
Всегда мечтала о крепкой, большой семье. Я ложилась с мечтой о том как встречу мужа и как у нас родится первенец. Закончив университет в Магадане, я уехала от туда куда глаза глядят - это была мечта всей жизни уехать. С 2005 по 2007 жила в Краснодаре, а потом переехала в Москву и тут и встретила своего мужа. Почти сразу начали жить вместе, мы с первых дней не предохранялись и через пол года меня навело на мысль почему я не беременная еще? Пошла на обследование и понеслось, сама не могла забеременеть, после того как все пролечили, поняли, что яйцеклетка своя не зреет ее нет или она мертвая. простимулировали и на 2 цикл наступила долгожданная Б. Не сказать конечно. что совсем легкая, угроза была почти постоянно, а с32 неделе пошло отставание плода. но мы боролись, лечились. В 36 недель на узи сказали двойное обвитие. но успокоили, мол это не страшно...после одного раза в патологии, где ктг и узи сделали 1 раз за все пребывание, я конечно отказалась второй раз ложиться. как было написано в выписке. "через 3 недели повторно лечь" а я ДУРА отказ написала. Договорилась с врачем на роды в 7 роддоме, жаль что раньше не обратилась((( она сказала лечь 12 ноября, до этого с 2 по 10 ноября лечилась в дневном стационаре. когда выписали от туда сказали, что все хорошо. Скоро родишь, к этому времени у меня начались тренировочные схватки и пробка отходила по тихоньку. 10 сделала ктг. и там сказали, что все отлично, но я сама видела как на схватку у малыша тормозил пульс, на это врач не обратила внимание. ПДР был на 21-22 ноября и поэтому 12 я не хотела ложиться. опять же ДУРА!!!!! 12 я позвонила врачу и договорились ложиться 15. Но я заболела и чтоб не ложиться в инфекционку отложили госпитализацию на 18. Ну а 18 ноября мы с мужем радостные поехали в роддом. я шутила по дороге, что вот увидишь. я завтра рожу))) вечером перед поездкой мы собирали для малыша кроватку, я показала маме(свекрови) что на выписку приготовила, и что привезти нам с сыном. Малыш уже плохо шевелился. как и почему я не отреагировала на это не знаю...думала он притих перед появлением на свет...Гочподи, ну почему я не поехала ложиться 12, ну что меня держало... 18 приехали, я позвонила врачу, она встретила меня и пошли оформлять, посмотрели, обмерели и пришла узистка, поставила она датчик ....и все... еденичное сердцебиение...я не верила, просили задержать дыхание, но не помагло сердечко остановилось на глазах у всех(к тому времени уже кансилиум стоял)И вот эти страшные слова "Антенатальная гибель плода" и жизнь остановилась... как оказалось потом у меня уже было раскрытие. Поставили капельницу, врач не разрешила звонить мужу, сама она позвонила попросила его вернуться и все рассказала, он с 10 утра до 16-00 ходил кругами вокруг роддома, ждал когда ему разрешат ко мне пройти. пришел мы плакали. а я под капельницей и уже начались схватки, 19 ноября в 12-55 я родила своего ангелочка в гробовой тишине. это было так страшно и так больно не физически, душа была разодрана в клочья. 5 дней в роддоме были ужасной пыткой, слышать за стенкой как делают КТГ мамочке и как бьется сердечко ее малыша...а мой малыш уже не со мной...он в сердце моем лишь только... Мне не дали на него смотреть (врач сказала, не надо) и все в один голос советовали не забирать и я ДУРА опять же послушала всех...и теперь виню себя за то, что не похоронила своего зайчика....Как жить теперь не знаю... плачу, только теперь уже тайком от всех...и мечтаю снова забеременеть и родить здорового и живого. Но Артемочку своего никогда не забуду, люблю тебя. прости родной, что упустила. Иногда прокручиваю все в голове и волосы на голове хочется рвать только потому, что не вернуть ничего и не изменить. Толком причины не знаю пока, внешнее вскрытие показало асфиксию, как сказала врач просто перестал дышать, пороков нет. асфиксия на фоне ХФПН 1степени. Так больно и пусто на душе, что даже не знаю как описать все это...и как пережить тоже не знаю... Никогда и никому не пожелаю выходить с роддома с пустыми руками - не приведи господь никого к такому... Это не првильно...
Тонь, ты не вини себя
у меня нет слов, я не знаю как можно поддержать тебя(((((
Правильно, что ты обо всем пишешь! Все, кто читают это искренне верят в тебя и поминают твоего ангелочка! Это твое испытание перед очень счастливой жизнью и перед рождением других карапузов которых тоже ждет только счатье, потому что ты все горе за себя и своих деток будущих уже выплакала. Это закон, так и будет,поверь мне! Моя мама, которая так ждала внука погибла увидев его всего раз, за несколько дней до своего дня рождения. Я не знала как жить, мне так нужна была ее поддержка, когда я только родила, но есть поверие, что когда случается горе такое в такой момент, то значит ждет большое счастье впереди! Вот увидишь, у тебя будет все просто замечательно, через несколько лет ты даже удивишься как счастливо может все складываться.
Извини за сбивчивый текст! Счастья тебе, сил, терпения и мудрости для принятия только правильных решений!!!!
