Чтобы задумались...

Примите мои соболезнования!!Если у меня сердце рвется,я представляю как вам! Сил вам и возможностей!

читаю ваш дневник, сердце разрывается! Сил вам и деток. Не уничтожайте так себя, не вините...пока читала ваш дневник огого как проревелась...Вы хорошая, я вижу вы очень хорошая, мы живем один раз, не бывает идеальных...Я читала все что вы пишете, у меня не такая история, у меня он замер во время беременности. Я тоже себя за многое ругаю...сколько моих ошибок сразу в голове всплывает....Я не знаю, не подберешь слова которые могут помочь вашему горю, но могу сказать только одно...ваш ангелочек сверху смотрит на вас и очень любит вас....Счастья вам и сил побольше...все пройдет, все не просто так...

Если я не ошибаюсь, то в одном из ваших постов вам советовали сходить к психологу (если ошибаюсь, то заранее прошу прощение). Так вот, вам нужно не к психологу или психотерапевту, а сходить на группы арт-терапии, именно групповые (где не менее 5-10 человек)  занятия! После них вам должно стать на много легче, у меня было такое ощущение, что я до этих занятий как-будто в какой-то оболочке жила железной, а после как-будто скинула эти оковы, мне даже дышать стало легче в физическом плане. Если вдруг захочется что-то сделать и как-то изменить свое состояние, то вспомните мой совет!Еще хотелось бы добавить... В семье моей мамы погибла ее сестра не дожив до ДР всего 1 месяц, ей было бы  11 лет  (ее случайно застрелили — никто не виноват). Моя мама до сих пор чувствует вину перед сестрой — что мало уделяла ей внимания, редко звонила ей (мама тогда жила в другой стране), но при этом всём она постоянно отсылала сестре "тайком" деньги на конфеты и посылала посылки с самыми красивыми куклами... Мои бабушка и дедушка два раза в год до моих 7 лет в день смерти и день рождения Анжелочки (погибшей дочери) вставали перед шкафом на колени в котором висела детская форма Анжелы и лежал ее портфель и просили у своей дочери прощение, что не досмотрели, что виноваты и т.д. и т.п. Все мы начинаем ценить то, что потеряли... А ребеночек ваш так рано ушел, не потому что вы плохая мама, а потому что так суждено! Суждено тут и всё... У идеальных родителей тоже умирают детки, у богатых и у бедных... это жизнь, это судьба такая... Кто-то из огня и воды невридимым выходит, а у кого-то ребенок погибает от таблетки пирантела (в легкие попала)... случай один на миллиард, но бывает.... Не терзайте свое сердечко чувством вины, это не вы виноваты, учитесь жить дальше... Всё у вас еще будет!

Наши мысли меняются со временем, в зависимости от обстоятельств, в которых мы пребываем, от возраста, от круга общения, от того, что ценно для нас в данный момент времени. Я считаю, что абсолютно не стоит себя винить. Нормальные рассуждения в посте, девочки 20-ти с лишним лет, у которой все и всегда складывалось хорошо, правильно, так как ей было нужно в тот момент времени. Ничего страшного и криминального. Мне кажется, так думают все, кому дети даются легко, и кто не знает боль потери, — что дети - это не смысл жизни — это ее часть. Да даже, и для тех, кто потерял, далеко не всегда дети после становятся смыслом жизни. Не все к этому приходят. И возможно, это тоже правильно. Для меня лично — да, смысл жизни. Сейчас. Но думаю, сложилось бы все в жизни по-другому, так бы не считала. Не вини себя. Ты ни в чем не виновата. Ты убиваешь себя тем, что кричала, ругала? Я помню, обещала, что никогда, никогда в жизни я этого делать не буду. Но дети намного умнее и хитрее, чем мы думаем. И как только они достигли возраста, когда до них пришло осознание того, что люблю я их безграничной любовью, и все прощаю — наш педиатр поставил им диагноз — врожденная наглость. Да потому что они стали неконтролируемые, и неуправляемые, истеричные, вечно орущие и требующие ежесекундного внимания. И кто в этом виноват? Только я. Так тоже не воспитаешь нормальными людьми, когда тупо будешь идти на поводу потому что жалко, потому что выстраданные, потому что знаешь, как это родить, а потом остаться жить без этого ребенка. Я просто падала от усталости, я узнала, что такое галлюцинации, потому что я все и всегда хотела успеть, и делала для них все, естественно полностью на себя забивая, исключив вообще такие понятия, как отдохнуть, да даже элементарно присесть и попить чая. Не было времени, потому что все это время посвящалось детям целиком и полностью. И я тебе скажу, что ни к чему хорошему это не привело. Отдалилась от мужа. Очень. Не было на него ни сил, ни времени. А он приходя домой охреневал, как дети надо мной в прямом смысле слова издеваются — орут, бьются, все ламают, трощат, и истерят, истерят, истерят... Я сама посмотрела со стороны, что они делают в кроватках перед сном- плюют друг на друга, выбрасывают матрасы, грызут деревянные прутья и никого, никого не слушают. Пытаешься подойти — толкают и орут — уйди отсюда. И я реально осознала, что вот этой своей безмерной теплотой и любовью, тем что сделала их центром своей вселенной —  воспитаю не детей , а настоящих домашних монстров. Грубо, но так и есть. Пришлось себя ломать, менять правила. И это было и есть очень сложно. Они изначально знали, что они есть главные, они командуют, а тут резко все наоборот. Теперь они знают, что могу шлепнуть по попе, могу наругать, могу и накричать, иногда наорать, что слышат и соседи, но если наглость превышает все пределы, то с этим нужно как-то бороться. Например, Кира, не понимает теперь, почему если она сказала на улице мальчику: "не лезь на дерево", он все равно лезет. Теперь детям сложно понять, что далеко не все и не всегда их будут слушать. Да, они плачут и расстраиваются. Но всегда, в любой ситуации через сопли и слезы они кричат "мамулька мене любить" (укр.), потому что знают, потому что чувствуют. И я тоже не играю с ними часы напролет, потому что я всегда с ними одна. И все дома на мне. Времени просто нет. Те 15 минут, о которых ты писала. Конечно, это мало. Но как по-другому? Да, долбит иногда чувство вины за нехватку времени. Но лучше об этом не думать. Все равно ничего не изменишь. И ты не думай больше. И не вини себя. Нет смысла. Никому от этого не лучше. То что ты для себя многое осознала — это хорошо. Будет другой ребенок. Будет уже другое восприятие. Будет другое воспитание. Другой его характер. Другие твои эмоции. Вот исходя из всего того что будет, еще не факт, что ты не изменишь свое мнение, которое есть сейчас. Может, тоже изменишь. Может, и нет. Неважно. Важно перестать себя винить.Ты ни в чем не виновата.

Почитала...И не поняла,что ты делала,не так,вот честно.Даже,наверно,очень правильное поведение...Но сильно разглагольствовать на эту тему не буду.Скажу о другом...Если тебя мучает чувство вины,а оно тебя мучает....Блин,есть один конкретный рецепт,шаг в сторону избавления...Ты жалеешь,что не долюбила,не доласкала,кричала,ругала...А Витальки с тобой уже нет,и не перед кем просить прощения.Но есть другие дети,которых немного в другом смысле,но тоже не долюбили.Это может быть просто сын или дочь соседки,которая на малыша орет.Или,что далеко ходить,сироты,которых бросили.Им сейчас плохо.А ты сейчас сокрушаешься и болеешь,что не можешь  ничего исправить.Очень даже можешь.Можешь,для начала,например,взять 1000 рублей и купить,допустим 10 мячиков(или книжек,или фруктов) и просто отвезти в ближайший детский дом,даже можешь не заходить.Это будет первый шаг,по ощущениям посмотришь,стоит ли двигаться дальше.Вот,допустим,махровый атеист этого не поймет,а ты очень глубокий человек,ты почувствуешь,что в мире все взаимосвязано:где убыло туда прибыло.Тут такой механизм-ты,пусть даже,через силу отдала ,а Господь тебе вернул.Ты,когда вспомнишь ощущение,что ты получаешь счастье,у тебя вопросы отпадут.Это все на тонком плане происходит.Вот,как возникнет ощущение,что надо выбираться,сразу иди отдавай любовь,В твоем случае,детям,пусть другим,пусть незнакомым,но которым некому дать. Добавлю,что это действительно реальный шаг,а не просто сожаление.Держись,котенок)

Ты очень молода, совсем девочка, ты немногим старше моей дочери, а уж она-то еще та глупышка. Все твои эссе на тему — дети еще не все — от юности и все! Не изводи себя. Все мы иногда бежим от детей. Все устаем от них. Многие ищут реализацию не только в семье но и в карьере, увлечениях. Ты не хуже других прочих матерей, просто очень юна. Один раз в жизни после развода я тоже подумала, а не поторопилась ли я с браком и ребенком. Правда эта мысль ужаснула меня тут же. Но она на секунду была. Уверена, ты еще продемонстрируешь вселенной пример отличного материнства!) Жду не дождусь поста о беременности! И мне кажется у тебя будет дочь. Назови ее Ника, победа. Это будет Ваша победа.