Долго думала написать где-то свою историю и вот начала писать, страшно. Видимо привыкла уже глушить эти ощущения от потери ребенка иллюзорным состоянием "все хорошо, уже ничего не помню", хотя конечно как же совсем все забыть.
В 2011 году началась беременность, до этого была уверена что у меня все в порядке со здоровьем, видимо было легкомыслие ко многому. Но были стрессовые отношения с родственниками мужа и свое эмоциональное состояние нестабильное. Часто была недовольна чем-то, либо появлялись страхи по поводу беременности, долго не записывалась к врачу. И когда на пятом месяце пошла на узи, там сказали что есть асцит в животе у ребенка, врач напугала меня еще тоном своего голоса и сказала срочно ехать в монииаг чтоб там проверяться. Там меня вроде успокоили, хотя симптомы были те же, но сказали так бывает и может пройти. А потом начало подниматься давление, 160/100 и +/- эти цифры, в следующий раз когда пошла на прием к врачу там вызвали скорую и отвезли в больницу. Врачи там уже пригрозили мне что все плохо и надо родоразрешать, так как иначе и я пострадаю, и ребенок - которому тоже там плохо, это на седьмом месяце была. Не желая верить в это, договорились чтоб перевезил в другую больницу, в монииаг, так как там нас уже смотрели. Те два дня, что я там была, меня возили на кучу УЗИ и анализов, проверяли и меня и ребенка, помню как надоел тот аппарат КТГ, казалось что я надумываю ощущения в животе, а не ощущаю движения ребенка. И потом коллектив всех врачей, кто занимался мной, пришли и сказали что надо рожать и делать кесарево. Тогда уже согласилась, ведь показатели по асциту увеличились и давление никак не снижалось несмотря на препараты. Я тогда такая нервная была, всех спрашивала, что за лекарства мне дают, прям паранойа началась после этого.
На операцию пошла сразу же, экстренно, боялась, так как у меня такого и не было, чтоб лежать в больнице. Сделали операцию, ребенок - девочка еще жила 3 дня после этого. Удалось уговорить одного из врачей пойти посмотреть ее, хорошо что успела, потом она умерла ночью следующей. Ее держали на дыхательных аппаратах в боксе специальном. Успели покрестить, потом похоронили ее на кладбище рядом с моим дедом. Я в этот момент была в больнице, еще держали меня до последнего чтоб состояние восстановилось, каждый день анализы крови делали и прочее.
Лежала в палате одна, в других палатах были мамочки с детьми. Тогда я злилась и чувствовала несправедливость, цеплялась за многое, чтоб испытать гнев, что меня не понимают по настоящему и не могут помочь.
Как только вышла из больницы чувствовала себя несчастной, тогда да, злилась и бесилась на детей, мамочек с детьми и вообще сама не хотела больше детей.Жаль только что мои родственники так настрадались и муж, я бы не пожелала им сейчас это все наблюдать и общаться со мной такой. Через полгода бабушка умерла (она и до этого была больна, вряд ли это связано с моей историей), а вот когда в мае 2013 умер папа, еще одна боль для меня началась, и тут я чувствую свою ответственность что и его нервы были потрепаны и из-за моего ребенка и из-за бабушки.
Прошло уже более 5 лет. Прошла много всяких практик, читала книги - какие-то чтобы переключиться, другие чтоб проработать проблему. Стала преподавать вокал, несколько раз учила детей, и сейчас есть одна девочка, хотя начинала со взрослых и изначально не хотела детям преподавать. Но сейчас я отличаю детей учеников от того что у меня мог быть ребенок и не испытываю с ними дискомфорта, отношусь к детям позитивно. Правда к малышам если на улице увижу иногда грустинка пробежит, но это уже не та большая боль и обида на жизни. Недавно была у подруги на дне рождении и удалось пообщаться с ее ребенком, которому еще месяцев 8, сначала слезы подступали, потом уже спокойна стала к ней, с радостью. Попыток завести детей не делали, пока не готова. Часто читаю истории, что через год уже родился ребенок у тех, кто терял. Видимо я долго отхожу. Занимаюсь творчеством, работой, домом, саморазвитием. Потому и решила написать сюда, возможно не высказывалась и ощущала что во мне все таки что-то сидит и потому не дает двигаться вперед. Не могу сказать сейчас что хочу детей. Может остался страх и не хватает уверенности. Но все меняется, поэтому и зарекаться не буду. Одно знаю что эти слова "Все у тебя получиться" "Будут еще дети" "Ну что собираетесь ребеночка заводить" это все еще может раздражать, или когда из-за лишнего веса уступают место как беременной, хорошо хоть что не так часто, я уж в транспорте захожу и втягиваю живот и стою, чтоб не подумал, опять паранойа)))
Вот так вот, поделилась с вами, думаю это прогресс, ведь ни разу не писала так подробно с тех пор как это произошло, благодарю тех, кто это прочтет!
