Сегодня у моей девочки День Рождения, уже четвертый. Как, неужели прошло уже четыре года? Да, четыре года, как ее нет с нами... Многие люди, потерявшие ногу, руку, или какой-либо орган, рассказывают о фантомных болях: знаешь, что этого нет, но оно болит. Вот и у меня так же: я знаю, что ее нет, но все равно болит, болит та часть сердца, что умерла вместе с ней. Боль тупеет со временем, это правда. Но она никуда не девается, никуда.
Сегодня ездили на кладбище вместе с сыном - его не с кем оставить. Муж пораньше отпросился с работы, хотя сначала все равно сказал свою коронную фразу о том, что вечером не ездят. Еще осенью он поставил там железный крест взамен деревянного с похорон, сегодня я его увидела. Снова не сразу нашла могилу, никак не запомню ее. Может, если б чаще бывала там, зала б, наверное. Но не могу, п-прежнему не могу заставить себя ездить туда. Там все хорошо, стоит железный с ажурной проволокой, крест, ничего не заросло травой с осени, холмик муж тоже подровнял. Хочет еще обложить бордюрной плиткой. Так что убирать там особо было нечего - поставила четыре белые розы (купила пять, одну оставила для себя дома) для моей малышки, поплакала... Муж порывался меня утешить, бросил такую фразу: пора б уже и забыть... Как забыть? Не получится. Никогда. Всегда буду представлять, какой бы она счас была, как все это произошло. Что-то, безусловно, уже стерлось из памяти, но всю свою оставшуюся жизнь я буду, глядя на часы в этот день, вспоминать, что я делала тогда, и думать, что я могла бы изменить. Могла бы. Не смогла. Прости меня, моя милая... Резануло уши. Забыть. Никогда. Понимаю, что сказал для утешения, чтоб взяла себя в руки, так как рядом бегал и пытался все вокруг порыхлить царапкой сынок. Посидела. Помолчала. Хочу, чтоб меня кремировали. По соседству с нашей ужасно заросшая, неухоженная могила. Подумала вот о чем. Сейчас мы все чаще задумываемся о том, чтоб вернуться в мой родной город, за 900км от Нижнего. Так же будет и с могилой нашей доченьки? И с моей могилой потом? Не хочу этого. Поехали домой. 
Задумалась вот еще над какой вещью: сынок подрастает, уже сейчас многое понимает. Понятно, что в следующем году просто постараемся не брать его туда. Но стоит ли ему говорить про сестричку? Спросила у мужа. Сказал что не стоит. Я тоже склоняюсь к такому мнению, малышу это ни к чему, а зная, насколько они болтливы, не хочу лишних вопросов от него, сочувствующих взглядов случайно узнавших об этом людей, или, не дай Бог, кто-то будет его этим обижать, дети жестоки. Может, когда станет постарше и будет многое уже понимать. А вы как думаете?
а у меня все спрятано в дальнем уголке памяти... нет могилы, нет повода прокручивать все... не знаю, как правильно, так или этак, но мне так легче. Я со светлыми мыслями думаю иногда о том, что могло бы быть у меня два сына уже. Но не плачу об этом. Вот как не со мной было... А кремирование — я каждый раз об этом думаю, когда хожу на кладбище к бабушке, к свекру. не хочу. не хочу себе такого места. Хочу просто вечно быть в памяти близких
Все верно, Кристин, очень правильные слова, спасибо...
