Опять...

Кроет, кроет и еще раз кроет. Вот подумала, выражу тут все, пусть будет еще одна ступень к успокоению. Пять беременностей, трое родов, четверо рожденных детей, а на деле один сынок (тьтьть Спасибо, Господу, за него). Почти год назад я была здесь с рассказом о своих девочек близняшках, о их потере на 23нед. Думала, что не за горами как приду сюда и расскажу о том, что после всего у нас получилось, но пришла, с чем пришла.

В ночь с 5го на 6го апреля в 0:30 в начале 20нед моей беременности ложилась я уже спать, Никита(именно так мы решили назвать нашего сыночка) как всегда пошевелился на своем месте (внизу сбоку справа) и вдруг я почувствовала, что что-то там происходит и уже через секунду поняла, что, лопнул пузырь. Из меня просто "как из ведра" хлынули воды, я сразу поняла, что всё - это конец. Побежала на кухню, позвала мужа, вызвали скорую. Просто не верилось, что это все происходит с нами опять, ведь 9 апреля 2014 года я рожала своих мертвых девочек и вот сейчас апрель 2015 и все опять, просто не верила, как, за что, почему, ведь все было так хорошо. Дальше безумно длинные подробности, которые я попыталась разделить (до родов, роды, после родов, разные мысли), но думаю уже и так все понятно…

Выложу этот пост и выйду из сообщества и запрещу себя читать его, хватит с меня всей этой боли, хватит. Мне кажется я сама себя все это притянула своими мыслями.

ДО РОДОВ

Повезли меня в 17 больницу в гинекологию, тк в рд только с 22нед положено отправлять по новому закону. Там вышли оставшиеся воды, по узи малыш живой, но вод нет. Врач, которая меня принимала, явно была не рада, что меня привезли к ней, а не в рд, наговорила ужасных вещей, что вот сейчас я начну рожать и рожу живого малыша, но тк они не рд и они не выхаживают, то в пеленку завернут и на подоконник положат, что б умер, несколько раз это повторила, что надо вызывать мужа и самой ехать на машине в рд. Я понимала, что ей просто не хочется брать за меня ответственность и что малыша моего в 20нед никто не выходит, что она специально говорит, что б я свалила оттуда (что я и сделала, вызвав мужа), но какую-то надежду она во мне зародила, а вдруг?

Приехали в рд №3, там меня еще раз посмотрели, сделали узи - малыш жив, вод нет, а значит шансов нет, так страшно понимать вот он живой, здоровый, но обречен... Положили в отделение обсервации с родовую отдельную, сказали шейка к родам не готова, будут давать табл, для подготовки и скоро я рожу. Утром проснулась и ничего не понимала, ну как, как это могло со мной произойти? Почему? Как будто я не я и все не со мной. Как будто сон и я вот вот проснусь, так хотелось просто взять и проснутся. Три дня я пролежала на табл, но шейка моя никак рожать не собиралась, врачи разводили руками, типа давно должна родить. В среду на 3й день повели меня на узи - сердцебиение у Никиты не было, но это и так понимала, тк последний раз он шевелился в понедельник утром и все. Вечером перевели меня в палату с названием «Домашние роды». В четверг на 4й день пребывания в роддоме решили начать более активную стимуляцию моих родов, тк столько дней без вод опасно, засунули мне около 13:00 дня катетер фолея (только что и как это я узнала после от др роженицы, вот неужели врачам сложно перед процедурой рассказать что и как), как скрутило меня сразу же, как будто сильная схватка, только она не отпускает и так час в каком-то забытье от просто дикой боли, потом боль вроде стала меньше, но пошли схватки, сразу частые мин 3-5 перерывы по 1,5 минуты, где-то около 18:00 начали готовить прямо в палате кресло я уже думала сейчас рожать буду, но поняла, что схватки начали прекращаться, мне дали табл и вроде опять схватки пошли, но очень редкие и слабые, а часам к 21-22 они совсем прошли и осталась только ноющая боль. В пятницу на 5й день перевели меня обратно в родовую и поставили капельницу окситоцина, я уже приготовилась ко второму дню схваток, врач сказала, что вот сегодня-то точно родишь, но у меня в итоге так и не единой схватки не было. Все от акушерок, до врачей уже не знали, что со мной делать, сказали я одна такая долгая, ничто меня не берет.

РОДЫ

В субботу на 6й день меня просто накрыло, столько дней без вод, я понимала не полезно мне это все, все это давило на меня, я рыдала все утро. Моего врача не было, тк выходной, пришла ко мне дежурная и я не сдержалась, просила о чистке, говорила, что уже сил нет и сколько можно уже так лежать. Она меня посмотрела и сказала, что шейка уже оч хорошая - готова, я ответила, что уже 3й день это слышу, видимо это как-то грубо получилось, она сразу типа не надо так со мной разговаривать и ушла. Я уже думала так и проваляюсь все выходные. Пообедав, пошла я относить тарелки к буфету и налить кипятка для чая (это все находилось в другом конце длиннющего коридора). По дороге поняла, что схватка пошла, одна, вторая, но такая слабая, потом вдруг третья, но уже сильней, заставила меня остановится и продышать, потом опять две легкие и третья сильная, и еще раз так же, я подумала, что наверное все начинается, но большого значения не придала. Я думала, что это только начало и впереди еще часов пять мук, сказала на посту что б ко мне моя акушерка подошла и пошла дальше. Только я отошла от поста, как скрутило меня уже очень сильно, я упала на колени и поняла, что просто пошевелится не могу, какая-то дикая боль, которую не перетерпеть, не продышать не получалось. Мимо проходила девочка, я попросила позвать акушерку и с ее помощью, хоть и не сразу, но удалось подняться и дойти до палаты, там меня эта больная длинная схватка не схватка отпустила и я поняла, что у меня потуги. Сначала потужилась на кровати, акушерка сказала, что малыш уже во влагалище, сейчас рожу, пока я приноровилась, как правильно тужится, поняла, что схватки отпустили, вроде начинать начинались, но как-то не развивались дальше. Перешли на кресло, позвали всех врачей, тут начала опять тужить, но стало сильно кровить, а врачи еще не все пришли и меня попросили без врачей не тужится(это жесть, конечно, крутит таааак, а тужится нельзя, продышать сначала получалось потом уже нет), в итоге все таки пришел как мне кажется неонатолог и они с акушеркой и приняли у меня Никитку. До последнего не знала буду смотреть или нет, очень хотелось увидеть его и проститься, но 6ть дней без во пугали. Но когда я родила поняла, хочу, надо - маленький, хорошенький малыш. 11 апреля 2015 года в 15:30 15см 300гр мой Никита.

Во время родов зашла врач и сразу с порога вместо здрасти, типа эта та которая у нас скандалистка рожает (видимо утренняя фраза врачу сделала меня в ее глазах скандалисткой) в общем, сразу было понятно, что она настроена ко мне не благоприятно, так со мной она и вела себя, грубила и с каким-то пренебрежением обращалась. Акушерка мне так неудачно засунула катетер мочевой(мне не раз его пихали и всегда перед введением говорили, вдохните, что б так сказать расслабится и подготовится и не разу это мне ни боли ни дискомфорта не доставляло), а тут просто без предупреждения как впихнули, больно жуть и я еще дернулась видимо всем этим усугубив, в итоге в день родов и на следующий день писать я могла только в душе под струей воды и с дикой режущей болью и пару дней потом еще просто с болью небольшой. После родов мне предстояла чистка, послед еще не вышел и врач начала давить на живот, я от боли естественно стонала и напрягала живот, на что она на меня наорала и типа, что хочешь что б я туда рукой залезла. Вот все равно же усыплять будут и чистить, вот нафига так мучить? В итоге кто-то сказал, типа пусть потужится и я вроде что-то вытужила (правда руку они туда, но не глубоко все равно засунули, да и вообще при потугах вечно там что-то расширяли, хотя я год назад рожала девочек и никто мне ничего не раздвигал), потом усыпили, чистка, проснулась 2часа со льдом, потом опять мочевой катетер(в этот раз я уже сама попросила сказать «вздохните» перед тем как засунет и все прошло более менее безболезненно). После того как от наркоза отошла, зашла эта грубая врач и сказала, что б я не удивлялась если мне еще и вакуум понадобится, тк 6ть дней без вод, она там еле оскребла все, а я только думала, что все закончилось((( Потом опять давили на живот (ненавижу это) и перевели в соседнюю палату, где еще пару дней назад лежали мамочки с малышами. Да и в последний день пребывания в рд, уже не церемонясь, положили мне в палату только родивших девочек, одной даже уже малыша привезли, хорошую такую девочку. Выписали меня во вторник, по узи сказали все хорошо.

ПОСЛЕ РОДОВ

Встречал меня с рд муж с сыном, я даже подумала, что мужья обычно жен с малышами ждут, а я наоборот мужа с сыном. Выходить из рд не беременной без малыша, да еще и не первый раз, сложно оч сложно. Переживала что сказать сыну, который в этот раз уже все прекрасно понимал, что у мамы Никита в животике(мы с ним играли часто, он стучит по животу и спрашивает: «Кто тяма, кто тяма», а я дрыгаю животом и отвечаю за Никиту, много с ним говорили что и как будет когда нас станет четверо). В неполных три года про смерть сложно объяснить. В итоге сначала сынок особо ничего не понял, был рад маме. Потом он увидел как я утягиваю бандажом живот и спросил зачем, сказа снять, я объяснила, что это для того, что б у мамы был животик маленький, он расплакался и сказал, что надо большой живот что б был. А потом по своей привычке спросил, постучав по животу: «Кто тяма?», я сказала, что у мамы теперь никого в животике нет, что животик заболел и Никита ушел, потом Рома еще несколько раз про это спрашивал, я сказала, что ушел он на небо.

За почти неделю дома я понимала, что что-то не так себя чувствую после родов. И пошла к своему врачу на узи, в итоге оказалось там остались сгустки, но вроде не критичные, прописали кучу таблеток, вызываем месячные и надеемся, что все выйдет. И, конечно, хронический эндометрит, теперь со мной. Про беременность забыть года на два точно.

РАЗНЫЕ МЫСЛИ

Вот это на этот раз мне оказалось сложным пережить, когда кругом счастливые мамы с малышами, они кричат и кричат, ты просыпаешься ночами от их криков, идешь по коридору, а кругом палаты, а там мамочки и их детки, они их кормят, возят в кювезиках по коридору мимо тебя… Рядом с палатами по которым я туда-сюда мигрировала операционная в которой часто кесарили, родовая в которой включая меня еще пару девочек родили и ты опять все слышишь(да и в принципе там такая слышимость хорошая тк лежала я в родовой, то видимо этажом выше над нами тоже родовые и стоны, крики рожениц особенно ночью постоянно слышны)… Половина врачей совершенно бестактных. Вот сейчас во всю модернизируют роддома и неужели нельзя как-то придумать, что б оградить мамочек которые в этих стенах не за счастьем приходят, а за горем, что б эти дни им было более комфортно? За выпиской приходишь вместе с девочками, которые с малышами выписываются и ты все видишь, слышишь. Хорошо хоть выпускают из приемного отделения, но выход на улицу рядом с выходом выписной, где счастливые папы с цветами и шарами.

Столько мыслей у меня сейчас просто сил уже нет, я не понимаю как, каааааак через все это я смогла пройти еще раз и каааааак я дальше буду через это все проходить. Зачем, я так поспешила забеременеть еще раз? (Надо было месяца три еще подождать, что б на апрель было только начало беременности, ведь всего три недели разница апрель2014 девочки на 23нед родились и апрель2015 Никита на 20нед родился, мне кажется все это не просто так) Что я сделала, подумала не так, что все так вышло? (Я безумно хотела и хочу еще малыша и так к этому стремилась, но беременности мне даются с трудом, токсикозы страшенные и долгие и я вечно всем говорила, что завидую тем кто хочет одного ребенка, что с одним легче и проще, что не надо опять проходить через беременность и ад родов, вот теперь так корю себя за эти мысли(((() Первые дни после мне казалось, что я вообще больше не буду пробовать беременеть, но сейчас поняла, что буду, обязательно буду и надо же именно сейчас понять, что так хочу много деток, а ведь когда была беременна девочками так боялась предстоящего многодетства. А сейчас хочу, но понимаю, что уже не смогу. Много мыслей по поводу моего предстоящего долгого безработсва, как и куда и какому работодателю я буду нужна после стольких лет дома. Тк в ближайший год не готова я выйти на работу и сына повесить на сад и бабушек, слишком большие планы были на дополнительные кружки разные. К тому же мне сказали, что в следующую мою беременность, как бы идеально она не проходила, я должна понимать, что мой организм привык «выкидывать» беременности и поэтому надо с повышенной осторожностью себя вести и в идеале провалятся весь срок на сохранении и что б никакой работы и прочего. Смогу ли я вообще родить еще раз живого и здорового малыша? Да и проходить опять через ад боли родов страшно, больно адски больно и страшно.

Опять перекраивать свои планы на жизнь, которые как мне казалось, были определенны. Я уже и мысленно была многодетной мамой, но нет, потом мамой двух сыночков, но опять нет. Декрет мой закончится через 1,5 месяца, и я стану официально безработной, тоже новый статус. Сейчас стараюсь выкинуть все мысли из головы и перестать быть вечно планирующей, как это было последние 6лет и сделать вещи, которые все эти годы откладывала.