Мама, мамочка, люблю тебя!!!
Сегодня впервые после рождения сынульки мы с ним смогли добраться к маме (спасибо добрым людям - довезли туда и обратно). Никогда не добавляю "на кладбище", только просто "к маме". И вся притихшая на время боль снова застилает глаза слезами. Кроха спит и слава богу не видит, как я сижу и плачу.
Пошел четвертый год, как рак забрал мою мамочку, еще не возрастную женщину, полную желания жить, идей, задумок, мечт. Врачи давали максимум полгода, она продержалась почти 3. Как она боролась за жизнь, нет смысла рассказывать. Как долго мне не хотелось жить самой после этой потери - тоже.
Больше всего последнее время она мечтала о внуках. Мы с мужем почти 11 лет не могли родить детку - мне ставили бесплодие. Но о своей беременности я узнала только ровно во вторую годовщину ее ухода. Видимо, Бог никогда не забирает, не давая ничего взамен.
Сегодня приехала, рассказала ей о внуке, пообещала, что он обязательно будет знать о своей второй бабушке и что мы будем теперь всегда навещать ее все вместе. А у самой слезы текут... Почему ей не сложилось обнять малыша? Спеть ему колыбельную, как мне когда-то? Учить меня мамкиным премудростям и поддерживать советом? Радоваться его первому лепету, улыбке, шажочкам?
Передать словами, как мне самой не хватает маминых объятий, рук, гладящих по голове, как не хватает мне ее безусловной, абсолютной любви, возможности в любой момент принять, выслушать, понять, простить, ее нежности, ее материнской ласки просто невозможно. Даже муж, которого я люблю, не может мне это заменить. А отец после маминого ухода отдалился от меня, так что я практически чувствую себя сиротой.
Сейчас, когда у меня самой ребенок, мне стали понятны мамины чувства и жуткая волна стыда за все, что мной могло быть сделано маме, но не сделано и уже никогда не может быть сделано, просто не дает покоя днями и ночами. Кляну и проклинаю себя за каждый раз, когда забывала позвонить, когда в спешке на ее звонок отвечала "Ну потом поговорим, мам", когда приезжала в гости и падала после работы спать от усталости, вместо того, чтобы посидеть вместе. Стыдно, невыносимо стыдно...
Мамочка, я люблю тебя, ничто и никто не в состоянии заменить тебя мне! Не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы оно хотя бы притупило боль потери... Слезы просто душат...
