С днем рождения любимый...

Сегодня моему любимому исполнилось бы всего 35 лет, а его уже больше трех лет нет рядом с нами. Мы очень любим тебя и всегда будем помнить.
Девочки хочу вам рассказать нашу историю. Может быть кому-то поможет или пригодится мой горький опыт.
Мы поженились в далеком 1999 году, хоть оба и были молодые но знали что очень хотим детей. Учеба в институтах и работа не препятствовали нашим планам, мечтам и желанию стать родителями. Время шло, мы очень старались, но ни чего не получалось. И началась наша долгая дорога по врачам, анализам и больницам. Сколько всего было перижито и истраченно средств не буду рассказывать, многие здесь это проходили. Шли дни, месяцы, годы, закончились институты, появилась достойная работа, только не появлялось самое желанное. Наши отношения за это время не изменились стали только крепче и любовь стала более осознанной что ли, не было упреков, крупных ссор и обид в адрес друг друга. Вообщем все бы хорошо, но не хватало маленького кусочка нашего счастья. К 2007 году добрались до очередной стимуляции овуляции и, о счастье!, беременность! Радовались шепотом, строили планы. Пять лет назад 15 ноября тридцатилетний юбилей мужа отмечали очень тихонечко, зная что главный семи недельный подарочек уже с нами. А 18 ноября вердикт первогр узи - замершая беременность. Мы сидели вдвоем вечером в машине и плакали... Но! если у нас получилось один раз, значит получется еще и мы продолжаем все с начала.
Потом у нас произошол спонтанный разговор про усыновление малыша. Каждый из нас думал об этом, но не решался озвучить. Тогда муж сказал, представляешь, если у нас сейчас появиться малыш, то когда ему будет всего 5 лет, мне уже будет 35! Я задавала вопрос а сможем ли мы любить одинаково деток если потом родиться малыш? Его ответ развеял все мои сомнения. Решили все узнать и, возможно, действовать. Но в заботах и уверенности что мы все успеем прошл еще год. На лето 2009 года запланированна очередная стимуляция, потом эко если дадут квоту. Но у нас было решено что если стимуляция будет без результатной, то мы осенью собираем документы на усыновление. Июнь 2009 первый цикл стимуляции - ничего, июль второй цикл - нет результата, 5 августа приезжаем на узи и врач отправляет нас хорршо поработать в третьем цикле. Но мы предполагаем, а... Ночью с 6 на 7 августа умирает мой любимый, самый родной человечек, мой муж. Острая сердечная недостаточность, ишимия и закрытые коронарные артерии на 80%. У здорового 32 летнего мужчины, который ни когда ни на что не жаловался. Все произошло за какой-то час, скорая приехала, но не смогли помочь. Пустота, туман, бессмысленное существование меня на этой земле без него, слез нет, просто отупение и ощущение своей не целостности. Потом как-будто по голове долбанули: у меня есть смысл жизни! мы должны усыновить ребенка, разве физическое отсутствие моего мужа мешает мне сделать это?! Это будет наш сын, да именно сын, он хотел сына, мы вынашивали его в наших душах не один год. И тут началась бурная деятельность: опека дала добро на сбор документов, врачи пройдены за один день, работа?! у меня ведь нет работы на сегодняшний день, надо найти, а как я потом сообщу об усыновлении? ладно пусть не хорошо с моей стороны, но ребенок для меня важнее, правда придется отработать пол года для справки о доходах. К весне 2010 года документы все собраны, разрешения полученны. А где же искать сына? Напишите заявления в опеки москвы и мо и ждите. Я не могу ждать!!! Что бы по срокам все чсходилось, малыш должен родиться не позднее мая 2010! После майских праздников я объездила почти все опеки москвы, мос.обл и побывала в нескольких недолеких городах. Плакала от усталости и безысходности моих действий. Но 25 мая по случайному стечению обстоятельств я узнла что в моск. районе в доме малютки есть малыш 3 месяцев, я знала что это мой сын. Чудом успела прилететь из обнинска, попасть в опеку и получить направление именно на этого ребенка! Судьба очень хорошо мне подигрывала в этот день. При подаче документов в суд, я объяснила судье ситуацию с мужем и очень просила что бы в свидетельстве о рождении написали папой моегоумершего мужа, т.к. малыш родился через пол года после смерти и должен быть признан как рожденный в браке. А усыновленные дети приравниваются к родным, значит я имею право на такое заявление. Судья была сильно удивлена моей просьбой, поизучала материалы и полностью удвлетворила мой иск по усыновлению. С 24 июня 2010 года я стала самой счастливой мамой на свете. Люблю безумно наше маленькое счастье и вдыхаю каждый новый день его жизни. Я не перестаю говорить спасибо своему любимому за года прожинные с ним, за его слова, за сына. Но мне очень жалко что папа не рядом с нами, что не возьмет его на ручки, не придет за ним в садик. И сын уже задает вопросы, а что я могу ему ответить??? Только то что наш папа самый лучший на свете и любит нас...
Прошлым летом мне попалась книжка Майкла Ньютона (американский психолог-гипнотолог) где он рассказывает о исследовании глубокого подсознания человека, о душе и ее существовании после смерти. Может кому-то и покажется сказкой, но мне было над чем задуматься. Возможно мне просто хочется в это верить, но посмотрела на все происходящее другими глазами, и мне кажется что все что с нами слечается, случается не почему-то, а для чего-то! И если кто-то ищет ответы на вопросы очень советую прочитать "путешествие души" и "предназначение души".
Извините что не могу убрать под кат и за ошибки, очень хотелось рассказать сегодня, а инет не работает пишу с телефона
Еще очень хотелось сказать: дечочки, не тратьте время на ссоры и выяснения отношений. Любите сегодняшний день и того кто рядом с вами. Выберайте разные дороги к своей цели, где-то есть ваша дверка за которой вас ждет счастье. Жизнь очень непредсказуемая штука, и лучше встречать каждый день с улыбкой чем с вопросом "за что?"