Как не сойти с ума от горя? Потеря ребенка на 31 неделе, антенатальная гибель.. ЕР.. первенец

После потери ребенка на 34 недели беременности ,очень часто сидела на этом сайте, перечитывала каждую историю потерь, горевала и плакала от того ужаса что я не одна такая кто потерял ребенка. Первое что могу Вам сказать , ВЫ НЕ ОДНА.нас тут много мам которые так же любили и ждали рождение своих желанных деток, стереть этот эпизод жизни с памяти невозможно. это нужно принять и болеть душа будет всю жизнь. у меня боль не утихает ни на день, первое что я сделала это вышла на работу(погрузилась в работу с головой полностью) и поставила себе цели что бы к чему-то стремиться (когда стремишься то полностью думаешь о том как тебе совершить задуманное). Ето нормально что Вы сами себя берете в руки и выбираетесь из этого подавленного состояния. Нужно жить дальше и пробовать снова что бы получить о свое долгожданное вымоленное счастье.

не могла пройти мимо вашего поста...обнимаю вас,мне понятны ваши мысли..Пусть многие здесь меня осудят за мой поступок,но я расскажу свою историю. Я кстати не только видела ребенка своего(врачи просто не сочли нужным ее убрать с моих глаз,но еще и дали макушку потрогать,когда рожала) они не знали,что я мертвую рожаю просто(был узел на пуповине),так вот...Ох как плохо я отходила от потери...Я до сих пор вспоминаю эти волосики,то единственное прикосновение и ее синюю на столе в пеленке.Лучше это не видеть просто.Мне бы так честно было легче.После такого потрясения я решила,что ладно я..Но муж ее видеть не должен!!Он просто не должен не видеть ,не забирать.Это его бы добило.И соответсвенно написала отказ и не стала забирать тело.Муж практически не горевал,ведь когда не видишь -легче.Мне плевать, что думают о моем поступке другие,самое главное,что я помню.Скорблю и люблю своего ангелочка от этого не меньше.Молюсь за нее часто.И конечно виню себя за то,что позволила посторонним людям сотворить с ней после гибели.Но с другой стороны,имей я могилку-я б дневала и ночевала на ней(я себя знаю.Возможно благодаря вот такому чудовищному поступку-я пережила потерю,встала на ноги,не сдалась и стала мамой аж 2-х чудесных мальчишек!!Горе меня закалило.Правда был 1 нюанс...Когда мальчишек носила-не подбирала им имя,не разговаривала с ними в животе,старалась не привязываться.Это как то само собой происходило,и после их рождения мне реально нужно было время,чтоб поверить,что вот он,рядом со мной,что никуда не уйдет,время чтоб полюбить своего ребенка!Со вторым это пришло быстрее,через месяц.А вот со старшим где то месяца через 2.Как ни крути,на лицо психологическая травма ,и мои слова кажутся непонятными,мол как так можно вообще.Да вот так,когда все месяцы только и занимаешься,что не думаешь,всячески отвлекаешься,не принимаешь в себе малыша-то конечно не сразу осознаешь,что наконец справилась.

Алина почитала ваш дневник, я очень соболезную вам, понимаю вашу боль и отчаяние, знаете другие люди вряд ли помогут вам, только вы сами прийдете к успокоению и смирению... Огромную гамму эмоций дает рождение ребенка, так же как и смерть, это событие вообще переворачивает жизнь вверх дном, меняется все и в первую очередь вы, родители....

Мне было важно общение, я много очень писала сюда о сыне, много разговаривала с друзьями, это первое время помогало, первые полгода наверное... Потом поняла, что людям уже надоело, жизнь идет дальше, они все равно никто не поймут нас, матерей, потерявших своих деток, как бы не старались.... В итоге я закрылась... Это не проходит, это теперь живет внутри, у меня другая ситуация, умер сын в 4 года, мой кукушка чуть не съехала на этой почве, но держал меня мой старший сын и спустя год после трагедии я родила еще мальчика,, вот кто дает силы жить несмотря на огромную беду... Поэтому и вам желаю родить ребенка, только не подумайте что одним можно заменить другого, нет, это будет другой малыш мальчик или девочка, но у него уже будет сестричка, которая как ангел хранитель будет оберегать... И у вас откроется второе дыхание....

Извините если вдруг написала, что то не так,,,,, я вас крепко крепко обнимаю и желаю вам сил

Держитесь, эта боль останется в сердце уже на всё жизнь... Я потеряла ребёнка почти в 39 недель, мы похоронили моего сыночка, но прошло уже три года и всеровно рана ещё очень свежая, я тоже хотела забеременеть сразу же, у меня была по этому поваду навящевая идея. Я хотела покончить с жизнью, лижбы быть рядом с ним, случались иногда истерики, это поймут только те, кто терял своих детей, не ждите этого от родных и близких. Потом была опять замерзшая на сроке 7-8 недель, в итоге две чистки, потом был поиск врача, лечение, потом опять не развивающая на малом сроке, лекарства, анализы. Потом подготовка к беременности, беременность, анализы каждые 10 дней, таблетки, капельницы, всю беременность уколы в живот, и в итоге, почти через три года после потери, я взяла на руки свою доченьку, своё счастье! Ради этого стоит всё преодолеть, что нам посылает Бог, просто идите к цели несмотря ни на что, и в итоге к Вам придёт радость и счастье, в вашем маленьком человечке, которого, вы обязательно родить, в этом вы не сомневайтесь!!! У меня после потери, была мечта, написать сюда, свою историю, если интересно, почитайте у меня в дневнике. Всё будет ХОРОШО, главное верьте, несмотря ни на что...!!!

Анечка, так хочется Вас обнять, держитесь. Я потеряла сыночка на 32 неделе, моя первая и долгожданная беременность. Не смотрела на него, не смогла. Страшно было и очень хотелось забеременеть снова. Мне очень помогли поездки с мужем, отдых, учеба. Дайте себе время погоревать, а дальше будет легче. Через два года я родила здоровую доченьку. Про сыночка вспоминаю, но это уже не горе, а светлая грусть. Верьте, все обязательно будет хорошо!

Не бегите от боли! Все её проживают по разному. Кто-то не смотрит на деток, кто-то наоброт. Я когда увидела своего мальчика сразу после родов, я сама попросила показать, он такой красивый - его лицо было перед глазами пока была в больнице. Я рвалась к нему (душою), хотела быстрее выписаться, что бы похоронить, что бы проводить в последний путь, что бы поцеловать, что бы любоваться на сыночка, что бы сфотографировать. И сейчас спустя время я могу просто посмотреть на фото сыночка и поцеловать его, не заплакать, а просто улыбнусь - какой он у меня красивый. У всех по разному, но что бы ребёночек был с вами душевно, не обязательно его видеть. Боль которая сейчас, впустите её в себя, думайте о ребёночке постоянно, и потом эта боль станет частью вас - и вы научитесь ЖИТЬс этим. Главное не бежать от боли в новую беременность или ещё что. Я хотела прямо на следующий день снова родить - но это бы не дало облегчения, другие детишки не заменят мне сыночка. Поэтому сыночек часть меня, он всегда со мной, как и другой родной мне человек. Когда я иду по улице и красивая природа, небо - я смотрю в небо и думаю о них, и не испытываю боль (не всегда её испытываю от мыслей о ребёночке и маме). Самое главное не бегите от боли. Отвлекать себя чем то можно, но не пытаясь уйти от действительности. Но я спустя какое то время уже запрещал плакать себе (часто плакать), старалась думать о сыне, но без слез, и постепенно стало что-то получаться. Крепко вас обнимаю. Вы научитесь с этим жить. А ваш ангелочек всегда с вами теперь! Мягких облачков доченьке.

Алина, только увидела ваш пост и захотелось вас поддержать. Как? Даже сама не знаю, в этом деле к сожалению очень сложно найти правильные слова... Я вижу вы много пишите дочке, мне кажется это очень правильно. Я вот по жизни человек очень не прагматичный и ни сколько не суеверный, но после смерти сына происходили какие-то странные вещи, настолько реальные, что я не могла в них не верить. Я очень часто его вспоминаю и безумно жалею, что его сейчас нет рядом со мной. Он был на этой земле всего 3 денечка, но так много успел изменить в моей жизни....Если искать какую-то логику в произошедшем, какой-то смысл я всегда благодарю его за положительные изменения в моей жизни, благодаря тому что случилось я многое переосмыслила. Хотя сегодня меня спросили "У вас есть дети?" и произносить слово "Нет" было так неестественно...Сил вам душевных

Проревелась, вспомнила себя. Моего малыша я родила себе в руки. Помню посчитала все пальчики на ручках и ножках, все, больше ничего не помню. Защемление последа, большая потеря крови, но врач вовремя приехал. Больше не слезинки не проранила. Так я сохранила свой рассудок. Ребёнка хотела, беременности боялась. Через 16 лет чудо случилось, родился сын, первое время каждую ночь ревела, вспоминала, переживала. Но надо жить.

Надо пройти через это горе,не держать в себе всё.после потери первенцев на сроке23-24недель не знала что и делать.так же как и вы не посмотрела, но и не решилась хоронить-понимала каково будет мужу ехать около 3-х часов и потом заниматься похоронами да и сама понимала,что вот,посмотрю на них и ничего не захочу,а уж если похороню,то просто сойду с ума....и в больнице да и дома посещали мысли-почему я жива,а дети нет?много было мыслей и горя,но искренне вам желаю это горе пережить.не знаю что вам поможет,но меня занимали и занимают дела,я несмотря на потерю,живу надеждой на то,что детки ещё будут,живу будущим

Плачьте, кричите, опыте, пишите мысли.. Или забудьте.. Как кошмар...

У каждого свой путь.. И время лучший лекарь

Я заставила себя забыть.. Потому что есть ещё дети.. А если буду думать, буду себя рушить.. В ущерб деткам

Да, предательство...

Но для жизни.. Потому что ничего не изменить от того, что я себя съем...

вы не одна путаетесь в своих мыслях. Я тоже не видела свою доченьку, которую потеряла на 37 неделе. решила что так будет правильно, сейчас нереально скучаю, но понимаю что если б обняла ее, то уже бы не выкарабкалась... тоже чувствую себя предателем. Со временем будет капельку легче. Кроме времени вам никто не поможет. Просто держитесь)))

Читаю вашу историю и вижу себя... прошёл почти месяц как не стало моей доченьки (остановилось сердечко на 34 неделе). Задаюсь точно такими же вопросами и терзает меня то же самое. Порой ловлю себя на мысли что я слишком спокойна, порой кажется что я предаю дочку потому что не плачу так часто как раньше, делаю бытовые вещи...Вы молодец... почему то прочитав ваш пост мне захотелось жить. Ангелочкам нашим мягких облачков, обнимаю вас крепко крепко.

Пишите и говорите о потере. Пишите в дневник, в тетрадь, пишите письма дочери, или кому-то, пишите мне если не кому писать а хочется диалога. И не надо думать о предательстве - это правильно думать о хорошем, о будущем, снова улыбаться и не думать о потере, не грустить постоянно, это нормальная реакция! И скучать тоже.

До слез....Не буду писать что в голове от этих сообщений... просто обнимаю .... верю в вас...

Время, время, время. Все поутихнет. А мысли такие хоть и будут, но уже не такие острые. Этим надо переболеть. У большинства женщин со стабильной психикой горе проходит бесследно, даже самое большое. Остаётся тоска и печаль, но они как эхо, и в отличии от горя набатом в голове не бьют. Главным для меня стало осознание необратимости. Все случилась так, как случилось. Сколько не думай о правильности поступков - не изменишь, горький опыт.

знаете, мне еще помогает дневник. Там можно сказать все о чем душа плачет, поговорить с доченькой и с самой собой. Попробуйте, может и вы найдете в этом спасение...

Держитесь моя хорошая!Обнимаю вас крепко, крепко!