Прошел год. Весь год я практически «жила» в сообществе «Наши потери», даже в страшном сне не могла бы подумать, что окажусь здесь. Читала девочек и плакала над каждой историей. По себе могу сказать, что смирилась (если так можно выразиться) с потерей я только спустя 9 месяцев. Стало немного легче, иногда кажется, что это было не со мной или во сне.. Но эта тяжелая грусть, боль, дыра в душе будет всегда. Она стала частью моей жизни. Часто вижу во сне как умирает младенец. Постоянно думаю - если б не летала на самолете, если б не плакала, если б оформление в роддоме было быстрее, если б детский реаниматолог был на месте, еще куча «если б», возможно мой малыш был бы жив и мы праздновали бы его годик. Но вместо праздника - могила. Только недавно мы смогли показать ее нашим мальчишкам. Поплакали(( Однажды зимой мне захотелось выкопать сыночка оттуда - так мне было плохо( Были те, кто сказал «ладно еще мальчик, девочка - обиднее было», или сестренка сказала «ой,ну что ты убиваешься, было и было, забудь»..Как будто я зонтик потеряла..Для многих это просто поздний выкидыш. Не могу смотреть на беременных, чувствую себя «дефектной». Плачу(( Тема возможной бер-ти закрыта. Даже не обсуждается. Муж не хочет. Для возможной бер-ти необходимо пройти полное обследование, чтоб узнать причину этой дурацкой отслойки.А это время и немаленькие деньги.Но я не могу.Я даже думать не могу о планировании. Я морально не готова, прям дикий страх повторения. А когда буду готова - буду уже старой. Хотя если честно, в глубине души теплится надежда снова стать мамой.Никогда не хотела быть возрастной мамой, но, как говорится, никогда не говори «никогда», в моей жизни, к сожалению, все сложилось так. Я прошла и обсуждения знакомых, и сплетни на работе.. Я стала сильнее.. а может просто злее.. Помню как оказавшись наедине со своим горем, я лежала вместе с мамочками, которые кормили своих малышей, а потом выписывалась с «пустым животом» и с «пустыми руками» через торжественный выход больницы, где стоят родственники с шарами в ожидании молодой мамы..Кто-нибудь задумывался над тем, КАК это тяжело, как не сойти с ума после этого?? Я тоже,как и другие мамочки, выносила ребенка, у меня тоже, как и у них, стояла кроватка, были постираны и поглажены детские вещи..Были планы, мечты..И все это рухнуло в один миг! И ты оказываешься вырванным из жизни. Чувствуешь себя в вакууме. Испытывашь вину, страх. Ты абсолютно парализован всем этим, и кажется, ты один единственный на всем белом свете, в пустоте. Будто бы тебя за что-то наказали, вырвали и вышвырнули в безвоздушное пространство..Меня поймет только тот, кто прошел через это..Я снова научилась радоваться жизни. Радуюсь каждому дню, проведенному рядом с сыновьями. Спасибо Богу за них!!! Они у меня классные) Я не убиваюсь как раньше из-за того, что у меня нет дочки. Ведь жизнь непредсказуема и завтра может все измениться за секунду, а может это «завтра» и вовсе не наступит..Надо жить сегодняшним днем и ценить то, что имеешь сегодня и сейчас..И, кстати, я не боюсь больше смерти..Жаль, что не посмотрела на него, не попрощалась..
Прости меня, мой сыночек, мой малыш, мой ангелочек! Прости за то, что не уберегла, не обняла, не прижала к груди, прости меня за все мои слезы, за все!!! Прости, что не смогла дать тебе жизнь! Мы обязательно с тобой увидимся в другой жизни! Мы с папой тебя очень любим!!!
Очень тяжело, очень больно. Господи, страшно-то как... Я частенько вспоминаю твою ситуацию, и прямо кошки скребут в душе. Сил тебе. Очень хорошо, что стало немного "отпускать", значит ПИК боли позади. Но она (боль) никогда не закончится, до конца своей жизни помнить будешь - увы. Это, наверное, твой крест. Бог не дает больше, чем сможешь вынести.
