Печальное окончание моей второй попытки

Пишу потому что хочу просто выговориться, потому что боль не уходит, потому что из близких никто не может понять. Когда я заговариваю о случившемся меня пытаюсь «заткнуть», все хотят чтобы я «шла дальше»… Внимание, ниже очень много слов...

Несколько месяцев назад я вошла во второй и удачный протокол ЭКО. Мне подсадили 2 эмбриона, через дней 9 я, впервые за 10 лет супружеской жизни, увидела заветные две полоски. Я была безумно рада и также безумно насторожена, я старалась беречь себя, остерегалась общественных мест с большим количеством людей, выбрала себе хорошего гинеколога вне женской консультации и первый триместр ходила к ней. Одновременно я обратилась и в ЖК по месту жительства, на фоне приема утрожестана у меня побаливал низ живота, о чем я сообщила гинекологу, а она, запугав меня выкидышем, начала отправлять на сохранение в больницу, я согласилась, о чем очень жалею (причину назову ниже). В больнице с моим сроком на меня косо посмотрели, но приняли. Для начала я сдала повторно ХГЧ, чтобы понять развивается ли беременность, а затем меня отправили на УЗИ проверять маточная ли она. Не знаю насколько в моем случае возможна внематочная беременность, ведь труб то нет у меня, но УЗИ я делать боялась и не зря, для начала пыталась дозвониться до репродуктолога и спросить его, но он к сожалению, не работал и администратор оставил заявку для звонка на следующий день, а мне пришлось одти на УЗИ. Кабинет УЗИ находился на первом этаже, в ПРИЕМНОМ, на дворе ноябрь, грип, простуда и т.п., а беременные на сохранении сидят по часу и больше в приемном отделении, бред!!! Это первое что меня напрягло, ведь я ожидала своей очереди полтора часа. Второе напряжение возникло при знакомстве с врачем узи, эту старушку я буду помнить всегда (хотя в очереди женщины говорили, что мне нескончаемо повезло попасть к ней). В аптеке для осмотров я купила одноразовые простыни, и когда врач сказала ложиться на кушетку я начала распаковывать простынь, на что она начала орать на меня, мол это нужно было делать в коридоре (в котором между прочем велись ремонтные работы) к ней надо было приходить уже с распечатанной простынкой (это же драгоценные 2 секунды), я возмутилась и указала на ремонт в коридоре, а она сказала, «Вы думаете у мня в кабинете лучше?» НА ЭТО мне даже ответить было нечего, я в шоке легла на кушетку, а эта «мадам» очень грубо водила своим датчиком внутри меня, мне даже показалось специально. И третье, что вполне могло послужить причиной дальнейшей беды, это была простудившаяся девушка через кровать от меня, она жутко кашляла все ночи. Репродуктолог перезвонил вечером следующего дня и сказала что узи надо было делать не раньше 19 дня с подсадки, да и не следовало вообще ложиться туда, да уж, если бы я до него дозвонилась днем ранее… Своему «лечащему» врачу в отделении я передала комментарий про узи, на что он ответил: «Ну я же должен был убедиться что это не внематочная беременность и что вы НЕ ПОДАДИТЕ НА МЕНЯ В СУД!!!» именно так, не потому что он за пациента беспокоился… ЗАНАВЕС!!! В общем выбралась из этой больницы и больше там никогда не появлюсь, даже если надо будет только не туда…

На 19 день подсадки сделала УЗИ и был обнаружен один живой эмбрион))) До 12 недель чувство тревоги не отпускало меня, ведь это считается самым тяжелым периодом беременности, я боялась потерять ребеночка и поэтому старалась не привязываться и пока не заглядывать сильно в будущее. Наступило время первого скрининга, на нем мы с мужем увидели, как шевелится наш малыш, пол он к сожалению, нам не показал, скрестив ножки во время исследования. УЗИ было отличное, так же, как и исследование по крови и я, выдохнув, начала понемногу наслаждаться беременностью, робко стала общаться с малышом, вскоре и муж также подключился)))

В целом беременность протекала хорошо, у меня напрочь отсутствовал токсикоз, немного болела поясница и копчик после 16 недель. С 14 недели гинеколог из ЖК начала меня напрягать вопросами про толкания ребеночка, а так как это была первая моя беременность я сомневалась в ощущениях, то ли это толчки, то ли просто процессы в желудке.

Приближались 20 недель, я уже ничего боясь выбирала ткань для пошива конвертов, бортиков и т.п., решила сама все сшить, образование позволяет))) для окончательного выбора осталось только пол уточнить, зачем я и обратилась в 9 роддом.

Мне хотелось 3Д снимка, обычных у меня уже полно было. Зашли мы с мужем в кабинет УЗИ, врач приятная молодая девушка, долго нас расспрашивала про ЭКО, просила даты, и наконец приступила к рассмотрению малышка, в первую очередь показали сердечко, оно бьется, на этом я выдохнула, оказалось рано. Девушка начала водить датчиком по животу в полной тишине, затем начала опять расспрашивать про ЭКО, остались ли эмбрионы, а я потихоньку начала догадываться что что-то не так, но еще была способна отвечать на вопросы. Затем спросила все ли в порядке и девушка ответила что нет и начала называть пороки и сказала что это моего малыша ожидает очень короткая и болезненная жизнь, а скорее всего он не доживет до родов, меня накрыло, внешне я была спокойно, только слезы текли, но внутри все бушевало, я хотела сбросить с моего малыша этот датчик, мне казалось что она делает этим больно моему ребенку, еще я отчаянно хотела проснуться от этого кошмара, в моей голове застыла фраза «ТАК НЕ БЫВАЕТ». Ведь это долгожданная спланированная беременность. Что происходило дальше, какие там пороки, я не слышала, она просила потерпеть еще немного, затем достучалась до меня словами что я ни в коем случае не винила себя, а еще советовала попринимать успокаивающее. Затем дала направление в генетический центр. В шоке мы вышли из роддома, так как я была не в состоянии муж записал меня на прием в МГЦ на Тобольской через пару дней.

А дальше все как в тумане, день я просидела дома, на следующий побежала на узи в местный хеликс, а вдруг ошиблись? Я все время ждала чуда, что может я чем-то ей не понравилась и она так решила мне насолить, а может она просто ошиблась, всякое бывает. В Хеликсе я сразу скала срок и не показывая предыдущее узи просто скала что хочу еще одно независимое мнение, девушка посмотрела и сказала не думать и ехать в МГЦ, за узи и консультацию денег она не взяла, так как при первом узи я была не вменяемая, здесь я более подробно расспросила ее о пороках, о возможностях лечения. Я уже начиталась информации в интернете о пороках лечении. Наш приговор Спина бифида Менингомиелоцеле, (т.е. последний тип) Синдром Арнольда Киари, деформация обеих стоп, ярко выраженная гидроцефалия (Это данные из 9го роддома, гистологию я получу завтра, она делается 30 дней)

В назначенный день мы приехали в МГЦ, здесь было узи с ответами на все мои подготовленные вопросы, консультация с генетиком, консилиум, и вердикт «Прерывание». УЗИ было очень подробным, осмотрели все органы моего малыша, за исключением пороков все остальное пока развивалось нормально. На данный момент информация такая, основной порок, это спина Бифида - остальное это как сказали на консилиуме НЕОБРАТИМЫЕ последствия. Такие болезни у нас не лечат, есть в Швейцарии клиника которая занимается внутриутробными операциями на моем сроке, но к сожалению это не мой вариант, так как уже имеются необратимые последствия - гидроцефалия. Нас никто не возьмет на операцию.

А далее сбор документов для госпитализации на прерывание, искусственные роды, было тяжело физически и психологически, не хочу об этом писать. Вот так закончилась моя долгожданная беременность. Про врачей могу сказать, что все относились с пониманием, претензий ни к кому не имею, за редким исключением.

Почему я так подробно написала про больницу в начале беременности? Все дело в причинах возникновения Спины Бифида. Позвоночник, как мне объяснили врачи, полностью формируется до 3-4 недель!!! В данном случае не закрылось несколько душек при формировании, причиной этому может быть недостаток фолиевой кислоты, инфекция, которая могла пройти скрытно, генетика.

Сегодня 30 день с родов, я конечно же стараюсь жить дальше, но мои мысли постоянно о ребенке, то я виню себя, то врачей, то судьбу…. Кстати причину нам называли «НЕ ПОВЕЗЛО», вот реально так и сказали это действительно так. Сейчас мне все время хочется говорить о ребенке, потому что он мой ребенок, а не плод, но меня никто не хочет слушать, точнее люди тактично молчат и дают знать что это твоя беда… более того, я думаю они просто не считают этого малыша за человечка, они все воспринимают как неудачную беременность, даже мама меня «затыкает», живи дальше, меня вот бабушка твоя родила в сорок, еще успеешь!!! Я понимаю, что люди добра хотят, что это все не со зла.

Мне вроде бы стало легче, но вот опять второй день я реву… это как наплывами. Второй день я задаю себе вопрос почему я не попросила посмотреть на ребенка, почему не попрощалась? Очень жалею, что не сделала этого, хотя перед родами задавалась этими вопросами, спрашивала у родных как поступить.

PS: Надеюсь мой текст поможет кому-то пережить подобное, по себе сужу, я здесь все это время читала потери других девочек, соболезновала им, при чтении похожих случаев мне становилось легче. Прошу прощение за огромное количество слов... получилось слишком много...