Есть ли жизнь после...?

Если не ходили к психологу, то я очень советую.Я пошла в 5 месяцев дочкиных. А во время беременности очень боялась. На последнем узи чуть не потеряла сознание от страха

Расскажу свою историю.В сентябре прошлого года,я потеряла годовалую дочку,..Она была моим воздухом моей жизнью..мы ждали ее 5 лет..но за 12 часов ее сожрал коварный миненгит.Не буду описывать мое состояние,ко пережил это тот знает..Было ужасно больно от предательства близких..даже родители мужа таких вещей на говорили,что до сих пор страшно вспоминать.Меня тогда спасали мои сны.в них дочь,говорила"мама не плачь,скоро в дом ребенок вертется".так и вышло.Я забеременила сразу после 40 дней...Из за не понимания и отчуждения,призрения близких.мы закрылись в себе...вычиркнули всех "лже друзей,и родствеников"..я подчистила всех в соц сетях...о моей беременности знали всего пару человек...даже родители мужа узли,как только я родила...Я не знаю как мне удалось,с такой болью легко выносить сыночка..Я не спала 5 месяцев,пока мой геня не положил меня к себе на сохранения с низким гемоглабином..и он же нашел мне психолога,которая так же похоронила свою дочь..Я подсознательно знала,что все будет хорошо.благодаря своим снам..дочка часто показывала,мне сыночка.А перед тем как мне узнать что беременна,мне приснился сон..вижу взрослых пармя и девушку.и женский голос рассазывает мне,что это мои дети,их именна и даже судьбу..И имя сыну,дочка во сне дала..на утро я шла на узи,уже зная что береммена сыном,и звать его будут Майкл..Сказать,что не боялась..боялась конечно,страхи сжирают наш разум...Но бладаря истории психолога,я поняла,что и меня получиться...И я боролась с этими страхами,и борюсь по сей день,и буду бороться,чтоб они не поглатили меня.Чтоб отвлечиться я занялась рукодельем.посищала мастер классны,и в открытую говорила о дочке,и люди помогали словом поддержкой.и я смогла..Впоследний раз дочка приснилась за месяц до родов,показала свою короткую жизнь как клип,самые счастливые минуты и ушла..чтоб мы запомнили ее счастливой.если сниться сейчас так далеко,что и очертаний не рзобрать..В роды шла в улыбкой на лице.знала,что еще чучуть и увижу свое счастье..Страхи гнала,разговаривала с малышом и знала что дочька рядом..как буд-то за спиной..выдержала схватки стойко,о боли не думала..ведь физическая боль ройдет,а душевная не когда..все в роддоме меня подерживали,зная,что потеряла дочь,удивлялись какая я сильная...И вот 26 июля 2014 года в 14-47 я снова родилась..за моей спиной появились крылья..я снова мама....Надо было пройдти все круги ада на земле,чтоб обрести снова это счастье...Вот уже 5 тый месяц мы счастливые родители..конечно и боль по дочке не процдет.но от этого сын не должен страдать..Я люблю его по другому.как своего второго ребенка...он копия дочки...Я не замичаю,бессоных ночей,усталости и прочиго.я наслаждаюсь материнством в полной мере..Хотя тяжело видеть знакомых у которых двое детей,а у тебя дочка на облочке.Но я благодарна богу,что она была в нашей жизни.пусть и так не долго но была...мы ее любим и будем любить и помнить...

Девочки спасибо Вам всем за вашу поддержку. Умом пониманию, что это будет другой ребенок, а сердце так желает, чтобы он был похож на нее...

я родила троих.....боль...она не прошла,она есть.просто где то там.... в глубине души и сердца... она есть и всегда будет.. и влезать в мозги она будет в самые неподходящие моменты... Любишь ли детей по другому? не знаю. ..каждого по своему....А вот сравниваю постоянно.. Почему то кажется,что она была бы лучше,послушнее,умнее,что ли.... зато я знаю.что у нас есть ХРАНИТЕЛЬ.  Когда была беременна -постоянно просила помощи доходить и родить ей сестричку и братика... 

Не плачь, держи себя в руках, у тебя ещё будут детки.Береги свою малышку, которая в животике.Я тоже 15 лет назад потеряла сынка при родах, хорошо у меня был мой старший  сынок, мне врачи поставили диагноз-вторичное бесплодие ,а в 2006 году родила дочку Катьку, в 2010 сына Коляна .Конечно, боль не проходит, но и жизнь тоже продолжается, для меня всегда остаётся чёрный день 19 ноября,когда по врачебной ошибки не родился мой сашка

Жанночка, я сочувствую вам.Я потеряла 5ти летнего сына 2 года назад.Думала, что не оправлюсь от горя никогда.На тот момент моему младшему сынишке было 9 месяцев и он спас меня.В заботах о нем я забывалась, заботилась о нем и сейчас я благодарна Богу, что он у меня есть ,ради него живу, мне есть ради кого жить, я радуюсь каждому его достижению, каждому моменту с ним.Они совершенно разные и, поначалу я искала в нем черты Темушки и мне казалось, что находила, просто так мне было легче.Он не виноват в том, что случилось с его братом и ему нужна мама, которая любит его и я всю свою любовь и нежность дарю ему.И это совершенно не означает, что я забыла своего Темочку, я по-прежнему люблю его, может даже еще сильнее и скучаю, я всю жизнь буду его  оплакивать и боль никуда не денется, но это моя боль, а маленькому я нужна и он мне нужен.Родите своего ребеночка, прижмете его к груди и радости не будет предела и полюбите его больше всех на свете, и совсем не важно, кто это будет девочка или мальчик ,важно понять, что это уже совсем другой ребенок, того которого вы потеряли не будет больше никогда, отпустите ее и подумайте о той крохе, которую носите.Наши ангелочки на небе и им там хорошо, я в это верю.А сдесь наши совершенно другие дети, конечно ,хотелось бы верить, что души их возвращаются, но ведь у этих детей тоже есть своя душа, они ДРУГИЕ, они не могут быть такими же как их ушедшие братья и сестры ,а мы должны их принять такими.Им тоже нужна любовь и наше  тепло, ведь, в конце концов, не они просили нас их родить, мы сами принимает это решение.И я тоже еще обязательно рожу и я понимаю, что тот ребенок будет другим.Темочку не заменит никто, он всегда будет со мной и буду помнить, и любить его вечно, но и этих детей любить буду не меньше, просто потому, что они мои дети.Не ищите сходства между ними, конечно, в чем-то они будут похожи, ведь они родные.Жедаю вам удачных родов.Крепитесь и ждите рождения своего чуда и вот увидете, полюбите и еще как))))))).

В череде забот у вас будет все меньше и меньше времени думать о боли и горе. Новые радости и воспоминания частично вытеснят грустные. Вы будите счастливы непременно! И будите любить, но..всегда будет но. От этого ни куда не деться. С этим надо научится жить.  После 1,5 лет станет легче, когда не с чем будет сравнить. Счастья вам и крепкого здоровья!!!

Здравствуйте, Жанна! Я потеряла сына 10 июля  2012 года. То, что испытывает мама после гибели ребенка описывать не надо, те кто пережил сами знают, кто не пережил и представлять не надо. Из-за шока почему-то решила родить. Мой опыт не очень удачный, тяжелая беременность, роды в 8 месяцев и полная апатия до сих пор. Не знаю, что я хотела...ведь не мог родиться мой Дима...родился совершенно другой Тима. Никак не могу принять его душой, пока только головой. Нет, я радуюсь глядя на него, люблю, конечно., но............как-то отстраненно...со стороны что ли....боль в сердце не потухает, а новый ребенок живет и радуется, и не знает, что был такой мальчик Дима...........Тяжело все это, но думаю у каждого по своему. Кто-то действительно радуется новому рождению, а кого-то не спасает такая ситуация. Я вам желаю успехов, пусть у вас все будет хорошо!

Мне кажется этот ребеночек вам поможет пережить боль),она не исчезнет никогда,но будет не такая сильная...