- Ты выйдешь замуж во второй раз в 30 лет, - прозвучал вердикт через 10 секунд после её легкого прикосновения к руке коллеги.
- Ой, я тоже хочу. И мне. У меня только один главный вопрос: когда же?
- Она поднесла свою ладонь к моей почти вплотную и замерла.
- Декабрь!
- Что декабрь?
- Не знаю. Просто идёт слово декабрь.
Я обрадовалась. Если сейчас февраль, значит я забеременею в марте-апреле и рожу в декабре! Ура. Все точно. Все сходится. Первая задержка в конце февраля вызывает во мне неосторожную радость - неужели оно? Точно. Мой цикл всегда был четкий. Никаких задержек. Но пол года беременность почему-то не наступала, хотя первый ребёнок получился в первый же месяц планирования четырьмя годами ранее.
Итак, задержка, тесты по несколько раз в день, вторую полоску мозг уже сам дорисовывает. Но нет. Через неделю приходят они( . И опять месяцы попыток. Неужели я рожу в декабре следующего года?(((
В августе решили обратиться к репродуктологу. Куча анализов, ежемесячная фоликулометрия. Причин бесплодия не нашли. В ноябре нас отпустили в свободное плавание, сказав, что ничем помочь не могут, так как не видят причин и просто предложили ЭКО. Мы решили подождать до весны. Махнули на планирование, так как Новый год на носу, конец года, ещё и медосмотр на работе, корпоративы. Времени планировать не было. 25 декабря сходили с дочкой на ёлку, сделали совместное фото на магнит. Тогда я не знала, что на этом фото нас уже трое) Вечером из-за плохого самочувствия решила сделать тест до задержки и не поверила своим глазам!!! Две полоски. Благая весть в день католического Рождества! Это знак свыше. Это все не просто так. Вот что означал декабрь! Коллега с даром не обманула! Я была счастлива. Небольшая тревога была лишь из-за того, что недавно проходила рентген и немного выпила на корпоративы неделей ранее, хотя сама практически не пью. Но все эти дурные мысли постаралась отогнать. Через 2 недели начался токсикоз. Встали на учёт практически сразу и в платную клинику, так как боялись что-либо недоглядеть. На 9й недели при выходе из клиники почувствовала, что из меня что-то немного вылилось, дома сразу побежала в туалет, а там кровь! Шок, паника, слезы, звоню на горячую линию, мне говорят приезжайте обратно. Захожу к врачу в кабинет, говорить не могу, только плачу. Меня сразу на узи. Все нормально, никаких отслоек, сердечко стучит. Причину кровотечения не нашли, списали все на низкую плаценту и отпустили. Я поблагодарила Бога, что все хорошо, что малыш со мной. Скрининг на 12 неделе не выявил никаких отклонений, только плацента низкая. На другой день опять немного кровило. Врач опять все списала на плаценту и прописала полный половой покой. Периодически раз в две недели продолжало мазать, я сильно не переживала, так как всегда сразу шла делать узи и все было в норме, никаких гематом. После скрининга на различные аномалии из-за высоковатых рисков некоторых синдромов сделали дорогой тест по крови, который показал, что все в норме. А самое главное, как я и чувствовала, у нас будет мальчик!
После того, как прошёл токсикоз, началась частые тонусы и тяжесть в животе, поход к врачу ничего не показал, сказали все в норме и просто прописали пить магний. Но долго ходить по-прежнему было тяжело, сразу начинал тянуть низ. После празднования дня рождения мужа 22 апреля ночью в два часа проснулась от того, что началось сильное кровотечение. Началась паника, вызвали скорую, из меня все льётся. Лёжа на диване почти в обмороке я попрощалась с мужем, так как была уверена, что меня не довезут, так как до этого уже начиталась в интернете, чем грозит низкая плацента на моем сроке в 21 неделю. Ребёнок долго не шевелился, но потом его пиночки меня немного успокоили. Приехала скорая, равнодушный дядька даже не осмотрев меня и ничего не спросив велел ехать с ним в больницу. Доехали быстро, долго оформляли, долго смотрели, я ходила босиком по холодному кафелю, так как тапочки все пропали и не было даже бахил. Затем велели идти в процедурную в полной тьме, так как все уже спали. После капельниц и уколов так же в темноте я легла в палате. Кровь больше не шла. И самое главное ребенок был жив. Начались больничные будни, уколы, капельницы. Меня больше ничего не беспокоило. Я даже не думала, что может быть плохой конец. Скоро декрет, все вещи готовы. 28го в 20 часов после очередной капельницы я поднялась, чтобы сходить в туалет. Из меня хлынула кровь. Позвали дежурную, поставили снова капельницу транексама. Лежу, подложив под себя кучу полотенец, но они не спасают, все течёт. Пишу мужу, чтобы привёз ещё. После капельницы врач просит помыться и прийти в смотровую, в душе кровь начинает идти кусками, я начинаю осознавать, что это все... Зовут врача, начинаю терять сознание. Меня ведут в операционную и вокруг начнётся суета. Врачей почти никого нет, так как почти ночь. Потом узнала, что вызвали хирурга, который живёт рядом. Мне становится хуже, теряю сознание и пытаюсь сползти с кушетки, меня останавливают, в руки что-то колят, берут кровь, не могут найти ни одной вены, пытаются влить плазму. Врач после осмотра выносит вердикт: полное предлежание, ничего сделать нельзя, срочная операция. Я говорю, а как же ребёнок, он же живой, он пинается? Плакать не могу, только вою. Меня везут в операционную, берут подписи, согласия. Я спрашиваю врача, можно ли хоть матку сохранить. - У вас дети есть? Ну вот. Главное тебя сейчас спасти. - такой был ответ. От этого становится совсем дурно и страшно. Я последний раз глажу свой живот и прощаюсь с сыном. Мне дают маску и я проваливаюсь в яркий сон...
- Ты меня слышишь? Попробуй покашлять.
Цветной приятный туман начинает рассеиваться, приходить в себя не хочется, потому что мне там хорошо, потому что понимаю - дальше будет ад. Меня перекладывают на носилки, везут в палату и грубо швыряют на кровать на живот, который дико болит. Руки, ноги, лицо ничего не шевелится, ещё действует наркоз. Слышу голос мужа и его матери, но могу только мычать в ответ. До утра просто лежу и пытаюсь понять своё новое положение порезанной неудачницы. Про ребёнка не спрашиваю до последнего, так как жду, что мне скажут, что его спасли и он теперь в реанимации. Но слова мужа, что тело отдадут завтра, рушат последние надежды. Жизнь кончена. Не буду писать про сложный период восстановления, многие прошли через это. Похоронили сына без меня, я не осмелилась взглянуть на него. Сегодня ровно три месяца как его нет. Боль немного притупилась. Но на маленьких детей и беременных до сих пор смотреть тяжело. Сильно поменялись взгляды на жизнь, начала ценить каждый прожитый день, больше любить дочку. Поменялось все. Видимо это был урок для меня и нашей семьи, жили мы видимо не правильно. Планировать беременность запретили год, моя врач 9 месяцев дала. Потихоньку буду восстанавливаться и искать причину произошедшего. Надеюсь мой ангелочек вернётся к нам снова...
