Скоро год...

Я очень вас понимаю...у меня трагичные роды были в 2013,все помню как сейчас. На сроке 24 недели вдруг начались роды,остановить не смогли,доченька умерла сразу после родов. Потом долгие попытки прийти в себя,глупые вопросы окружающих,слезы в подушку по ночам. Во многом мне помог муж и старшая дочка(она от первого брака). Как само пришло и смогла отпустить. В 2015 у меня умирает папа-онкология. В 2016 серьезно заболел муж,потом дочка попадает в больницу. Молилась и думала блин за что мне? Приехали с юга в этом году и увидела заветные //. Оказалось Внематочная,удалили трубу... собираю себя по кусками и все равно верю что это не конец и получится у нас Ляля. Вам от чистого сердца желаю залечить свои раны и поверить в чудо. Все у вас будет! Главное верить и ждать.

понимаю, хоть у меня и другая ситуация. Моего мальчика тоже не вспоминают. И как назло вокруг все рожают сыновей! А мне вопросы что опять девка у тебя? Хорош уже рожать! представляете мое состояние? Слов нет, одни буквы!

Понимаю тебя. У меня все так же было с сестрой и племянником. Очень сложно и трудно. С одной стороны, я радовалась и ждала его рождения (малыша сестры). А с другой, это стало испытанием еще тем... Недавно был ДР племянника. Ему уже год исполнился. Я его обожаю, это такой бутуз хорошенький... И боли нет душевной сейчас. И, видимо, я веду себя адекватно и спокойно... даже слишком. И часто окружающие, особенно зять, могут необдуманно ляпнуть что-нибудь. Стали говорить тосты, поздравления и он тут выступил, мол, как мы рады, вот пожелали и сразу нам бог послал его...Здорового и прекрасного малыша. Я умом всё понимаю. Что не со зла говорится и мир не крутится вокруг меня и моего горя. Но это неприятно ужасно. Может просто ляпнуть, типа, это такое счастье, я прихожу домой, а там - сын встречает! А то я не знаю, да? И если раньше болезненно реагировала на такие разговоры, то сейчас мне почти всё равно. Царапнет чуть и всё. А глубоко не затрагивает. Всё списываю на человеческую глупость, нечуткость и несовершенство. Не мне их переделывать. И видеть, как моя мама с радостью возится с малышом...Тоже терплю почти равнодушно. Мысль только проскользнет, а ведь и моя дочка сейчас тут бы бегала...Если бы не... А по поводу года и даты... Я тебе зимой уже говорила, что именно после года всё изменилось. Четко после 15-го числа. Отгоревала каждую дату, месяц, все события "того" года и стало легче. Год -это очень важно. Это цикл, который должен пройти. Поэтому я обычно никому не советую беременеть сразу после потери, до года. Иначе и новая беременность и роды могут сопровождаться жуткой депрессией, страхами и упадком сил. Ну, тут каждый сам решает, конечно. Поэтому что могу сказать... Трудно будет, сестра не подруга, просто так не отвернешься и не прекратишь общение. Это испытание и сил тебе понадобится много. Держись, Светлан. Жизнь циклична и всё постоянно меняется. И надежда умирает последней...Всё будет хорошо и у тебя! Не бывает всегда плохо. Обнимаю, держись!

Такие эмоции вполне нормальны, не вините за них себя... я теперь разрешаю быть эгоисткой и думать сейчас о себе, не о том что кто подумает... не хочу с кем то общаться, просто без видимой причины, не общаюсь...

Те же эмоции, те же страхи. За месяц до годовщины как накрыло, по числам месяца помнила что делала где была, на сохранение легла, выписали, узи.. сердцебиения нет... слезы каждый день. В этом году 2, легче, но в голове всегда крутится.

Ох, дорогая, как же я тебя понимаю. Я уже второй раз в предверии года... так же проецирую все события на год назад, и представляю как могло бы быть сейчас... на днях отмечали др дочки, а я вспоминала как год назад я была с животом, какая была жара и что это были последние дни моей беременности. 3 августа пойду на кладбище, купила игрушку... а 8 августа вообще не хочу вспоминать, когда год назад сына не стало...а ещё с ужасом представляю 13 августа -мой др и все будут звонить, писать поздравлять, а какой у меня может быть теперь праздник в эти дни год назад не стало моего долгожданного сына, 10 августа его хоронили... нет сил уже все это переживать... А тебе сейчас ещё тяжелее, ведь когда ребёнок сколько-то дней пожил, были похороны - то вроде как вспоминают близкие, а когда умер в утробе, то и вроде как для остальных и не было этого ребёнка. Про даты потери дочери во всяком случае так... может и вспоминают мимолётно, но не озвучивают... от этого эще хуже, но стараюсь на них не злиться. Действительно это боль только наша, другим ее глубину не понять. На счёт сестры ты и сама раньше догадывалась, уверена, что до ее родов ты уже будешь беременная и ещё будете вместе обсуждать общие заботы и хлопоты беременных будней, а потом и мамсих. Будет на твоём лице улыбка и задорный смех!

Все знакомо, и так по-настоящему… стихи рвут душу , очень тяжело, я это слышу через день, и радуюсь и улыбаюсь , выражаю ровно те эмоции , которые от меня ждут, и которые "правильные", а хочется мимо пройти, и просто не заметить иногда, просто порой ,так легче!! А может у окружающих это способ психопомощи ?! Не удивлюсь И легкости вам душевной желаю, все будет прекрасно,))

Примерно такие же чувства и эмоции испытывала вплоть до того, пока не забеременела снова. Времени прошло много и я долго не решалась. С момента смерти сына до появления двух заветных полосочек на тесте прошло длинных тоскливых пять с половиной лет. Вам желаю обрести душевное равновесие, ибо эти терзания только рушат здоровье, а его, как известно ни за какие деньги не купишь. Сил вам, надежды и веры в лучшее!

Не вини себя за свои эмоции, это нормально! Мы же не железные(( Я вот завидую даже тем, кто замуж выходит - ведь скоро они забеременеют.. Это просто ужасно, но я ничего с этим поделать не могу(( Скоро выйду на работу - обе коллеги в активном планировании, даже представить не могу, что со мной будет когда у них все получится..