Здравствуйте. Решила и я рассказать свою историю..не знаю зачем. Просто хочется впечатать это в буквы что-ли....
Мне было 25 лет, дочке шел пятый год..мы с мужем поженились, он удочерил мою дочь..и решили, что хотим второго ребенка. Любовь не вмещается, хочется заботится, растить, любить. Были сданы все базовые анализы, пропиты витаминки. Проблем в первую беременность у меня не было, поэтому какой-то особой подготовки тоже не было. Врач дала зеленый свет. Я все подсчитала, очень хотела летнего малыша. В октябре, с первого цикла я забеременела. Тестик еще до задержки показал.
И вот тут меня настигли всякие мысли...за которые корю себя. Я все боялась, что не испытываю трепета, ну беременна и беременна. Боялась, что не полюблю второго, так как дочь, что он будет не такой умный, красивый и успешный как дочь...короче полная дура. А еще я хотела вторую дочку. Всем говорила, что не готова морально к мальчику, что девочки мне ближе, да и доче хотелось угодить...она сестренку просила...
Беременность протекала хорошо. Анализы все идеальные, узи тоже. Но во мне вечная тревога. Вечная суета. Я хотела все проверить, все время спешила, рвалась на узи. Вещи не покупались, не представлялось как я рожу, не могла представить своего малыша.
17 недель-пошли на очередное узи. Хотелось узнать перед днем рождения дочки..кто в домике живет. 6 февраля..узист смотрит в экран, шутит с нами..говорит делать ставки)) говорит, что ушки папины. А потрм бах...сынок! Все свое хозяйство нам показал. Муж плачет от счастья, я в шоке. Потом врач говорит, что ее смущает размер сердечка, говорит большовато. Только просит не думать об этом. Назначает контроль через неделю.
Мы и думаем. Мы счастливы. Покупаем сразу же синие пинетки, всем рассказываем. Я уже не думаю ни о какой девочке, я люблю и длу его..своего сына.. своего Демьяна Денисовича.
12 февраля- мой день рождения, 26 лет...иду на контрольное узи...в полном спокойствие. Врач долго смотрит...молча. зовет второго..они что-то долго обсуждают..в итоге отправляют меня попить, походить. Захожу через часик обратно. Смотрит...вердикт: желудка не видит, сердце все же большое-кардиомегалия, и асцист кишечника. Дает направление в областной центр. На мой вопрос..с этим хоть живут? Ничего не говорит. Ответ:специалисты в центре вам все раскажут. Не верю ни во что. Смеюсь маме в телефон, что узистка слепая дура.
13 февраля. Едем с мужем в центр. Трясусь...зуб на зуб не попадает. Очередь. Узи..передо мной тоже экран. Все вижу. Узистка смотрит..все комментирует. Желудок нашелся..я рада. Диктует показатели второй...слова:без поталогий...без поталогий...у меня улыбка до ушей. Доходит до сердца, долго смотрит..что-то мериет..долго-долго разглядывает мозг. Зовет второго..показывает..он кивает..итог-диагноз..неимунная водянка плода(водичка вокруг сердца, в животике и в шейной складке). Ребенок страдает. Пройдите к заведующей-оеа вам все расскажет. Заходим с мужем в кабинет. Заполняют карту, задают дежурные вопросы. Потом начинает говорить. Краткий смысл: неимунная водянка, прогноз неблагоприятный-нужно прерывать!
Долго разговариваем, врач видимо видя мою неадекватность..отправляет нас домой до вторника...назначают консилиум врачей, которые лечат это заболевание.
Едем домой..звоню маме, реву...дома реву. Сынок меня пинает..и тут я понимаю, ну не верю я во все это! И даже если и так..то не смогу его убить пока его сердечко бьется. Принимаем с мужем решение-выносить и родить! Он наш, мы его любим. Какой бы он не был.
В субботу-14 февраля иду в храм..молюсь..исповедуюсь..долго разговариваем с батюшкой. крепнет уверенность, что все будет хорошо. Вечером понимаю, что малыш не пинается. Утром тоже. Едем на узи-сердечко не бьется. Вода уже везде..в головке..в легких. Муж плачет теперь от горя..я как камень. Молчу.
В понедельник едем в геникологию...ложат. вызывают роды..какой то таблеткой внутрь. Схватки есть, но слабые. На второй день опять вводят таблетку..уверяют,что точно рожу. Ничего...на третьи сутки вытягивают малыша под наркозом. Сразу чистят. .
Демьяшина жизнь закончилась на 18-19 неделе. Был мой сладкий 16см и 320 грамм. Подарил нам пусть маленькое, но счастье. Люблю ссвоего сыночка-ангелочка безумно! Прости маму дуру..за мысли..жжизнь бы отдала за тебя....
PS...гистология выявила гнойную стептококовую инфекцию..плацентрную недостаточнось. Генетически малыш был здоров.
Прошло два месяца. Живем...начинаем обследование и подготовку к следующей беременности. Врачи все сделали хорошо. Никаких последствий для моего здоровья нет. Цикл востановился..ничего не болит. Назначено куча всего..сдала на все инфекции. Ничего не выявлено у меня. Вот что это было? Что сгубило моего сына? Пока ответ не нашли. Единственное, видимо бог решил, что я действительно не готова и не достойна.
Когда сказали доче..она сначала плакала. А потом подошла, обняла и сказала: мам, не плачь..боженька пока забрал братика к себе. Отпустит к нам следующим летом. Моя умная девочка...все знает. И я теперь верю это.
Я не плачу. Я просто живу..люблю и помню. Он мне даже снился один раз. Очень красивый! Мой самый лучший!
Простите за огромное количество слов....
