Извините, что ною, но мне нужно где-то выговориться, потому что не могу я до сих пор поверить...не могу...
Кажется совсем недавно тест показал две полоски, кажется совсем недавно было у нас с мужем безумное удивление, что мы ждем двойню. Я по полной штудировала сообщество детишек-погодок, прикидывала, как всю эту банду мы будем мыть, кормить, укладывать. Какая эта тяжесть мы понимали, но старались заранее подготовиться хотя бы морально.
Врач моя после первого УЗИ сказала, что один может замереть, т.к. хуже развивается, но успокоила и сказала, что мы бросим все силы, чтобы спасти малышка. Мне напрописали кучу таблеток, свечей. Я всё послушно пила. Уехали с сынишкой на дачу. Никакого стресса ведь, никакой уже работы, как раньше. Позитивная музыка, играем весь день среди ягод, цветов и теплого солнышка. Мне нужно было ехать в пятницу как раз на приём, заключать контракт на беременность.
Вы знаете, я не чувствовала, что что-то случилось. Мне лишь за несколько дней до этого начали лезть ужасные мысли в головы разные, но я гнала их прочь и ругала себя за такой бред. Шла 11 неделя. Приезжаю в хорошем расположении духа. Ложусь. Врач смотрит и говорит: "Леночка, помнишь мы говорили, что один может замереть?" я говорю, мол, да-да, неужели не выжил?? а она тихо так, уже с сожалением: "Да тот-то получается еще давно замер, но у второго я тоже не вижу, что сердечко бьётся"
Я не знала, что мне делать. Я лежала и ревела, меня трясло и я просила еще раз посмотреть. Пришла еще узистка, подтвердила и они начали измерять размеры плода, т.к. положено. А я слышать ничего не хочу, хочу просто забиться в угол и выть. Врач успокаивала, мол, подождите чуть-чуть, снова попробуете, ну жалко малышастиков, но ничего не поделаешь. Вызывает мне скорую, я, честно говоря уже не помню, что там спрашивали, помню, что врач очень просит отвезти меня в 31 больницу. Ничего о ней не слышала, но как потом уже узнала, что очень хорошая она и все туда хотят попасть. Только я не хотела....и вот меня снова на стул, снова смотрят, снова подтверждают, что неразвив. замершая двойня. Я уже отворачиваюсь от монитора, я не могу смотреть на то, как они изучают небьющиеся сердца моих малышей. Мне делают операцию и пустота...несколько дней я просто живу в ожидании, чтобы выписаться и отправиться к моему сыну.
Сегодня я в слезах буквально душила его в объятиях, моего родного и любимого. Но мне одновременно невыносимо одиноко, как будто кажется, что все это приснилось и я до сих пор беременна. Продолжаю поглаживать животик, хотя там уже никого нет. И это так больно. И так хочется быть сильной и не плакать. Я стараюсь, очень стараюсь.
Муж говорит, что подождем сколько доктор сказал ждать и снова начнем планировать, пробовать, чтобы я не раскисала. А я боюсь, я жутко боюсь. Меня будто перемкнуло и я боюсь, что как узнаю о беременности в будущем, то буду находиться в дикой панике и вечно истерить из серии "а вдруг замрёт, а вдруг замрёт...."
Вот....и даже не знаю как окончить пост 
