Пустота
"Жилетка"Здравствуйте, дорогие девочки! Решилась все-таки тоже сюда написать. Хотя пару месяцев только читала ваши истории. Я человек по натуре очень закрытый, но держать в себе эту боль больше просто нет сил.
Расскажу о своей истории: беременность проходила без особенностей, вначале токсикоз, потом обычное течение, на узи все хорошо. Малышка крупная, скрининги в порядке. 21 февраля на сроке 39 недель родила дочку, 3730, 55 см. Она закричала, мне ее положили на живот. Но не успела я обрадоваться, подумать что все закончилось, как педиатр сказала срочно в реанимацию. Меня оставили одну, в темноте, в холоде, я лежала вся дрожала, но ко мне никто не подходил, ничего не обьясняли. Через 2 часа подошла заведующая и начала тыкать видео с телефона мне "вы видели мама вашего ребенка". А она вся в синячках была. Никто не мог установить диагноз, никто с таким не сталкивался. Тромбоциты начали очень падать, все остальные анализы в норме.
Перевели нас в охматдет, лучшую больницу в Киеве. Там тоже 1.5 недели ничего не говорили. Только предупреждали, что все очень плохо и прогнозы самые ужасные. А 2 марта прозвучал приговор: врожденный лейкоз... причины не озвучивают, никто не знает как так получилось. Говорят не повезло, 1 случай на миллион. Отправили в отделение химиотерапии, а там заведующий так с нами с мужем общался, по хамски, надменно, что мне хотелось просто умереть на месте. Врачи от химии отговорили. Сказали шансов нет никаких, только ребенка мучать. Всех моментов того ужаса здесь не опишу, места не хватит. Институт рака, самой пришлось анализы туда везти, прекращении лактации, т.к. молоко не воспринимал организм ребеночка, каждодневное посещение и выслушивание от врачей этих ужасных новостей и т.д....
Потом было 4 недели ада. Лежала моя кроха в реанимации, ты ее целуешь, трогаешь, молишься, умоляешь о прощении, но взять на ручки не можешь, успокоить когда она плакала. и знаешь что всему этому конец прийдет..это был просто ад. потом малышке стало очень плохо, она такими глазами смотрела, как будто молила о помощи. А я уже просила, чтоб все только закончилось быстрее, эти муки невозможно было выносить. Сердце на куски. 31 марта ее не стало.
Хочется, выть, кричать, лечь под одеяло и не двигаться. Но слава Богу есть старшая доченька, 3 года. Ради нее улыбаюсь, гуляю, пеку вкусняшки, что то делаю. Очень мамина она стала, наверное чувствует. Спит в обнимку, ванная, туалет, извините, везде по пятам. Но половины моего сердца больше нету.
Хотела всегда карьеру сделать, добиться в жизни чего то, дом с мужем построить, за собой всегда следила, хотела быть примером девочкам своим. А теперь не понимаю зачем это все, если смерть так близко.
Простите что нагрузила. Некому выговориться. С близкими веду себя как ни в чем не бывало, не могу когда меня жалеют. А внутри все просто разрывается. Как это пережить? Как не сойти с ума(((( простите еще раз. Плачу
