Почти три месяца я не писала, не читала, не заходила в сообщество. Вернее иногда заглядывала и быстро-быстро выходила, думая, что так быстрее приду в себя.
Для тех, кто не в курсе, в августе прошлого года я потеряла дочь на 28 неделе, а в мае этого - внематочная с удалением трубы. Но чем ближе годовщина с родов, тем мне хуже и мне просто хочется выговориться. Последнюю неделю мы провели с мужем на море, а я все время вспоминала, что ровно год назад мы также были на море и тогда я была счастливой и беременной. Тогда, 23 июля мы, счастливые, праздновали первую годовщину свадьбы. В этом году праздника не было. Я все время проецирую события на «год назад». А еще постоянно живу в страхе, что случится, если не худшее, то непременно плохое. Это началось после внематочной. Мне кажется, что я заболею раком, лишусь второй трубы или разобьюсь в самолете.
Раньше я была супер смелой - прыгала с парашютом, гоняла по черным трассам на горных лыжах, осваивала кайтсерфинг. Сейчас боюсь упасть на ровном месте и разбить голову. Те же страхи про мужа - разобьется, заболеет и тд. В общем, чем ближе год, тем хуже мое состояние. Параллельно с этим те немногие, с кем я возобновила общение, беременнеют с 1-2 раза. Я искренне радуюсь и переживаю за девочек с «потерь», но тем, у кого от слов «мы планируем» до «я беременна» проходит 1-2 месяца я неистово завидую. Завидую, что у них все так просто. Конечно, не желаю зла, но я на их фоне - моральный инвалид. И нам становится тяжело общаться. Они думают, что прошло куча времени и мне не больно, но это не так. Больно до дрожи и крика. Сейчас, как год назад, мне часто снова тяжело дышать. Как будто в горле ком. В глазах - постоянные слёзы.
позавчера узнала, что беременна моя сестра, на второй цикл попыток. И я не могу понять, почему мне уже третий день тяжело дышать, ком никуда не уходит. Причем оказывается знала вся семья, от меня скрывали. Сообщили именно сейчас, в преддверии «года». Я должна радоваться, что родители, наконец, станут бабушкой и дедушкой. Мою девочку внучкой не считают, как и я ни для кого не мама. Вся беременность сестры будет на моих глазах. Прилетит мама, будут сборы и хлопоты. А я -злой, завистливый моральный инвалид. Мне стыдно за свои эмоции, но новость меня подкосила...Сейчас снова пойду пореву, пока никто не видит, затем « натяну » нормальное лицо и буду думать, что делать 9 августа - когда перестало биться сердце, потом 12-го, когда я об этом узнала. И, конечно, 15-го - день родов. Эти даты будут только моими. Муж дал понять, что хочет жить дальше...
Девочки, с вами было такое в преддверии года? Как справлялись?
Я Купила блокнот, снова начала писать стихи...
Ну, конечно же, я за вас рада!
Какой срок? Уже Осенью ждёте?
А придумали, как назовёте?
Пол не виден? Какая досада..
Плачу? Я? Это радости слезы
Ох, хочу ль я потрогать животик?
Ух ты, сильный и крепкий пиночек
Хорошо, что прошли токсикозы
Мне пора. Я спешу прям безмерно!
Когда снова приеду? Не знаю...
От работы совсем умираю
Всё, пока. Созвонимся. Наверно.
Нужно на зло всем выйти из этого круга, вы правы жизнь можно потерять в любой момент, живите сейчас, не упускайте это время. Когда я получала сертификат в ЖК рядом сидела пожилая женщина и рассказывала другой как в молодости на 8 месяце она потеряла девочку, большая кровопотеря была, еле жизнь спасли, а я с пузом сидела и думала зачем она рядом со мной это говорит. Потом у нее пошел сбой гормонов, растолстела, муж ушел, вот живет одна всю жизнь с этой болью..... И потом я в 8 мес беременности теряю дочь, из-за отслойки, тоже большая кровопотеря, реанимация... Я эту женщина постоянно вспоминаю, не хочу так же прожить, я выгрызу зубами, со злостью, всем на зло себе свое счастье. Ходила к психологам, но они мне помогают, только психиатр помог, не нужно боятся к нему сходить, я пила таблетки пока была необходимость, потом перестала, начала чувствовать в жизни что-то кроме вакуума боли, хотя-бы обиду, страх, сомнения, надежду и иногда счастье опять. Много занимаюсь собой, ПП, спорт, только полезные продукты и витамины, конечно бесконечные врачи, но от них пока нет толку. Я хочу обратно свое ощущение жизни и чувство счастья.