кашель и прочее

Кашель...Непонятный,нездоровый и долгий. Уже к каким врачам только не ходила и какие таблетки не пила,какие уколы не колола и какие рентгены не делала...Анализы сдавала всевозможные и  разные. Никто не может поставить диагноз. Ничего не понятно. Но не проходит дрянь с декабря месяца. То хуже-то лучше,но в одной поре. Все только с правой стороны, откашливается гадость какая-то... После праздников опять пойду к врачам. Уже теперь тут, в Краснодаре...Короче,кашель-это мой кошмар ночной,утренний и вечерний и дневной и вообще... Неизвестный ужас и мерзкий дискомфорт. Надеюсь,между праздниками поеду к врачам и они хоть что-то скажут более толковое ,чем в моем городе. Назначат хоть нормальные анализы. Выслушают. Не знаю... Ну и конечно...Боль всей моей жизни теперь...сыночек... Эти мысли не отпускают меня...Сегодня с мужем прошлись по скверу,где куча детишек махоньких гуляет. Сначала меня обуяли нежные чувства, малюсенький малыш побежал к фонтану, а у меня сердце сжалось от страха,что шлепнется туда...Я еле себя остановила,чтобы не ринуться его схватить и остановить... Потом шли дальше... Разные малыши...в основном все как Виталя. Был.... И младше и совсем крошечки в колясках... Я жадно с обожанием смотрела на них,как на запретный плод сначала...Словно я не человек, а призрак, так любивший жизнь и наслаждавшийся ею беспечно, теперь брожу среди всего этого любимого мною мира и не могу прикоснуться к тому,что раньше было в моих руках... К тому,что раньше было такое настоящее и,казалось,незыблемое,вечное, потом выпало в один момент из моих рук и разбилось вдребезги... Я вроде бы как будто и вижу эту часть мира вокруг себя, детей, родителей,но я не являюсь уже его частью...Я могу стоять рядом со всем этим,но за какой-то чертой,которую не могу перешагнуть...Не могу дотронуться до всего этого и ощутить вкус этого счастья,этой жизни... Почувствовать тепло этого близкого и недоступного мне мира. Будто умер не он, а я... Я ходила по скверу и таращилась на деток... Обожая их всех,но не имея ни малейшей возможности подержать детскую ручку в своих ладонях... Почувствовать ребеночий запах, сладость детской щечки на своих губах... И тут в один момент я ощутила,что задыхаюсь...Больше не от своего назойливого кашля, а от невозможности...От безысходности от отсутствия его жизни в этом мире. У него больше нет этой жизни! А у меня нет его...Так четко и остро...И так просто мысль встряла ножем в сознание, снова отрезав меня от той ниточки,которая поддерживала мое равновесие весь день. И все... Сглатывая слезы, я покатилась назад вместе с ними с этого сквера...Полного жизни,надеж,любви и радости...Может быть,когда-нибудь я снова буду счастливой обладательницей пухлого детского тельца и радостной улыбки своего ребенка...Может я воскресну и вернусь в этот мир с другим ребенком на руках...Когда-нибудь, если жизнь позволит, если мир не захлопнет снова передо мной еще одни двери....Потом, но в это так сложно поверить, этого так сложно не желать и так страшно реализовать... Пока все это где-то. В еще нереальных спектрах пространства. А сейчас... А сейчас черная правда без прекрас...Я мама ангела... Я мама неживого ребенка. Я мама того,кого больше нет в этом мире... Я вышла из сквера под руку с любимым мужем, я вышла из мира, к которому уже не имею отношения...Или по крайней мере еще... Выплюнутая и пережеванная жизнью за пределы этого счастья. Как можно было не понимать,что эти детские площадки,коляски, мячики и качельки и было моей жизнью,моим счастьем... Я хочу жить. Я хочу вылечить гребаный кашель. Я хочу любить,я  хочу родить... Я хочу снова быть живой! Живой в этом мире,где есть дети! Я хочу быть частью этого мира! Я хочу держать ребенка на руках,своего,которого можно держать! Я хочу перестать заглядывать с трепетом в коляски, с вожделением глядя на малышей,бярясь с желанием потрогать их,подержать,поцеловать... Я устала...Я больше не знаю,что сказать...Это больно! Слишком больно и невыносимо. Невыносимо видеть вокруг жизнь,которой у меня больше нет. Вспоминать его в прошлом году и себя, так же точно беззаботно гуляющей на площадке со своим малышом. Вспоминать его жизнь,улыбку,его доверчивость к миру и свою уверенную тупую жизнь, которую жила так,будто ничего такого в мире нет и со мной не может случиться... Мне плохо...Девочки... Я не знаю что сказать... Обнимите меня. Я жалкая,слабая,ничтожная и больная. Я не знаю, как у меня может что-то наладиться,как мне выплыть. Я просто захлебываюсь изо дня в день... Мне уже неоткуда черпать силы и волю к жизни. Я все понимаю...Я все вижу...Но мне трудно. Очень...