ВИНИТЬ СЕБЯ

Мама с моим отчимом часто в один голос говорили: «Заботьтесь о родителях, особенно о престарелых, прощайте им их глупости и вредность, не ссорьтесь - иначе потом, когда их не станет - ужом будете виться у могилы, но ничего уже не сможете сделать, и никогда себе не простите»…

… После самого печального события я размышляла - в чём в жизни я провинилась перед мамой? Ну, так, по существу. И как-то не смогла ничего вспомнить.

Кроме случая, когда я лет в 11-12 случайно заснула в гараже, в машине (куда пришла успокоить нервы после ссоры со сводной сестрой).

… Тогда меня искали по лесам несколько часов…

Я проснулась, когда уже стемнело и, выйдя из машины к людям, не могла понять, почему все на меня смотрят с укором, с одной стороны, и как на привидение - с другой. Вернувшись в дом, я обнаружила маму, лежащую в ванной, всю пропахшую корвалолом и едва реагирующую на что-либо. Такой я ее видела потом только раз, летом 2003-го, когда бабушка (её мама) пропала в лесу и мы искали ее целый день. В общем, мне было очень стыдно, что я своей нечаянной пропажей чуть не довела маму до инфаркта.

Больше ничего существенного я не вспомнила. Ведь два наших последних года привязали меня к маме как никогда. Я начала узнавать её с той стороны, с которой она меня раньше… просто не интересовала.

Быть может это было предчувствие… Но в последние месяцы я осыпала её комплиментами, добрыми словами, привозила в дом таранку и мою любимую музыку, дабы разделить с ней восторг… Ее реакция вдохновляла меня неистово.

Но потом я вспомнила еще кое-что.

Тем летом (будучи уже взрослой), в один из дней я проснулась (как обычно, около часа), сонная и шатающаяся поплелась на улицу, посмотреть, где все. Приметила маму, подрезающую в парнике овощные отростки. Тихонько подкралась сзади - хотела сделать шкодной, но приятный сюрприз. - Ведь моя сонная физиономия, должно быть, так смешна!... Но результат был неожиданным. - Когда я уже подошла вплотную, мама повернулась, от неожиданности и страха подпрыгнула, вскрикнув. Затем грозно (на полном серьёзе) отчитала меня за такой «подлый» поступок, способный (как она часто говорила в подобных случаях) сократить ей жизнь на несколько лет… Я оскорбилась, что мою безобидную затею а) не оценили, б) забраковали, в)… еще и настроение испортили.

Я демонстрационно удалилась куда-то в лес (прямо как тогда, в 11 лет). А вернувшись через несколько часов, мамы не обнаружила. И стала мучиться угрызеньями совести. Оказывается, мама тоже всё это время бродила где-то обиженная (на то, что я обиделась на ее реакцию). Когда еще через пару часов она вернулась, мы некоторое время не разговаривали.

А потом, когда уже контакт наладился сам собой (как это обычно бывает), мама, уже более мягко, сказала: «Пенёк, как тебе не стыдно - обижаться на испуганную, престарелую мать?»…

Пускай это все-таки были мелочи, обиды не по существу.

Но когда я вспоминаю даже те немногие моменты, которые по моей вине принесли ей хоть малейшее огорчение, мне становится больно.

Я бы многое отдала, чтобы искупить каждую ее слезинку, пролитую по любому поводу, из-за любого человека. Чтобы жить с одной единственной целью - скрашивать её жизнь и всю окутывать деятельной любовью.