как мне его не хватает...

Опять 25, сколько же слез может выплакать человек.
Вчера, ложусь спать муж уже заснул, я дождалась этого момента и слезы ручьем потекли, вспомнила о сыночке, О боже как же его не хватает рядом, как грусно и чувствуешь себя каким - то не совсем полноценным человеком, что то делаешь, чем -то занимаешься, а потом думаешь, ну не этим ты должна заниматься, должна была ребенка воспитывать, кормить, ухаживать за ним песенки петь, к педиатру ходить...Вспомнила его глазки, Боже как же он на меня смотрел широко открыв глаза, внимательно так меня рассматривая за полдня до трагедии, никогда не забуду его глаза, в них отражася весь мир, видимо что то сказать хотел, а я не поняла ,почему? Я видела его глаза, глаза ангела...я держала его на руках...и.....и...наверное не совсем осозновала своего счастья... Он был рядом, он был со мной...был, но потом ушел на небеса...Все земля уходит из под ног, опять все повторилось, перед глазами пронислась череда потрясений, синеет, бегу по этому коридору, ощущение, что бегу во сне или по воде, медленно и как будто время тянется, как вязкий кесель, страно........... почему на посту никого нет?, у меня же синюшного света ребенок на руках...что делать, в детском отделении медсестра, развернула его, боже он синий, это просто страшно видеть, так разве бывает?.....бывает, начинает его тормошить, шлепать по щечкам, тряти, дает кислород, бесполезно, она что не видит что ему это не помогает, он умер, сердце остановилось.......бежит акушерка, выхватывает у нее тельце моего заечика, моего малыша и в реанимацию...естественно меня не пускают...я на посту акушерском, неожиданно, появляется и на нем акушерка дежурная, ну и где ее носило???.... хожу по посту....мечусь...как тигор в клетке...рву на себе волосы, сама не замечаю этого...нипонимаю что случилось, почему, хоть бы он выжил, Господи, ну пожалуйста, пожалуйста возьми лучше меня, а его оставь, пусть он будет жить...не хочу его терять...не хочу думать что нас ждет...все смешалось...ощущене что я в какой то анамальной зоне, что все не с нами, все ...уходит почва из под ног. Сердце завели но уже слишком поздно, мозг пострадал, рефлексов нет, дышит через ИВЛ...какой кошмар, такой маленький, за что ему так? нет,нет, это невыносимо, он же такой красивый, такой хороший, лежит в кювезе и просто спит, сладко спит...перевод в детскую больницу...месяц страданий, надежд, слез, больно за него, он же маленький, а уже и переливание крови пережил и пневманию и желтуху, устал мой малыш, мой зайка, все пальчики исколоты, даже на крохотных ножках, даже на ушке, а кожа начинает шелушиться...Получаем свидетельство о рождении, а на душе так тяжело, покупаем памперсы, но увы не мне их одевать...и снова слезы, верим что все образуется, ждем выздоровления, но........нет...мы так хотели чуда...но оно не произошло, сердечко подустало, Ванечка, отмучился накануне пасхи 4 марта в пятницу он ушел от нас на небо в 8-45....когда мы проважали его он улыбался, мой мальчик улыбался нам, ему стало легко,на покоронах шел снег, хлопьями, а когда все кончилось, с последней горстью песка, снег прекратился...первый раз увидела слезы моего отца...как несправедливо все и не правельно...как нам тебя не хватает, малыш, люблю.......люблю и всегда помню тебя, какой ты был делекатный кавалер, как нежно кушал, как сладко спал и как звонко кричал... МОЙ ангел....я скучаю по тебе...прорсти за слезы...люблю тебя...